28 septiembre 2008

Concisión

Dijo esta semana Hawking que mejor que nos vayamos buscando otro planeta para vivir. Ni lo sueñes, chaval, anda que no me ha costado entender el 1% de lo que pasa en este como para irme a otro, vete tú, que eres tan listo. ¿Hay 2x1 en Urano? Y que en menos de 100 años habrá un cataclismo planetario. No me vale, a mi o me acotas o no me vale, no me hagas como cuando le pregunto a la abuela que cuándo sé que está hecho el ajorrariero y me dice que “el propio bacalao te lo indica”. Quiero saber el año, el año exacto, el minuto, si no es molestia, que he quedado. Porque que el planeta se va a tomar por culo lo llevan diciendo los taxistas hace años y si alguien hace la calle y conoce el percal son ellos, y no los científicos, que mucho acelerador y mucha vaina y a la mínima se les gripa, que parece el motor de Sete. Los científicos de este siglo como que se parecen a los curas del siglo pasao, que es oírles y acojonan, no dicen cosa buena, todo es malo, ni masturbarse a gusto puede uno, que si no es pecao es que atonta los espermatozoides -¿y qué, o es que alguien tiene interés en hablar con un espermatozoide, con el poco recorrido que tienen?-. Si no es que desaparece tal es que explota cual, sino que se acaba el oxígeno, sino que se acaba el tabaco, todo son tragedias, todo son culpas y cargos de conciencia. ¿Nos hemos cargado el planeta ya sin remisión sí o no? Si es que no, ¿cuántas horas hay que dedicarle al día para rehacerlo? ¿Y esas horas, cotizan? Si es que sí, ¿qué problema hay? Sentémonos y disfrutemos de lo que queda, ¿no? Porque si el mundo se acaba –es un poner- en el 2018, bajo el importe de la hipoteca y alargo el plazo, ¿entiendes, Stephen? O no cambio los rodapiés. Porque entre unos que hablan de fe y otros de hipótesis aquí no hay quien aguante.

27 septiembre 2008

Pijobanco

Ustedes no tienen todos los datos. Yo, como soy un periodista avispado y vericuetero, sí. Se los desvelaré. La causante de la crisis mundial es mi madre. Mi madre es una adicta al low cost, pero al de calidad, más bien al de diseño. Mi madre ve algo a 1 euro pero “curioso” –es su palabra cuando algo le gusta- y lo adquiere, porque a pillar un juego de vinajeras por 1 euro no se le puede llamar comprar. Tan de diseño son que este verano en el pueblo hemos compuesto las ensaladas directamente de las botellas, porque no había Dios que hiciera fluir los líquidos por allá. Mi madre podría ser presidenta de la Mancomunidad, pero no le dejamos porque los putos periodistas se meterían con ella. Y es que ayer vi el nuevo modelo de marquesina que nos ha puesto Torrens, que es arquitecto, le gusta el diseño y ahora además es político. Vaya tres patas para un banco. El banco, precisamente el banco de las marquesinas, es lo que hará que este buen mozo pase a la historia. Les explico: metálico, de unos 4 metros de largo. Recto y nivelado. Correcto. Cumple su labor, que es que pongamos el culo. Lo “curioso” viene cuando a mitad de banco, encima del banco original, han instalado otro banco también metálico de unos seis palmos míos –1,20 metros-, haciendo de balconcillo superior, por si se va a sentar Gasol, supongo, porque si me siento yo me cuelgan las piernas, de la altura que tiene. Obviamente, como sucede con el adoquín que hay detrás de Baluarte, nadie usa el banco superior, con lo que de una anchura de 4 metros nos quedamos en un banco de 2,80, aunque pagando los 4 metros de material del inferior, ya que es una balda corrida, sin hueco. Cuando uno cree que lo ha visto casi todo, llega un genio y te asombra. Al menos lo de mi madre sólo costó 1 euro.

26 septiembre 2008

Bebed

La muy democrática, representativa, participativa, renovada, y socialmente implicada –de Gorraiz para arriba y en los derredores de la plaza del Castillo, a 2,50 la caña- Cámara Navarra de Comercio -¡arriba las manos, abajo los pantalones!- publicó el otro día una nota de prensa mostrando su disconformidad con algo, hecho insólito en esta institución y cuyo documento original colgará en su despacho el presidente para poder contemplarlo mientras golpea la batería. Insólito en cuanto este sacrosanto txiringo, que para nada –Pitita- es el cortijo de unos pocos, tiene el aro más ancho por debajo del Neva, de tantas veces que ha dicho a todo que sí y que sí y que sí, ya fuera Itaroa, la Morea, Corte Inglés y lo que ustedes quieran imaginar. Y jamás, jamás, dijeron nada en contra de esos magnos proyectos que, como explicó Yolanda –eternamente Yolanda- sobre el Corte Inglés, iba “a dinamizar el centro de Pamplona”. Será la Pamplona de Colombia, date un garbeo por la calle Mayor y ya verás el dinamismo con el que se bajan persianas. Pues ha tenido que ser una simple barra de bar –mal, bien puesta, por unos, por otros, es otro tema, una simple barra, dos días de un año- la que ha originado tamaño acceso de defensa de sus asociados, aunque no quisiera pensar que ha sido por sumarse al carro de UPN, no soy tan revirado. Una barra de bar ha conseguido lo que no consiguió el Corte Inglés con su dinamismo voraz día tras día y año tras año y hasta que el desierto nos alcance. Bien podría, pues en su derecho está defender la legalidad –pero en todos los casos-, adentrarse también el batería en los terrenos de la ética y solicitarle a sus asociados moderación de precios. De eso no ha ido ninguno a quejarse a mamá Cámara. Bebed, bebed, malditos, vuestras resacas serán mi yate.

25 septiembre 2008

Restos

Han aparecido en el Mercado de Santo Domingo piezas procedentes de la segunda edad de hierro, que más o menos empezó hace 3.000 años y terminó hace unos 1.900, día arriba día abajo. Son los restos más antiguos encontrados jamás en Pamplona, más incluso que una cazuela de callos que vi ayer en la barra de un bar que no mencionaré y que, según palabras de su dueño, no se pudo presentar a Pintxo de la Década porque las bases exigían que el pintxo hubiese sido elaborado durante la década pasada. Los restos datan de una época que para que lo sepan ustedes aquellos que no lo sepan se llama Protohistoria, que es posterior a la Prehistoria y anterior a la Historia, que es, día arriba día abajo, donde ahora nos encontramos, estemos como yo en Pamplona –aunque mañana me voy al pueblo a embotar tomate- o esté usted en Fontellas, de paso o fijo. Usted está en la Historia, le guste o no le guste, ya no puede volver a la Protohistoria, jódase. O sea, que usted no va a poder pasar a la Historia porque ya está en ella. Los únicos que pasaron son los que venían de la Protohistoria, así que no sé a qué tanto furor por destacar y tal si luego como mucho pasaremos a los Posthistoria, los que pasen. ¿Me explicooooo? Bueno, hecho este inciso, regresemos a los restos. Al parecer, dicen que entre los mismos se ha encontrado un valioso documento. Se trata de un bando de alcaldía –en tinta, Gutenberg aún era un crío- prohibiendo instalar una barra de alcornoque en el Redín, acusando a los habitantes de fenicios, cananeos y cosas piores. De la misma manera, junto a la Plaza de San José se han hallado restos humanos, totalmente muertos. Y un megáfono, con la pila gastada, una pila Cegasa. Procedían de una sentada. En la pancarta se leía Programa, programa, programa.

24 septiembre 2008

Feudillo

Tres cosas hay que, siempre que vienen SAR y su señora, invariablemente se recogen en los medios escritos, de la misma manera que en las páginas de fiestas de los pueblos siempre hay una señora que salía de casa con la borraja y le dio un metido la vaca, un jambo que fue nombrado vecino del año y otro que ganó el concurso de calderetes y aparecía en la foto con una gorra que les regaló John Deere cuando compraron el tractor. A saber, cada vez que vienen SAR y su señora los medios publican esto: 1º) la increíble curiosidad intelectual de ambos en cada visita que efectúan, preguntándolo todo e interesándose por todo, ya sean procesos fabriles o el proceso febril de la secretaria que aún moqueando y con 40º les sonríe encantada en su puesto de trabajo. Ésta es una muestra evidente de lo mucho que se preocupan por todo y por todos, aunque luego habría que ver que si dentro de una semana se les preguntase la diferencia entre una pala de molino y una Moulinex sabrían aclararse, porque me da que lo que es retener no pueden hacer, con tanto dato junto. 2º) rompen el protocolo. Al romperlo, se lo saltan, lo que, indefectiblemente, preocupa al servicio de seguridad, algo que, en consecuencia, les acerca más al pueblo llano, que ve en ellos la campechanía y sensilles –antes muerta que en la huerta- de ambos dos. