29 febrero 2008

Éter

Buenas, soy la niña de Chivite. Estamos en enero de 2032 y hace un calor del carajo –el PP ganó las elecciones del 2008 y puso de ministro de Medio Ambiente al armador del Prestige-, pero intentaré ser precisa y explicarles la situación. UPN sigue gobernando, por responsabilidad. Bueno, por eso y porque el PSN ha pactado con ellos en todas las elecciones desde el 2007. Ahora mismo UPN tiene 23 escaños, el PSN 3, Nabai 16 y el cuatripartito formado por CAN, El Corte Inglés, Lecler y Eroski 8 –han logrado que se abra todos los festivos, habida cuenta de que ya no hay más tiendas-. CDN se disolvió cuando se dio cuenta de que ya sólo estaban dos y se llevaban mal, IUN sólo permanece en Second Life y los del cannabis se marcharon todos a Jamaica, que también hace calor pero al menos hay playa. El presidente de Navarra se llama Sergio Sayas y las reuniones no se hacen en Diputación sino en bares de moda, de ésos de a 200 euros el combinado. Chivite está desde hace 23 de años de consejero de Obras Privadas e Intergalaxias, donde tiene de director general a Samuel Caro. Moscoso está en la ONU –Organización de las Naciones Untadas- y Roberto Jiménez preside la Junta de Bardenas Reales, organizando viajes a Saturno para ver cómo lo hacen allá. Pamplona se despobló por completo y es un Polígono de Tiro –ayer acabaron con lo poco que quedaba de Baluarte-. Como en el norte hace menos calor, todos vivimos en Baztán, Aezkoa, Salazar y Roncal y hay carreteras, autovías, centros de salud sin desconches y de todo. Los Sanfermines se hacen en Espinal. Por lo demás, estamos bien. No tenemos trabajo, pero somos felices y vivimos en familias muy unidas. En concreto, 12 en un piso de 40 metros. Les dejo, que echan por el éter el debate entre Leire Pajín y Soraya Sáenz de Santamaría.

28 febrero 2008

Río revuelto

Álvaro Miranda, campeón de Aoiz de 400 estilos y consejero de Economía, será el padrino de la próxima promoción de la Policía Foral, de esos 85 nuevos chavales y chavalas que a no mucho tardar lanzarán sus boinas al aire y al recogerlas observarán que les ha llegado con un calendario plastificado de libranzas. El motivo de este apadrinamiento no es otro que la labor que a partir de ahora tendrán que realizar estos nuevos funcionarios públicos: rescatar a los que se ahoguen en el Arga durante los Sanfermines. Por ello, qué mejor que Miranda como padrino, para adoctrinarles en el arte de recoger borrachos con txotxona, niños de 4 años o, sencillamente, gentes con muchas dioptrías. De la misma manera, Juan Ramón Corpas y su recién renovado Consejo de Cultura – zzzzzzzzzzzzzz- serán los encargados de impartir clases de viola, chelo y ukele a 10 de estos muchachos, al objeto de que interpreten bonitas y relajantes piezas –por supuesto de nuestra tierra- a los toros con el fin de que ninguno se encrespe con el ruido de las barracas y el día del encierro no se paren en la plaza consistorial intentando entrar en el Ayuntamiento al grito de dónde está la alcaldesa que se va a enterar. El resto del año, aparte de librar, los nuevos miembros y miembras recorrerán los ríos del norte de nuestra comunidad y lanzarán dardos tranquilizantes a los pescadores con mono que estén incumpliendo la normativa impuesta por Sanzberro, contarán las truchas, harán turismo –que siempre está bien, no va a ser todo la cuesta del Labrit- y, en resumidas cuentas, se harán personas de provecho, de lo cual uno no puede sino felicitarse. Mientras, la sanidad se seguirá descomponiendo a ojos vista y nuestro consejero padrino ni se inmutará, porque, a río revuelto, ganancia de privatizaciones.

27 febrero 2008

Gracias

25 de noviembre de 1976. Neil Young pisa el escenario y, antes de cantar Helpless, dice: sólo quiero decir antes de empezar que es uno de los mayores placeres de mi vida estar esta noche en el escenario con esta gente. Esta gente eran, entre otros, The Band, Van Morrison, Clapton, Muddy Waters, Dylan o Joni Mitchell. Bien, estoy a miles de millas de Neil Young en todos los sentidos, pero, por hoy, permítanme que diga lo mismo. No estoy en el mismo escenario ni nivel que ellos, pero es uno de los mayores placeres de mi vida que un texto mío forme parte del doble cd y dvd que conmemora los 25 años de Barricada, que, al menos para mí, sí que son comparables a The Band. Cuando uno empieza en esto no tiene especiales sueños, quizá poder informar sobre unos Juegos Olímpicos o un Tour, pasar una hora entrevistando a algún artista o persona que te inspire o, sin más, hacer una buena información, una labor tan difícil como poco reconocida en comparación a lo que se nos reconoce a los que firmamos columnas. No piensa ni por asomo que un texto suyo será incluido por esta gente en su trabajo junto con textos de otros periodistas, escritores y músicos. Por eso, cuando algo así sucede, se celebra con una mezcla de ego, asombro y, por qué no, alegría. Así que hoy, en el artículo número 500 desde que Félix Monreal me llamó para meterme en este estupendo lío, comparto con ustedes este personal hito sentimental. La única gran pena que tengo es que el artículo naciera del dolor por la pérdida de un amigo del alma, aunque tal vez sea cierto eso de que el dolor saca lo mejor de las personas. No lo sé. Sólo sé que quiero agradecer el detalle a Barricada, levantar mi copa por ellos, por mi amigo, por ustedes y desear que los siguientes 500 sean mejores que los anteriores. Salud.

