29 abril 2007

Brainstorming o así

Espero que este sea sólo el comienzo, que me tienen harto. El comienzo al que me refiero es la dimisión de la decana de administración del Instituto Tecnológico de Massachussets, tras reconocer que mintió en su currículum para acceder a su trabajo hace la friolera de 28 años. A eso le llamo cargo de conciencia de efectos retardados. Y los que espero que le sigan son los millones que lo continúan haciendo en sus curriculums y, sobre todo, los que lo llenan con una cantidad de cursos, masters y especializaciones que luego lees aquello y piensas: ¿Este tío duerme? O: ¿para qué coño aprendió eslovaco? ¿de qué vale el eslovaco para servir copas en Gorliz? Pero creo que no hay solución, que es una enfermedad lo de adornar los currículums con toda clase de supuestos conocimientos adquiridos, como para darles empaque. Bueno, tal vez mi problema sea que desde que terminé la carrera no me he estudiado ni las instrucciones del Monopoly y que, previamente, el único curso que recuerdo haber hecho fue el de aprender a nadar y como las pasé tan canutas me juré que ni uno más. Y no crean, que está bien eso de formarse y crecer intelestualmente sin afán laboral, pero tengo la firme sospecha de que también existen unas intenciones paralelas muy sólidas, que no son otras que una especie de competición social por ir diciendo por ahí a los amigos y a las amigas que estás matriculado en e-business y que ayer tuviste un brainstorming. En alemán, por supuesto. Y que además estás en uno de contabilidad, haces Pilates, inteligencia emocional y cata de vinos y que no te da la vida. Pues te jodes, mira tú por dónde. A mi me da de sobra y no es que por ello farde, pero luego vienen los estreses, las ansiedades y los lamentos. Con lo bonito que es mirar el curso del río.


28 abril 2007

Expertos
Los expertos auguran una “polinización intensa” que hará que se recrudezcan las alergias. Los expertos auguran que el Euribor seguirá subiendo y que las rentas más ajustadas pasarán apuros para llegar a fin de mes, si llegan. Los expertos auguran que España será uno de los países más afectados por el cambio climático. Los expertos auguran que va a incrementarse el número de cánceres. Los expertos bien se podrían ir a la mierda un rato y dejarnos tranquilos, que Nostradamus a su lado era optimista. ¿Se dan cuenta que no sale ninguno que nos diga por ejemplo que va a bajar o mejorar algo? Todo sube o se expande o estalla, como el tiempo, que llevamos unos días de bochorno y tormentas curiosos, aunque para adivinar eso no hace falta ningún experto. Si te duele la cabeza a las 12 es que luego se va a poner negro y a eso de las 5 va a empezar a caer y tú con tu camisetilla. Si además tienes como yo una punta de la mina de un lápiz incrustada bajo la piel de la muñeca derecha entonces no fallas nunca, que eso sí que es un barómetro y no Montesdeoca. Expertos, ¡buahh! A ver, listos, ¿cuántos votos va a sacar UPN en Azagra? ¿Os lo digo yo? Cero, cerovotos, como aquel legendario pamplonés. Y todo porque no se presentan porque les ha parecido muy mal que a su cabeza de lista no le hayan incluido al Parlamento, en una nueva vuelta de tuerca a la filosofía de que aquí importa más lo particular que lo general y ahí les den a los votantes. ¿Se producirán desempadronamientos en Azagra? ¿Sí o no? A ver, listos, a ver qué nos podéis decir a esto y no a tanta cosa general que entre mi mina de lápiz y mi sobrino de un año lo acertamos. A lo concreto, a lo concreto. Por ejemplo, ¿cuánto va a tardar Javi Navarro en desenfundar el jueves en el Pizjuán? Cero, cero segundos.

27 abril 2007

Marino
Este es cada vez más un mundo de ídolos, de espejos en los que mirarse, estando como estamos en la sociedad más informada desde que Getsemaní cultivaba su huerto y luego se lo pisaban. A menudo los espejos son tan grandes –o los enfocan desde tantos puntos de vista, la mayoría de las veces sin relación alguna con la actividad que desarrollan- que los ídolos nos resultan secos, antipáticos o, directamente, bordes. Le ha pasado a Fernando Alonso, a Madonna, a Indurain, a Bisbal y a miles más, que la gente que se los encuentra asegura que “pierden mucho al natural”, física y espiritualmente. Creo que la culpa no es de ellos, porque a ver quién es al natural como en foto o como en idea. A mi por eso siempre me han gustado más los ídolos de por aquí, porque como están menos vigilados se comportan como lo que son, o bien o mal. Hace unos días me encontré con uno de los que tuve en la infancia, casi en competencia directa con José Marín y José Manuel Abascal. Mi ídolo se llama Marino Mateos. Iba él con Bea y con Martín, compañera e hijo respectivamente, y nos paramos a departir, que es como hablar pero en fino. Y luego me fui yo hacia mi casa con esa rara sensación que uno tiene al recordar que hace apenas 20 años Marino salía en la prensa porque acababa de ganar el Medio Maratón de Pamplona y aquí éste apenas era un aprendiz de atleta que trataba de llegar a la meta mientras el barbas del Beste Iruña se marcaba un 1:08 o un 1:09. Y que, mira qué vueltas da la vida, ahora hablábamos de tú a tú por esas raras conexiones que dan los amigos comunes, cuando en realidad él sigue siendo un espejo y yo un mocordo. Como no se lo dije ese día, se lo digo hoy. Y ustedes, si pueden, hagan lo mismo con sus ídolos cercanos, sobre todo si son tan buena gente como Marino.

26 abril 2007

Respeto
Ha dicho la alcaldesa que eso de que media población de entre 3 y 8 años se haya subido a la escultura del encierro se debe “a la novedad”. Es posible y también es posible que a partir de ahora los niños ya no se suban más, que ya se sabe cómo son los niños, que en cuanto ven otro juguete van a por él y se despistan con el vuelo de una mosca. Ahora el tema es otro: ¿podremos los algo más mayores hacer lo mismo que ellos? Con respeto, eh, con mucho respeto. Lo digo porque el otro día el escultor –que seguía don erre que erre con que había sido un error quitar el cabezo de Madina, entre otras perlas- aseguraba que no hay ningún respeto por las obras de los artistas, cuando hablaba de la manía de la gente de subirse a las obras. Y tiene razón. Yo conozco a uno que se subió al remontista que el propio Huerta colocó en la carretera hacia Zizur y le practicó actos impuros (le echó el aliento). Pero, a lo que íbamos, ¿por qué los niños de tres años, que suelen tener las manos pringadas de mermelada o de Bollycao, se pueden subir a la escultura y servidor, cualquier martes a las 3 de la tarde, sería inmediatamente detenido, esposado y conducido a comisaría? ¿No tenemos los pamploneses hechos y torcidos el mismo derecho que los enanos a subirnos a lomos de los bichos y taparle la nariz al Huerta de bronce, como hizo un chaval, que yo lo vi? Creo que no, que no lo tenemos. Porque los niños tienen aquí bulo papal –mamal, en este caso- para andar de cuerno en cuerno y de rabo en rabo, pero los mayores nos tendremos que conformar con verlo desde lejos, me parece. Y en verdad es una pena, porque el conjunto escultórico lo merece, aunque no lo haremos por respeto al artista. El mismo que nos sigue faltando al nuestro insistiendo en que todo esto ha sido un asunto político.

25 abril 2007

Circo
Hay gente muy peculiar por esos mundos de Yupi. Por ejemplo, Sebastián Álvaro, director de Al Filo de lo Imposible. El cachondo de Sebas arremetía hace unos días en el AS contra los escaladores que usan oxígeno artificial en el Everest y los comparaba con Ben Johnson y su dopaje cuando logró 9.79 en los 100 metros de Seúl 88. Los llamaba tramposos, de lo que puedo deducir que es lo mismo que le llama a la principal estrella de su programa, Edurne Pasaban, que ha subido, con todo el mérito del mundo, al Everest con oxígeno. Y también se quejaba amargamente Álvaro del “circo mediático” del Everest. Precisamente él, que trató de retransmitir en directo por TVE el ascenso del 2000 y el del 2001. Hombre, Sebas, mediático es fichar a Oiarzabal precisamente cuando lleva 13 ochomiles y que el 14º y último lo suba con tu programa. Mediático es colaborar activamente para que Oiarzabal, de tu mano, la de Marca, la de AS y la de la SER, pase de ser un buen himalayista a lo que ahora es, pasando del Conquistador del fin del mundo a Supervivientes junto con Rebeca Loos, Sofía Cristo y Javian. Mediático es que tú aparezcas más en algunos documentales que tus propios alpinistas y, como consecuencia directa, cobrar una pasta gansa por escribir en el AS o hablar en El Larguero. Mediático es pedir del orden de 4.000 euros por una conferencia, bastante más del doble que cualquier escalador nacional. Mediático es pedir el Príncipe de Asturias para Oiarzabal, un correcto himalayista pero un pésimo embajador. No sé, Sebas, seguiría horas y horas, pero me quedo con que también pides deportividad: ¿la misma que demostraste tú cuando lamentabas no haber cortado las cuerdas fijas del K2 en el 2004 para que no subiera nadie más que vosotros? Circo mediático dice, hay que joderse
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22 abril 2007

Limbo
Primero eliminaron a Plutón como planeta y ahora dicen que el limbo es posible que no exista –teológicamente hablando, porque teológicamente hablando ya sabemos que se puede decir que esta Liga la gana el Nastic. Es lo bueno de la teología, que cabe tó-. Mañana, vayan a saber, tal vez alguno se despache diciendo que el sol es una pila de petaca. Aquí, entre los científicos y los curas te descojonan el imaginario colectivo y las frases hechas y a tragar. Plutón porque era pequeño –así os caiga a un pie a ver si es pequeño- y el limbo –dicen ahora los curas- porque refleja “una visión excesivamente restrictiva de la salvación” -¿de la del Nastic?-. Esto es, que los niños que no se bauticen podrán ir al cielo, teológicamente hablando, y así no se quedarán en el limbo, que es como una especie de cielo pero de VPO, más o menos, si es que entendí yo bien aquello en clase de religión. Pues no me parece justo, que lo quiten ahora, porque no y punto. Resulta que los demás nos hemos bautizado precisamente para no ir al limbo y hemos hecho la mili o la objeción para no ir a la cárcel y ahora estos señoritos ni se bautizan ni hacen la mili y además los miércoles por la tarde les dan fiesta. No te jode con los pijos estos, que lo tienen todo al morro. ¿A los que nos hemos bautizado nos van a dar una compensación retroactiva o algo? No creo. O igual sí, pero con lo lentos que son estos de la Iglesia igual la dan pero para cuando la ponen en un papel oficial es el 2500. Bueno, tengamos fe o, en su ausencia, optimismo. Mientras nos queden el cielo y el infierno todo irá bien. A no ser que también quieran quitar el infierno porque también es restrictivo y a los malos nos manden entonces a Plutón, que es como un planeta pero de VPO, más o menos, txikito, frío y a tomar por culo.

21 abril 2007

Buitres
Me gustaría que cada vez que cerrará una fábrica, la fábrica nos diera la opción de pasarnos por allá y llevarnos el material a precio de saldo. O que el dentista al que le va mal y chapa nos hiciera los empastes a 10 euros. O esa asesoría que no chuta que nos resolviera 3 trámites por el precio de 1. Debería haber una ley que nos obligara a todos, fuese cual fuese nuestro ramo de actividad, a hacerlo de esta manera, a liquidar las existencias. Así pasaríamos todos por la misma vergüenza que pasé yo ayer al asomarme a la puerta de Unzu y contemplar a muchísima más gente de la que he visto por allí en los últimos tres años, abalanzándose como alimañas sobre los restos. Entiendo que hay gente que está apretada y que cualquier oferta es buena, pero también sé perfectamente que también hay otra mucha gente a la que sencillamente le pone llevarse algo por un precio inferior al habitual, un algo que normalmente no necesita para nada, ya sea una camisa, una tostadora o unas bragas. Y también está ese público de amplia cartera que se permite el lujo de regatear con las dependientas, como si te estuvieran haciendo un favor por comprarse una puñetera faja de tres euros. Es un espectáculo de lo más triste, en serio. Recuerdo que cuando el mendas tuvo una tienda y la cerró, no tuve el valor ni el coraje suficientes como para no liquidar, para no pasar por aquel trance. Y digo trance porque al 99% de las personas que vinieron a ahorrarse dos euros no las había visto en mi vida y el 1% que sí había visto eran habituales y venían simplemente a desear suerte y a despedirse, lo que me demostró que hay un sector de la raza humana que espera pacientemente a que la carne se te empiece a putrefactar para en cuanto exhalas el último aliento picotearte las entrañas.

20 abril 2007

Espejo de
Colosal, magnífico y certero el nuevo slogan que ha sacado Telemadrid, la televisión pública de la Comunidad de la Madrid que preside Esperanza Aguirre, Espe para los amigos, antaño ministra y, como bien sabemos, casi mileurista. Dice el slogan: Espejo de lo que somos. Precioso el mensaje, especialmente si lo leemos de esta otra manera: Espe jode lo que somos. No me digan que no es una puñalada trapera fantástica que le han endosado a la Espe en plena chepa, a pesar de que la agencia de publicidad insista y reitere que no habían observado “el juego de palabras”. A otro perro con ese hueso. La verdad es que el talento es lo que tiene, que es capaz de liarte una parda en medio minuto sin que se enteren todos los asesores del mundo mundial, que a veces están tan ocupados que ni siquiera se molestan en preparar ellos mismos el programa electoral. Como le ha pasado al asesor del candidato socialista canario, el ex ministro López Aguilar. Resulta que el asesor debía de tener un poco de pereza y, corto y perezoso, plagió casi de arriba a abajo el programa de Ciutadans de Catalunya para que su jefe lo presentara en Canarias. Y López Aguilar se fió y le pasó lo que le pasó, que ha tenido que reconocer que sí, que estaba plagiado, y ha puesto al asesor de patitas en la calle, aunque más nos parece que lo que le preocupa ahora mismo es que las elecciones se le han puesto cuesta arriba del todo, con lo bien planeado que lo tenía todo Zapatero para Canarias. Pero nada, en cuanto te sale un asesor un poco ful, que lo mismo es un copión que no se mira bien mirados los slogans, o no ganas las elecciones más que de milagro o se está el todo Madrid descojonándose de ti. Es por eso por lo que en este país pasan cosas tan divertidas, espejo de lo que somos.

19 abril 2007

No sin mi hija
De todo lo visto y leído –reconozco que más bien poco- sobre los procesos de composición de las listas electorales de los partidos tanto para los ayuntamientos como para el Parlamento hay una actitud que brilla con luz propia y que no he podido eludir, por más que lo he intentando. Y es que a mi el amor de padre –o de madre, como llevan tatuados en los antebrazos los marineros- siempre me ha resultado de lo más maravilloso de la especie animal. Entonces eso de que Ángel Ciprés fuera el único que levantara su voz discordante en el consejo político de UPN que aprobó la lista al Parlamento me parece muy bien, que ya basta de hipocresías y todos callaos pero comiéndose las tripas. Muy bien, don Ángel, que llega uno a una edad en la que, tonterías, las justas. Resulta que la amada hija de don Ángel, de nombre Nieves, tenía mucha ilusión –dicen, dicen- por estar en la lista de UPN al Parlamento, se supone que antes del puesto 22 más o menos, toda vez que ser el 25 es como no estar. Y también dicen que para ello había puesto toda la carne en el asador, que no sé cómo se hace en la práctica pero que así se dice. Pero… pero…, no la han elegido, ni para antes del 22 ni para después, con el, se supone, consiguiente disgusto, lo cualo ha sucedido a millones de personas a lo largo de la historia y lo cualo seguirá sucediendo, que te llevas un mal rato cuando no consigues algo. Pero lo importante es que su padre de ella, a la sazón alcalde de Javier –la del millón de visitantes-, no se calló como el resto de los no elegidos y entonó el famoso ¿Y de lo de mi hija qué? Eso es un padre, sí señor. Y lo digo completamente en serio, mamá, que cuando me expulsaron una semana del cole te tuvieron que parar los pies los profes porque te parecía poco, je-je. ¡Bravo, don Ángel, bravo!

18 abril 2007

Al juzgado
Ha venido a decir nuestro Führer –en el sentido alemán de la palabra ¡eh!, no en el que le damos fuera- que la Confederación Hidrográfica del Ebro no limpia ni draga nuestros ríos ni eleva los diques para que así se nos desborden por aquí pero no lo hagan tanto en Aragón, para que de este modo no se les chafe a los maños la Expo. Es una acusación muy en la línea que últimamente ha enfilado nuestro Fürher y, de la misma manera, tan grave por sí sola que desde aquí le instamos a que si tiene pruebas de semejante burrada vaya al juzgado más próximo y le meta una denuncia a la CHE en nombre de los miles de agricultores, familias, dueños de huertillas y afectados varios por las últimas riadas. Que no se quede la cosa en mera pataleta política, porque al agricultor de turno, o al dueño de la bajera al que se le ha destrozado la lavadora, la tele y la plancha de asar las txistorras, bien igual le da que la culpa sea de los de aquí que de los de allí. Pero si nuestro Fürher lo tiene tan claro, que actúe, que para eso Fürher en alemán significa líder, el que lidera a sus huestes en cualesquiera empresa o reto y más si, especialmente, el reto es que cada tres o cuatro años se te inunda todo y asistes como siempre a que uno se pasa la pelota a otro y el otro se la pasa al de al lado. Porque bien, luego mucha ayuda y mucha subvención, pero eso no es sino un parche económico que no alcanza a cubrir en la mayoría de los casos el coste real ni, por supuesto, el coste emocional de que tu trabajo de meses se quede anegado en apenas dos días mientras por la tele encima tienes que asistir a este lamentable espectáculo de y tú más. Venga, al juzgado y a demostrar y déjate ya de mosquear a la mitad de las comunidades del país, que bastante mala imagen tenemos por otros motivos.

15 abril 2007

Un domingo cualquiera
A la 1 y 25 del mediodía habrá que enchufar Tele 5 y tragarse la carrera de coches de arriba a abajo sin ir a mear ni cuando entren en boxes, no vaya a ser que justo en ese momento pase lo único emocionante. Pa mi que esta vez gana Massa, que ya le toca, aunque en las salidas sea casi tan malo como Fernando Torres tirando penaltis –para ser igual de malo Massa tendría que salir en dirección contraria-. Entre que termina, podio, declaraciones y demás zaborras, ya estamos en las 3 y 15. Se pone uno la ETB-1 y se traga la París-Roubaix casi de principio a fin, con especial atención a los pasos por Arenberg y Arbre, que sólo de mirarlos por la tele ya te duelen las muñecas. Entre los favoritos, pues Boonen, si recupera de la caída de Flandes, Cancellara y Ballan. Tras la llegada al velódromo, se sintoniza uno su emisora menos desagradable y comienza a escuchar pitidos de goles durante un rato, mientras estira las piernas por el pasillo formando un perfecto rectángulo. A las 6 y 15, toma de nuevo posiciones en el sofá y asiste al duelo entre Juantxo Koka y Oier Zearra, con la ventaja de poder apagar la radio porque la ETB-1 sobreimpresiona los goles por debajo, en lo que ya es el summun del masoquismo, seguir el partido de tu equipo a base de rótulos –aunque conozco a uno aún peor: lo sigue por el teletexto-. El partido estará muy igualado, siempre y cuando Juantxo muestre su lado bueno, que lo tiene. Una vez acabado, ya están en todas las cadenas los resúmenes de la Liga, situación ésta que se prolonga hasta la medianoche, momento en el cual uno se puede girar y observar atónito que su rival sigue ahí al lado, hecha un fósil, pero contenta, porque todos tenemos nuestro lado bueno, espero. No obstante, tengo un desasosiego, porque: ¿qué hago yo hasta la 1 y 25?

14 abril 2007

Coincidencias
Corpas y Erce, Erce eta Corpas, anunciaron en jueves que la semana que viene nos deleitarán -¡qué deleite!- con una nueva entrega de la Gala del Turismo, que acontecerá en Baluarte –diseñado por un estellés-, y en la cual se premiará, entre otros, al Ayuntamiento de Pamplona, que debe de ser el único ayuntamiento de Navarra que hace algo por el turismo visto lo que le encanta a Corpas darle premios a Yolandamari (obviaremos aquí, por razones estrictamente de prudencia, otra clase de rumores que también nos conducen a Burgos). Presentará la gala Mariló Montero, estellesa como Corpas, estellesa como Erce, estellesa como la principal asesora de Corpas, estellesa ella, Mariló. ¡Cuanta diversidad geográfica la de ese departamento del Gobierno de Estella, perdón, de Navarra! ¡Qué excelsa capacidad de contratación laboral por mero paisanaje o boinismo! ¡Qué tío más raro este Corpas, con perdón! Porque, ¿no creen ustedes que estas coincidencias, unida a la subvención astronómica otorgada por Corpas a una burgalesa de cuyo fondo real –el de la subvención- sólo la prudencia debida nos separa, no denotan por sí solas la forma de actuar de todo un consejero que cuando menos debería de guardar las formas –y los fondos-? No sé, dejo a su sabio juicio el análisis de estas conjunciones astrales en las que me he visto inmerso al conocer la noticia del fichaje de la bella Mariló para tan alcurnioso acto, lo que no ha hecho sino incrementar mi asombro ante el amor de Corpas por su pueblo, al menos en algunos casos. Referido este evento tal y como merece, dejaremos para otro día el análisis de las cifras turísticas con las que Corpas y Erce, Erce eta Corpas, nos deleitarán el martes. Más que nada por si siguen en la línea del millón de visitantes de Javier. Atentos estaremos.

13 abril 2007

Precaución
Detenido un alemán por circular 24 kilómetros en sentido contrario en la autopista entre Marcilla y Tafalla. El conductor, de 76 años, dio negativo en la prueba de alcoholemia pero positivo en la de despiste y fue condenado a la retirada del carnet durante 16 meses, tiempo durante el cual será obligado a ver tres veces al día el capítulo de Barrio Sésamo en el que Coco explica la diferencia entre arriba y abajo e izquierda y derecha. Además, al súbdito germano, que volvía desde Cádiz hasta su país natal, se le impuso una pena de cárcel de 4 meses, que fue conmutada por una multa. Se desconoce a la hora de redactar estas líneas la cuantía a la que asciende la citada multa y el posterior uso que de ese remanente harán nuestras autoridades, aunque podríamos proponer que sea repartida, proporcionalmente y para paliar su susto, entre los 24 conductores que avisaron telefónicamente de la infracción. Efectuados estos incisos que esperamos les completen la información, nos vemos obligados a informar de que si ayer vieron a alguien circular en sentido contrario a la realidad esperamos que no se asustaran ni llamaran a SOS Navarra. No era ningún alemán. Era Rajoy, que venía a presentar el libro Navarra, el precio de la traición, del insigne autor Del Burger, que tampoco es alemán, pese al nombre. La mencionada obra, ideal para el calce de mesas, supone una nueva inmersión del aguerrido jabarro en la política local, nacional y hasta universal, por lo que de universal tiene el tema, su tema, con el que cual bien podría haber participado en El tiempo es oro y haberse llevado una digna jubilación, aunque bien visto también se está sacando unos durillos exprimiendo su tema hasta la extenuación, la nuestra. Dicho esto, esperamos que circularan con precaución. No como otros.

12 abril 2007

Con Sebas
Creo que era Golobart –tal vez Zúñiga- el que le cogía a Losada del cuello de la camiseta y le gritaba: “¡Ánimo Sebas, que te queda mucho fútbol en esas botas!”. Y el pobre Sebas, que acababa de fallar el quinto penalti de la tanda, miraba al suelo deseando que se abriera un agujero y aparecer en Islandia o más lejos, porque lo que menos le importaba en aquel momento eran esas botas y el fútbol en general. El pobre Sebas, además, que por aquel entonces sólo tenía 20 años, ya nunca más volvió a ser el que parecía que estaba destinado a ser y sólo brilló relativamente un año en el Real Madrid y otro en el Celta, antes de retirarse a los 27 años, supongo que con la imagen en la retina del portero Vollborn levantado los brazos de alegría. Aquel Espanyol de Lauritzen y Valverde –con Lauritzen en la grada y Valverde en el banco por capricho de Clemente- dilapidó un 3-0 de la ida en Sarriá y el Bayer Leverkusen le pasó por encima en la segunda parte del encuentro de vuelta, en una de esas noches que parecen muy controladas hasta que alguien se tropieza un poco, sin querer, y al final caen todas las piezas del dominó sin que nadie se explique por qué. También el Bayer Leverkusen había parecido muy inferior en el partido de ida de aquel 1988. Pero sólo lo había parecido, porque no olvidemos que son alemanes, hijos todos de Briegel y de Hrubesch. A los alemanes, creo, antes de firmar el parte de defunción el médico les toma el pulso 10 veces. A algunos, los más duros, incluso les pasan por delante de la nariz una frankfurt untada en mostaza. Es por eso que a pesar de que la semana pasada llegáramos a la cumbre, habrá que pensar que aún nos queda lo más difícil, la bajada, en la que un simple tropiezo sin querer te manda muy abajo, hasta Islandia o más lejos, con Sebas.

11 abril 2007

Alergia
Desde que entré en el club de los alérgicos soy aún más firme defensor de los peatones frente al exceso de tubos de escape. Y también un firme defensor de las motosierras. Porque los árboles chupan mucho Co2 y hacen muy bonito y dan sombra, pero sombra también hay en los bares y también se chupa y nadie los defiende tanto, que aquí se tiran un par de árboles y se montan unos ciscos de aúpa. Menos madera es lo que tendríais que usar todos en casa. Y menos palillos. Porque los árboles son unos asesinos en serie, y más en esta ciudad, que hay 100 árboles para cada perro, y así están los pobres perros, destrozados de marcar 100 árboles cada día. Y es que los árboles sueltan eso que a los alérgicos nos pone un dolor de cabeza que te dan ganas de sacar el fusco y liarte a tiros con el chopo y luego girarte y apuntar a los que suben por Avenida del Ejército y vaciarles el cargador en las ruedas y que arreen. Por no hablar de las flores, que muchas temporadas pareciera más que en lugar de aspirar a ser capital europea de la cultura –¡ay, que me da!- aspiramos a ganar algún concurso floral de esos que organizan en Holanda. ¿Qué solución habría entonces ante todo este acoso al que se nos somete, al que se puede unir perfectamente el intenso polvo de las intensas y permanentes obras? Pues es obvia: construir barrios para alérgicos. Prohibidos coches, flores, árboles y obras. Viviríamos felices, en nuestro mundo de plástico y metacrilato, y trapichearíamos con nuestras recetas de Ebastel, Nasonex y Afluon a los pobres infelices a los que les diera la choza de 140 metros -llena de plantas- a la Vuelta del Castillo. Así que pienso votar al que me asegure que no sólo limita el uso del coche sino también tala árboles y capa flores. Me parece que no voy a poder votar.

08 abril 2007

Ciber
A mi derecha tengo a un Pantera Negra que está buscando videos porno, mientras a mi izquierda está sentado un tío de alrededor de dos metros que mira con fruición fotos de mujeres que deben de ofrecerse para hacer algun asunto por la zona en la que estamos los tres, amén de una moza con aspecto de ser armenia o georgiana. El dueño del cibercafe es indio y el teclado en el que escribo no tiene ni eñes ni tildes. A pesar de ello, me ha cobrado 4 euros por una hora de conexión a Internet y no me ha cobrado seis porque aunque no sé ni francés ni indio si sé sumar. Hace nada nos acaban de intentar colar en la cuenta dos birras a 3,80 la birra, pero no les ha cundido. Estoy un famoso barrio parisino –todavia me pica la marca de la rosca de la boina- plagado de tiendas, bares, sex shops, peep shows y gente que pinta y escribe y lleva unas ropas que si las llevaran en mi pueblo les meterían en el asca, pero que aquí hasta pega. En la comida se nos han acercado dos perros enanos husmeando los platos. Uno era ciego de los dos ojos. El señorito ha comido lasagna de primero y filete de segundo. Las patatas las ha dejado, no estaban a su gusto. Luego han venido los dueños, encantados de que dos pringados como nosotros hubieran alimentado a sus bichos, y los perros no nos han dicho ni adiós. Esta ciudad será muy bonita y lo que quieran, pero la verdad es que tengo ganas de volver a casa, que tengo los pies en fase terminal y además está esto lleno de extranjeros, aunque creo que ellos piensan al revés –« A ver cuando se marcha esta puta gente ». Ya va, ya va, encima que os inundamos a divisas. No sé que le ve la gente a viajar. Creo que el de al lado ya ha encontrado la chica que buscaba. Ha ligado con la armenia. Me voy, que sólo quedamos el Pantera Negra y yo.

06 abril 2007

Richards
Keith Richards es un personaje delicioso. Ahora ha vuelto a saltar a la actualidad porque ha asegurado que en 2002 se esnifó las cenizas de su padre, con el que por cierto no se llevaba del todo bien, lo que ha provocado un gran revuelo. “A mi padre no le habría molestado, le hubiera importado una mierda”, aseguró el legendario guitarrista de los Stones. No obstante, Jane Rose, que fuera su manager durante largos años, ha afirmado que “Keith lo dijo en broma. No me puedo creer que nadie se haya tomado esto en serio”. Es lo de menos. Lo realmente curioso es que haya sido capaz de decirlo en una entrevista, haciendo saltar por los aires, de nuevo, todas las convenciones sociales. Pero, una vez más, lo más apetitoso de la entrevista se ha quedado en un segundo plano, cuando dice: “Los grupos de rock actuales son un montón de mierda, porque intentan ser algo que no son”. Eso es muy cierto, porque la gran mayoría de los grupos primero ponen la pose y después la música, lo que no deja de ser un enorme engaño. Ahora, si no tienes pose –la que sea- no tienes nada, así tengas una banda del patín. Habrá que recordar que, en sus inicios, los Stones no dejaban de ser cinco paletos de pueblo con pelo taza y acné que fueron evolucionando hacia lo que posteriormente han sido a fuerza de enormes canciones y que gracias a ellas se hicieron famosos, no por los pleitos de Richards con las drogas o de Jagger con las mujeres de medio mundo. Eso, simplemente, es un añadido que ha agrandado su leyenda, pero no es la base de su leyenda. Richards, al margen de haberse esnifado hasta el alcanfort y de tener la pinta de haber envejecido lo que le tocaba a él y lo que le tocaba a Jagger –que sigue igual que los 20-, es un músico excepcional. Se haya o no esnifado a su padre.

05 abril 2007

Por el ancho mundo

Hoy va a ser la risa. Imagino a un paisano en, pongamos, París, mientras la familia le mira con cara de hastío: ¿Vulevú poner Osasuna televisor? O en Londres: Hi, mi navarro. ¿Du I can tu ver Osasuna jiere? O, sin ir más lejos, en Salou: Si me quitas el Diario de Patricia y me pones el Canal Plus, mis amigos y yo te aseguramos cinco cubatas por barba, sin forzar. Y somos 12. Haz cuentas. Porque ya es mala suerte que nos haya tocado la ida de cuartos de final en plenas vacaciones, pero peor hubiera sido no jugar los cuartos de final -o no tener vacaciones-, así que no nos quejaremos ni haremos como el Sevilla, que trató de suspender su partido ante el Tottenham ­-¡go Spurs!- porque coincide con Jueves Santo. Eso os pasa por poner la fiesta principal del pueblo en Semana Santa, hijos míos, que lo mismo te toca un partido de fútbol que se te pone a llover y todos a llorar como magdalenas porque no ha salido el paso o lo que sean que saquen allá. Y es que ya lo dice mi abuela: una fiesta que depende del tiempo que hace ni es fiesta ni es ná. Bueno, el tema es que ya sea en Londres, en Roma, en Cáseda, en Leverkussen o en Burlada hoy es un día de los importantes, de los que hay que estar en vivo o, cuando menos, en directo. Nada de eso de llamar a las 9 a un amigo y preguntar el resultado: Es que estábamos de visita en el Partenón y no me he podido enterar. Pero, vamos a ver: ¿tú eres de Osasuna o arqueólogo? Así que seamos serios y centrémonos en lo que realmente nos afecta, que es lo que hoy pase a partir de las 7 de la tarde. Que ya vendrán tiempos más negros en los que no tendremos la posibilidad de hacer el ridículo tratando de explicarle a un camarero holandés que o nos pone el partido o le prendemos fuego al garito. ¡Amos rojos!


04 abril 2007

Highway To Hell
Científico en una base de la Antártida, encargado de un faro en el Estrecho de Magallanes, vendedor de helados en la estepa siberiana, castañero en el Gobi, conductor de la nueva villavesa que une el aeropuerto de Noáin con Pamplona. Trabajos duros, solitarios, esa clase de oficios en los que el contacto humano es tan inhabitual que, cuando éste se produce, las palabras no aciertan a salir de la boca, acostumbradas las cuerdas vocales al reposo total, adormecidos los oídos por el run-run de las olas, del viento, del crecimiento de las dunas o del sonido de Kiss FM mientras Willie Nelson entona por décima vez en la mañana On The Road Again. ¿Hay algo más triste que una villavesa vacía? ¿Tal vez, como dijo aquel otro, la imagen de un pato cubierto de hormigas? ¿Qué tal el trabajo, cariño?, le preguntará su chica o su chico al conductor-a. Y contestará, después de beber un vaso de agua y carraspear: Bien, he hecho seis vueltas rápidas consecutivas. Luego ha subido uno y me ha jodido el ritmo, así que creo que Pedro sigue teniendo el mejor registro, pero no decaigo. Por cierto, no le he cobrado. Una lástima que esta nueva línea, este oasis para corazones solitarios, vaya a estar a prueba durante un año, como si los servicios públicos tuvieran que depender del rendimiento económico que ofrecen, ya que, si así fuera, tendría que estar a prueba todo y todos, permanentemente. Pero así es la vida moderna, agarrada al número por el número, al balance, a la efectividad, mientras nadie se acuerda de esos pobres conductores y conductoras felices al volante y a la caja de cambios mientras enfilan Noáin sin ningún pasajero pelma que les atosigue, el Carretera al Infierno de AC/DC al máximo y la seguridad, absoluta, de que así serán las siguientes ocho horas.

01 abril 2007

El Corro
Jamás me puse nervioso en un examen. Lo que me ponía nervioso era tener que estudiar, pero, los exámenes, nada, 40 pulsaciones –un año penqué seis y aquí estoy, casi reinsertao del todo en la sociedad-. Pero sí recuerdo con terror algo que se inventó un profesor nuestro y que se llamaba El Corro. Nuestra clase era de 40 y el hombre aquel nos dividía en grupos de 10, según nuestras notas del trimestre anterior. Consistía en que nos sacaba a los 10 a la pizarra, nos colocaba en corro y lanzaba preguntas. Si los de delante tuya fallaban y tú acertabas, les adelantabas. Eran un infierno la tensión si te sabías la pregunta pero la acertaba otro antes que tú y el deseo infecto de querer con toda tu alma que tu mejor amigo no supiera qué coño eran las rocas magmáticas o la madre que las parió, para así poder avanzar y ganarte el punto que te daban si terminabas entre los tres primeros de tu grupo. Terrible. Bueno, pues el caso es que a mi esto de Tengo una pregunta para usted me parece que sería mucho más divertido si los pusiesen a estos a hacer El Corro. Y no como ahora, que van de uno en uno y Rajoy lleva toda la semana aprendiéndose hasta los nombres de los Cien Mil Hijos de San Luis. No sé, que le preguntaran a Rajoy: ¿Los vibradores de tres puntas, van a pilas o con batería? Y Zapatero pensando: Joder, que me la sé, que me lo contó una vez Zerolo. A ver si la falla Mariano y le paso. Mientras Llamazares suspira porque caiga algo de Marx y Carod porque pregunten en qué localidad gallega nació Rubianes. Eso sería un pograma y no estos mítines que nos van a soltar, con sus mensajes precocinados. A ver Mariano, ¿de qué color era la mochila del 11-M? Eso es sufrir. Pero no caerá esa breva, porque el nivel de exigencia de la educación ha bajao que es una burrada.