24 febrero 2008

Defensa

Cécilia Giganer-Albéniz, hasta hace nada Cécilia Sarkozy –qué manía más triste la de poner a las esposas los apellidos de los maridos, ya que Cecilia, para el 99% del planeta, será siempre Cecilia Sarkozy-, tendrá que comparecer ante la Justicia para aclarar si, ocho días antes de que Nicolás se casase de nuevo, recibió un sms de su ex en el que le decía Si vuelves, lo dejo todo. Ese todo incluiría a Carla Bruni, esa devorahombres -basta ver que el abuelo de su hijo es su ex amante; lioso, ¿verdad?-, con la que se ha montado un lamentable escaparate sólo a la altura del que montó Tom Cruise cuando conoció a Katie Holmes. Sarkozy ha demandado a la revista que publicó lo del sms y, dentro del proceso judicial, Cécilia será llamada a declarar para dar la razón a su ex o dársela a la revista. Vaya papeleta más chunga, porque, diga lo que diga, saldrá malparada. Si dice que recibió el sms, se verá como una venganza; si dice que no, se le acusará de haber sucumbido a las presiones de todo un Presidente de la República Francesa y, además, ex marido y padre de su hijo. En Francia, supongo, este culebrón se seguirá con pasión y al mismo tiempo hartazgo, ya que el tipo éste no sólo ocupa espacio político sino también espacio rosa –sólo le falta jugar de delantero en el Olympique-. Aquí, al menos yo, lo veo con el asombro propio del que no entiende como uno de los máximos poderes del planeta es capaz de protagonizar ridículo tras ridículo. Hay famosos por su trabajo que, con todo su derecho, solicitan que se les defienda su intimidad y su vida privada. De la misma manera, el resto deberíamos tener la opción de que nos defiendan de la vida privada de estos personajes napoleónicos y exhibicionistas. ¿Usted sabe como se llama el marido de Merkel? Yo tampoco, afortunadamente.

23 febrero 2008

¡Ing-de-peng-dengsia!

José Cruz Pérez Lapazarán, candidato de UPN al Senado, considera que el debate televisado por Antena 3 entre el número dos del PP por Madrid, Manuel Pizarro, y el vicepresidente del Gobierno, Pedro Solbes, lo “ganó” el primero “por la seriedad, el rigor en los planteamientos y con propuestas de futuro”. Se ve que en una pausa hizo zapping, le salió Lucía Lapiedra en Supervivientes y se le fue la sangre de la cabeza. Por su parte, el número dos en la lista de NaBai al Congreso, Juan Carlos Longás, señala que el debate fue “aburrido y con poca gracia”. Éste debía de estar viendo Vaya Semanita, que sí es cierto que ha bajado –para vayas semanitas las que nos esperan a nosotros-. El debate, en primer lugar, fue divertidísimo, con Solbes y esa caída de ojos que enamora a cualquiera y Pizarro tan acertado como cuando retransmitía la Vuelta Ciclista a España –porque son el mismo, ¿no?-, que saltaba Kuiper –1,90 metros- y decía que había saltado Belda –1,55 metros-. Yo no me había reído tanto desde que vi Airbag. Y, por otra parte, es evidente que el debate, si alguien lo ganó, fue Raúl, porque ése sí que es el debate realmente clave, si Raúl jugará o no la Eurocopa, y no qué va a pasar el lunes entre Rajoy y Zapatero –me veré el partido entre filósofos alemanes y griegos de los Monty Python-. Raúl ganó de calle, en una rueda de prensa sin precedentes en la historia del deporte mundial, un hecho que demuestra que es urgente y necesario que Madrid se independice, que es lo que llevan pidiendo a gritos hace décadas, y se queden con su prensa deportiva toda para ellos, con su selección madrileña y todo eso si así lo desean. De paso, también se podrían quedar con sus debates, sus moderadores y sus palizas. El partido que promulgue esto tendrá mi voto.



22 febrero 2008

Cacofonías

Bueno, ¿qué?, ¿viene Dylan o no viene?, que tengo que organizarme las vacaciones, hombre, que hace un mes y medio del rumor y aún no sabemos nada. Sí sabemos que Dylan ha comenzado su gira en Atlanta, donde cargará las pilas tres noches seguidas para partir rumbo a Sudamérica. También nos hemos enterado de que REM, Lenny Kravitz y Police –interesante la autobiografía de Andy Summers- estarán en Bilbao, lo mismo que Judas Priest y Kiss, y que, ¡oh señor!, el pequeño saltamontes Leonard Cohen bajará de las montañas en julio para atronar Benicàssim con su increíble voz, evento este al que tal vez tenga que asistir ya que si Mahoma no va a la montaña es porque en la montaña no programa nadie nada de este estilo y los montañeros tenemos que coger el petate para ver a nuestros mahomas particulares –Como un pájaro en un alambre/ como un borracho en un coro de medianoche/ he intentado, a mi manera, ser libre-, esas gentes de tal nivel que se pueden contar con los dedos de las dos manos. Mientras, nuestro inconspicuo Consejero de Cultura se apresta a aclarar que su departamento no se gastó 10 millones de euros en el año mariano, perdón, javierano, sino que sólo fueron 4,4 -¿alguien sabe algo del Auditorio de Javier, qué hacen, concursos de cacofonías?-, como si fueran pocos. No fue tan rápido –no hubo nota de prensa- para aclarar los 3,7 millones dilapidados en el chirgo de Arbeloa, a lo que habrá que discurrir que, el que calla, otorga. Lo que sí que nos han otorgado por estos lares –con las salvedades que se quieran, pero sin grandes estrellas– es a 100 años de aburrimiento. Y eso, hacer de Navarra un sitio atractivo para que haya grandes conciertos, también es labor de un consejero de Cultura del siglo XXI, no del XVI. Pero este está con sus cacofonías, fiu-fiu.

21 febrero 2008

Neumática

Cada vez que veo a Torrens –si le quitamos una ene ya tenemos las poltronas a las que se refería Zapatero- me llevo una decepción -por cierto, Decepción, de Félix Grande, gran libro-. La última vez, hace nada, cuando presentó el nuevo sistema de recogida neumática de basura. Yo estaba convencido de que la recogida neumática iba a consistir en que te tocaba el timbre de casa Samantha Fox y se llevaba las bolsas, pero va a ser que no, que no sólo no vendrá Samantha sino que además tendremos que ser nosotros los que bajemos la basura a los puntos de recogida, con el consiguiente gasto energético que eso supone, la subsiguiente sequedad de boca y lo que eso conlleva de gasto en la hostelería, con lo que cara que está. Vaya fiasco, Torrens, con lo que me gustaba a mí Samantha antes. Ahora ya no, porque ya no es novedad, ahora hay neumáticos por todas partes y se pierde el morbo de lo insólito. Insólito también es que los buzones en los que echaremos la basura –les llaman residuos, pero es basura: ¿o es que ustedes en el súper preguntan si tienen bolsas de residuos?- lleven grabado el skyline de la ciudad. Esta pijez de lo del skyline –la línea del cielo- no me la invento yo, es algo que comentaron en su día Ayuntamiento, Mancomunidad y empresa adjudicataria y que, curiosamente, reprodujeron los medios impresos. Porque no se le puede llamar skyline, ya que desde ningún punto de la ciudad se ve, en una sola mirada y alineados, San Cernin, Ayuntamiento, Monumento a los Fueros y Catedral. Que, también, vaya elecciones, más tópicas, cuanto ingenio. Pero bueno, que por una vez habrá que reconocer que esto de la recogida subterránea –tampoco es automática- es buena cosa. Será una pena no poder lavarse el pelo cada vez que metes la mano en los contenedores con cerdas.

20 febrero 2008

Habla

No pude ver a Zapatero. Es que hemos pasado a la segunda fase del campeonato de mus y tenemos muchos pequeños detalles que entrenar. Yo, por ejemplo, no sé guiñar el ojo. Bueno, saber sí sé, el problema es que cuando lo guiño me denuncia todo el bar –ellas y ellos- por acoso sexual, de tan mal y tan evidente que lo hago. Entonces, opto por no pasar treintayunas. Fruto de ese déficit gestual, me acobardo, a tal punto que pierdo confianza en mi mismo y tampoco paso ni reyes, ni ases ni duples. Vamos, que mirarme a mi jugando al mus es un acto tan inútil como lo fue el de ese o esa que le preguntó a Zapatero por qué gobierna UPN, que Zapatero enarcó las cejas –en algunos sitios dos caballos, en otros duples- y siguió a lo suyo, como si no hubiera pasado nada. El de la pregunta se tuvo que quedar como se suele quedar mi compañero, que me pregunta ¿qué?, le digo que ¿qué de qué?, me contesta que si llevo algo y le acabo diciendo que tú solo. Solo se tuvo que sentir ese ser, allá, en el ancho del Labrit –Chivite comentó que era un polideportivo. A saber: pelota, levantamiento de vidrio en barra fija y lanzamiento de humo de puro-, rodeado de centenares de ojos clavados en su cara. Si al menos Zapatero le hubiese contestado así es la vida ese ser humano se hubiese marchado a casa con la sensación de que vive en un mundo en el que cuando preguntas algo cortésmente se te responde, aunque sea tú solo o así es la vida. Así es la vida, que ya no te puedes fiar ni de tu compañero de partida, que te crees su careto, cortas, envidas y al final resulta que tiene tanto miedo que no tiene ni una sola de las cartas que habías creído intuir, por no hablar de la falta de confianza en sí mismo. Eso estamos entrenando. Ayer me preguntó 100 veces ¿qué? y en 99 le dije habla.

17 febrero 2008

La oreja

Una estadounidense va a clonar a su perro, llamado Blogger, por 102.000 euros. La fotocopia la van a hacer unos surcoreanos, gracias a que la dueña de Blogger le cortó un trozo de oreja antes de que muriera. Con esos tejidos bien guardados se va a poder clonar al bicho, en la primera clonación canina por encargo de la historia. Me estoy acordando de La Oreja de Van Gogh. Si le hubieran cortado un cacho de la belarri a Amaia Montero antes de pirarse ahora ya tendrían a una nueva Amaia dispuesta a cantar espléndidamente durante al menos otros 11 años hasta que a la clon también le diera por buscar nuevos horizontes musicales –Amaia 1 y Amaia 2 se juntarían en un dúo, Las dos orejas-. Se habrían evitado la pesadez de los castings. Perdonen, que sangro. Nada, mi rival, que me acaba de pegar un tajo en la oreja. Que dice que a ver si me había creído que cuando yo palme se va a poner a cocinar, que ni de coña. Le digo que no le serviría de nada, porque, según he leído, los clones no tienen memoria y por tanto tendría que aprender otra vez a hacer la tortilla de patata, con lo que me costó. Ha tirado el cacho de oreja por la ventana y ahora mismo la policía lo está silueteando con una tiza blanca, en el que es el primer caso de asesinato de un clon de la historia. Han subido a casa y me han preguntado si quiero presentar cargos contra mi rival. Les he dicho que sí, que por supuesto, y se la han llevado esposada. Aprovechando, le he cortado un trozo de oreja con el cúter que usa para hacer cuadros con telas y ahora estoy aquí, mirando el tupper, calculando qué año podré tener los 102.000 euros que cuesta la operación. No me quedó otro remedio. Es que Michelle Pfeiffer no se ha dejado cortar sus orejas. He tirado la oreja por la ventana y me he entregado.

16 febrero 2008

Aspira

En mi cita casi semanal con el PSN –creo que en el fondo me gusto de ellos, allá por las fosas marianas- encuentro las palabras del Oráculo de Mendavia, Samuel Caro, aquel que en plena farsa del verano recordó que si no había cambio el mundo no se acababa y que dentro de cuatro años volvía a haber elecciones. Cabrá recordarle, por tanto, y aplicando su lógica temporal estilo Coco –cerca-lejos, arriba-abajo-, que si gana Rajoy las elecciones tampoco se acabará el mundo y que dentro de otros cuatro años también habrá elecciones y Víctor Belén, Ana Manuel, Serrat y el plagiador de Bob Dylan –no vi a la Bardem, ¿estaría actualizando la libreta con los ingresos del canon?- perfectamente podrán volver a pedir el voto para el PSOE, darle caña a Mendiluce y lo que les apetezca, que para eso son artistas y demócratas, salvo cuando hablan del voto útil –útil para ellos-. No, no se acabaría el mundo, nos gustaría más o menos, pero el mundo como tal, caro amico, seguiría en su sitio, la primera bocacalle a mano izquierda. Al grano, las palabras de Samuel Caro –medalla de oro de la semana- son ésas en las que ayer decía que el PSN aspira a superar los 114.000 votos obtenidos en 2004 en Navarra y también a ser la primera fuerza política. Yo aspiro a subir el Everest sin oxígeno, por el Kanshung y con Oiarzabal cargado a la espalda dándome picotazos con la nariz. Estoy en mi perfecto derecho de aspirar a eso, como tú de aspirar a lo otro. Por aspirar se puede aspirar uno hasta las pastillas de alcanfor, pero luego te sabe toda la comida a ropa lavada y te ponen un embudo blanco en la cabeza y vas por la calle pidiendo un cigarrico a todo el que pasa. Pero tú aspira, hijo, aspira todo lo que puedas. Y, si contienes la respiración hasta el 9-M, le harás un favor a tus votantes.

15 febrero 2008

Riesgo

He estado en Zariquiegui. Me he comprado coderas, rodilleras, un casco de hockey hielo y una coquilla. Luego he subido a la 4. “Ponme un disuasorio”, le he dicho al señor conductor. Me ha dado no una sino dos obleas, pero no contaba él con la rejilla metálica y se ha astillado los nudillos. Ya sabía yo que los de Zariquiegui siempre tienen de lo bueno lo mejor. Me ha entregado mi billete de euro, el llamado disuasorio, y me he sentado en mi asiento dispuesto a practicar, una mañana más, este nuevo y emocionante deporte de riesgo: el villavesing. Consiste en que si no te arranca de cuajo el cuello un crío con un giro vertiginoso de esas mochilas que Perurena se las vería para mover corres el riesgo de quedarte sordo porque la moza a ti contigua –vamos, la de alao- le explica a su novio –que está en Burgos- a voz en grito lo mucho que le quiere, lo mucho que le extraña y lo mucho todo y muy alto, siempre sin parar de tensar y destensar contra la portada la goma elástica de su clasificadora Saro, que es un ruido que atenta contra los derechos humanos, tal y como reconoce Amnistía Internacional, diga lo que diga Roberto Jiménez, traductor de francés. Es lógico que el chaval esté en Burgos. Yo de ti me alargaba hasta Jerez. Si se consiguen superar esos escollos, entra en acción el llamado corre corre corre que te van a echar el guante. El guante es el de siempre: pocos medios + conductores estresados + muchos objetivos + facturar, facturar, facturar = prisas, errores, accidentes, dos hermosos tortazos en la última semana, gente al hospital, mala imagen de los conductores, más reticencias a la hora de usar un servicio público. Al tiempo, Torrens anuncia nuevas líneas mientras las que hay las cubren Raikkonen, Hamilton y Alonso. En Zariquiegui queda stock.

14 febrero 2008

Entre todos

Voy a hacer una exposición. Voy a exponer mis cds de El Maestro. He contactado con la Fundación Arte Viva –o Vive del Arte de Robar- y me han hecho un presupuesto. 3,76 millones de euros. La exposición se va a llamar Todos tenemos varias carátulas, pero la mía es la más grande y, por supuesto, el comisario va a ser Víctor Manuel Arbeloa, que sale tirado de precio, que por 60.000 euros de nada el muete se ofrece y te comisaría aquello que es un fervor, un fulgor y un fragor. El objetivo es superar la impresionante cifra de 33.000 visitantes que registró Navarra: un futuro entre todos, ese culmen de las cosas bien hechas y de la que Arbeloa también fue comisario: adjudicada a dedo por Sodena por encargo del Gobierno, no esponsorizada y que, finalmente, acumuló un déficit de 3,76 millones de euros, 626 millones de pesetas, a 113 euros –18.800 pesetas- por visitante. Será, sin ningún genero de dudas, la exposición con la relación coste-visitante más cara de la historia. Pero aquí, salvo un rapapolvos de Comptos, nada más, a nadie le darán la boleta. Si esto pasa en la empresa privada ya estaban los cabecillas en el INEM, pero , no pasa . Les dejó con un textillo de Arbeloa colgado en su web apenas un mes después de cobrar sus 60.000 euritos –el sueldo de tres años de muchas personas-: volviendo a la campaña contra el hambre. Cuando veo, oigo o leo que muchos hombres públicos, ricos y poderosos, entre ellos muchos políticos, comen y beben habitualmente en los restaurantes más caros, recuerdo aquellas palabras del joven político mallorquín Antonio Maura, cuando decía que los partidos políticos debían “nutrirse con la opinión” de las gentes, y no ser sólo “tandas de comensales”. Pues nada, aplícate el cuento. Desde mañana, a ayunar, carátula.



13 febrero 2008

Glú-glú

Álvaro Esther Williams Miranda estuvo ayer visitando Itoiz, en concreto la zona en la que está previsto que se ubique un centro náutico. Tan metido estaba en su papel que, junto con otras cuatro personas, se subió en una barquita cedida por la CHE y, de no ser porque llegó una lancha motora para ayudarles, casi se ahogan, ya que la barca empezó a hacer aguas y éstas les llegaban a la cintura. Es curioso ver a un político naufragando, abalanzándose como una croqueta hacia la seguridad de la lancha mientras los otros cuatro caen al pantano al volcar la barca. La verdad, desconozco si Miranda sabe o no nadar –lo que no sabe, al igual que los otros cuatro, es que el superávit de peso hace que se caigan los helicópteros y que se hundan las barcas-, pero hubiera quedado mucho más caballeroso si se hubiera tirado al agua –llevaba chaleco-salvavidas, pero sin abrir- a aguardar tranquilamente –no estabas en el Mar del Norte- la llegada de la lancha mientras las madrillas y las chipas le chupaban el cuero de los zapatos. No pasa nada por mojarse, hombre, no va a ningún sitio, te pones luego un buzo de obra y ya está, nos ha pasado a todos. Da peor imagen no querer dar mala imagen y tratar de salir impoluto y el primero del trance, ayudado por todos como si el constipado de un consejero fuera más grave que el de los acompañantes. Claro, tanto ímpetu le puso al moverse de una embarcación a otra y tan torpes y repentinos fueron sus movimientos que la barca se dio la vuelta. Se conoce que no ha visto cómo los guardacostas aconsejan a los inmigrantes que abandonen sus pateras. O igual sí, pero le daba igual, lo importante era no mojarse el culo. Se lo mojó. Es una tontería, pero no deja de ser un reflejo de que algunas personas se sienten más imprescindibles que otras.

10 febrero 2008

Compromiso

Estimado señor Rajoy: yo, Washington Pérez de Ibarrola, ecuatoriano, 42 años, peluquero, casado, sin hijos, manifiesto que: saldré siempre de los baños de los bares con la bragueta a medio abrochar, si no directamente bajada; me compraré un monovolumen en cuanto tenga mi primer hijo, así no me llegue el sueldo; aprenderé catalán, gallego, euskera y bable y, como a mi a cojones no me gana nadie –ya ve que mi integración va por buen camino-, valenciano; me creeré firmemente la portada del Marca que avisa que España ganará la Eurocopa cuando logre la victoria en el primer partido; me meteré en un atasco de ocho horas todas las semanas santas en la nacional Madrid-Valencia; criticaré con saña toda iniciativa del gobierno, sea el que sea, así como de alcaldes, presidentas de comunidad, concejales, etc; intentaré no verme involucrado en la Operación Malaya; animaré al representante español en Eurovisión y en la OTI, incluso mandaré esemeses con mi voto; me aprenderé la historia, geografía, folklore y gastronomía españolas, fruto de lo cual me apuntaré a Pasapalabra; saludaré a los conocidos con un sonoro qué pasa figura, artista o fiera, previa chapada en el hombro, para, acto seguido, ponerle verde en cuanto me junte con otro conocido, al que, por supuesto, pondré verde después con un tercero; centraré gran cantidad de energías en criticar a los demás sin importarme que esto interfiera en mi propio crecimiento personal; treparé, competiré sin escrúpulo y me haré con un puestito, todo sea por la economía nacional. Sabe qué le digo, señor Rajoy, que por el culo se meta su España, sinceramente. Uno ya está mayor para que lo traten como a una partida de salmones que llega al puerto de Barcelona. Bueno, a los salmones se les trata mejor. Que le chinguen.

09 febrero 2008

Baremo

El infierno no sólo sí existe, es que además no está vacío. Esto es importante, porque no es agradable llegar a un sitio y que no haya ni un colchón ni un orinal, como mínimo. Si es un infierno de protección oficial quizá tenga tabiques delgados y lleguen ruidos exteriores –ángeles haciendo hormigón mientras piropean a las diosas, Belcebú en directo con Iker Jiménez-, pero tal y como está el metro cuadrado de aire los promotores no han podido hacer más, porque el transporte también encarece los materiales. Vista la crisis de la construcción, que el infierno exista será su salvación. Esto es indudable, cualquiera lo puede comprobar. Wojtyla dijo que el infierno no existía, pero desde que llegó Ratzinger al número 1 de los 40 –no los 40 Principales, los otros 40- el infierno ha vuelto en todo su esplendor, como debe de ser. Ayer lo volvió a recalcar en una reunión con teólogos. Los teólogos, mientras juegan al julepe, se preguntan estas cosas: me ha salido un uñero, ¿en el cielo hacen falta las uñas, si no hay nada a lo que agarrarse? Y Ratzinger, como es su obligación, que para eso tiene coche de empresa, les contesta, con esa paciencia tan suya. Hay personas a la que estas declaraciones les alejan de las iglesias, pero eso es una tontería, es como dejar de beber whisky porque Johnnie Walker se reconozca abstemio. Yo estuve en julio en Ibero y salí de aquella iglesia que no me levanté en mitad de la misa a aplaudirle al cura por no interrumpir. Un cura veterano –supongo que denostado por la jerarquía- que no se anda con mentiras piadosas y que, cuando tiene que reconfortar –que es a lo que van muchos-, reconforta. Yo, como dice Krahe, ni soy creyente, ni ateo, ni apostata. No soy nada, pero, si el cura de Ibero va al infierno, me apunto. A ver qué baremo ponen.

08 febrero 2008

Luna de miel

Tengo un amigo de luna de miel. Se casó en agosto. Un año entero se van a pegar. Cómo vive el tío, cómo se lo monta. Y no digamos su mujer. Su mujer va todas las mañanas a un hospital y atiende a unos 20 pacientes en planta. Luego pasa consulta. Les copio un extracto del blog (
www.desdekoumra.blogspot.com) que publican de sus vacaciones: para que os hagáis una idea, la mayoría de los días todos son pacientes VIH+ en fases avanzadas, con infecciones, deshidratación, desnutrición o tuberculosis. Manejamos antibióticos, analgésicos, en fin, lo que tenemos. Como pruebas de laboratorio, una docena de parámetros en sangre y analíticas básicas de orina y heces. También contamos con una ecografía. Después del pase de planta vamos a consulta. Allí, por decir una proporción, de 30 pacientes que veo, 27 son VIH+. Algunos de ellos gastan sus últimos ahorrillos en alquilar una bici para ir a la consulta y, una vez allí, se tiran como pueden y esperan ¡hasta 12 horas! para ser vistos. Bueno, Rodri y Bea están en Chad, ayudando en lo que pueden. Ella es médico y él, chico para todo, peón, electricista, maestro –es maestro-. Como el día que los vi en Navidades no estaba la cosa más que para darles un beso, no me atreví a decirles a los dos que son del tipo de gente que hace que el mundo sea todavía un sitio agradable. Decirles, por ejemplo, que es una suerte cruzarte en la vida con personas que sí que estarán recibiendo mucho pero que también lo están dando y que me siento orgulloso y a la vez más poca cosa de lo habitual. Hemos estado unos días algo nerviosos con las noticias de allá, pero ya han dado señales de vida y están bien. Al parecer, los europeos seguirán vivos y los chadianos se seguirán muriendo de VIH+ o bala mientras aquí hablamos de contratos de inmigración.

07 febrero 2008

Siesta

Cuando puede, mi rival echa una siesta corta. Hasta el domingo le venía muy bien el arrullo del sonido del documental de La 2, mientras un león trocea a un antílope o un león marino se jala a un pobre pingüino. Desde el domingo no le hace falta y me pide que le lea la entrevista que ese día ofreció Fernando Puras en este periódico. El lunes aguantó hasta la respuesta 11, en la que dice no hice comentarios a ese respecto en su día y no los voy a hacer ahora. Se quedó frita. Es que tengo una voz muy cadenciosa, entre Leonard Cohen y Gracita Morales. El martes llegó hasta la quinta, que es Puras en estado puro: ni lo barajo ni lo descarto. Antes de dormirse aún fue capaz de exhalar un gracias Fernando. Ayer ni siquiera empecé. Fue leerle el titular y ya estaba roncando. La culpa no es del entrevistador, que seguro que se dejó la piel, pero leerse la entrevista entera –no recuerdo; prefiero no opinar; es una incidencia puntual sobre la que no voy a pronunciarme; etc, etc- nos recuerda que hay gente que no cambia. Le haces una entrevista a una pared y te da más juego. Este de presidente hubiese sido la descojonación: “presidente, ¿qué le pareció el arbitraje de Iturralde?” Es una jugada que lo mismo se puede pitar penalti que no. “Presidente, ¿qué tal está?” Bien mal tirando. “Presidente, ¿es cierto que ha subido el paro?” Ni lo confirmo ni lo desmiento. A mi eso de que no hay que fiarse de los que no duden me puede parecer en algún momento hasta acertado, pero hasta este extremo había visto a poca gente, tan poca que no sé como no se llama Fernando Dudas. Hablando de dudas, ahora me entra una a mi: este buen hombre –eso ni dudo que lo es- ¿votará a Zapatero o en blanco?, ¿usted votaría al que no confío en usted para ser presidente? Ahí les dejo, con la duda.

06 febrero 2008

Feliz

Soy feliz, todo lo feliz que puede ser alguien con hernia de hiato y dioptrías. He encontrado trabajo. Mi madre también es feliz. Una madre se alegra mucho de que un hijo tenga trabajo, pero si, además, es en el ayuntamiento, una madre saca pecho y se lo cuenta a las amistades como con más orgullo. No por nada, sino porque es una empresa que es raro que se vaya a pique. Me han dado unas tarjetas de visita en las que se lee que soy Leader Supervisor. En concreto, superviso los Paneles de Libre Expresión que ha colocado el Ayuntamiento de Pamplona. Me ha sido asignado el de la plaza de San Francisco y me ocupo de que se haga un uso correcto del mismo. Que veo un cartel en el que alguien dice que da clases de inglés, lo arranco. Que veo otro en el que avisan que se alquila casa en Estafeta, a tomar por saco. Joder, eso no son expresiones, son informaciones, anuncios. Que cuelgan uno en el que pone Se busca alcaldesa, lo dejo, no vaya a ser que la alcaldesa se haya desorientado y ande por Miami sin ton ni son. Chivite, trabaja de peón también lo he dejado, al igual que Maiorga, ¿qué hacías en Lesaka? En las reglas pone que no se pueden colgar mensajes políticos, pero como soy Leader está entre mis atribuciones el considerar si estas expresiones lo son o no. Creo que no y tampoco son insultos, que tampoco se pueden permitir. Con lágrimas en los ojos he quitado un Iturralde ladrón, aunque he dudado de si no sería una definición. He dejado Vendo amoto de 125 con el tubarro limao porque el tío que lo ha puesto no le quita ojo al panel y como lo arranque me va a limar el cuello. Tengo también un Astolfi, vía libre –un homenaje al mítico Astolfi, tíratela- y un Hoy a las 8 en el Gorriti, porque es de una pareja que no tiene móvil. Dios quiera que este trabajo me dure.

03 febrero 2008

Diferencias

Multitud de medios –incluido éste- se hicieron eco de la retirada –parcial, no total- por parte de un programa de televisión estadounidense de un vídeo en el que se podía ver, se decía, al fallecido Heath Ledger o borracho o puesto o todo junto. Llamadas al programa de compañeros como Natalie Portman, Sarah Jessica Parker o Josh Brolin lograron detener la emisión íntegra de las imágenes, pero no de algunas partes en las que, al parecer, Ledger explicaba que consumía drogas. El viernes, Concha Velasco –y la Quintana y la Milá y...- entraba en directo por teléfono para reírles las gracias a los del Tomate, los mismos que, de la mano de una cámara oculta, sacaron borracho al hermano de la Pantoja o a Pipi y Terelu en pleno precalentamiento y tantas otras indecentes faltadas a la privacidad de muchos hijos de vecino, que serán todo lo detestables que se quiera pero que siguen siendo hijos de vecino. Ocurre que, con actuaciones como la de la Velasco, al final se da pábulo para que estos programas que se saltan la raya sigan existiendo, aguijoneando a todo aquel que se les ponga por delante, sin que compañeros de profesión –actores, cantantes, etc- sean capaces de negarles la palabra. Así que el Tomate volverá –si es que se ha ido- y tendremos más periodismo de altura. Hablando de periodismo de altura, no es bueno considerar a la agencia Efe –a nadie- un catecismo. Heath Ledger murió con 28 años y, según Efe, en la cinta reconocía que llevaba fumando 5 porros al día durante los últimos 20 años. Ledger, por tanto, se fumaba cinco petas diarios desde los 8 años y todos los medios así lo escribieron, sin plantearse ni un solo segundo que eso es imposible. Es un error banal sin mala intención, pero al que hay que atender si queremos distinguir unos periodismos de otros.

02 febrero 2008

Vaya vuelo

Menuda merendola se debieron de pegar algunos en la rotonda sur de los túneles de Ezkaba. Estaba llena de latas de espárragos, berberechos y mejillones. La cosa tuvo que ser de tal calibre que, como no llegaban a lo más alto de la primera pila que hicieron, formaron otro montón. La gente es de un guarro que da asco, le dije a mi rival. Me explicó, con esa mirada de compasión por las causas perdidas que tan bien le sale, que no era eso, que se trataba de una escultura realizada por una artista y que había costado casi 20 millones de pesetas, que pagamos entre todos vía el Departamento de Obras Públicas. Ahí ya entendí. Si López Borderías se hizo xelebre con las cabras de la autovía –colocó cabras metálicas, no piensen raro-, Laura Alba cogió la idea al vuelo –bien o mal, que hablen de una- y, precisamente, la obra se llama El vuelo. Como no estaba presente el día que explicaron en clase el concepto de arte ignoro si estas dos montañas de latas lo son. Sólo sé que tenían que ser unos berberechos de primerísima calidad, visto el precio. Pero, como dice un amigo cuando ya está borracho sin posibilidad de retorno, el mal ya está hecho. Miremos, pues, al futuro que nos aguarda, a los horizontes de grandeza que nos deparará febrero. ¿Y que depara febrero, amigos, todos los años? Sí, han acertado. Dentro de nada, un paisano –creo que este año es paisana- cogerá el vuelo de las 06.55, se enroscará la boina y se plantará en Madrid con sus comunales dineros bien prietos –valga la redundancia- en la mano. Llega Arco, sí, el rastro particular de nuestros concejales-as de Cultura. De muchas de las obras adquiridas, curiosamente, no hay ni rastro. Están, pero no se sabe dónde, como el arte, que es inefable y, en muchas carreteras, rotondas y ayuntamientos, directamente horroroso.

01 febrero 2008

Pepín

“Cosas de la infancia analógica que todos tuvimos. Ahora ya somos digitales. Yo, llevo un módem en el culo, conectado con unos catéter de fibra óptica, a los sampler alojados en mi caja semitorácica. ¡Ya no tengo que ir al servicio, ni nada! Sale todo por la impresora. ¡Grandioso! Confío en que todo esto os ayude a afrontar la vida moderna”. Esto no lo he escrito yo. Bueno, sí, lo he tecleado como las teclistas del Congreso -¿sigue habiendo?- y, por tanto, lo he escrito, pero copiando. Lo que no he hecho es crearlo, ha sido otro. Otro muy, muy, muy divertido, al menos para mi gusto, que puede que sea raro, pero es el mío y el único que tengo y, en pura lógica, le he cogido cariño, aunque sólo sea porque me he acostumbrado a él como te acostumbras a tu nariz o a tus uñas hasta que dejan de ser uñas y se convierten en armas blancas. Ya me dice mi rival que tengo el gusto en el culo, pero desde que escuché a este hombre le respondo que lo tengo en la impresora. Voy a hacer proselitismo. Si me disculpan, me levanto a por la Espasa. Dícese de el intento o esfuerzo activo y activista de convertir a una o varias personas a una determinada causa. Por tanto, hago proselitismo si les digo que mañana y pasado, a las 20.00 horas, Pepín Tre actúa en la Escuela Navarra de Teatro –c/ San Agustín, 5- a un risible precio de 8 euros. Yo lo he visto ya 4 veces y el espectáculo ha sido idéntico y cada vez me reía más que en la anterior. Además, el público está dispuesto en mesas y se puede tomar uno unos espirituosos sin problema al tiempo que Pepín canta su tema Tornero, Fresador y Matricero. Por supuesto, su humor es absurdo, como casi todo el poco buen humor que hay por ahí, y, por supuesto, se lo recomiendo vivamente si lo que les gusta es partirse la caja semitorácica.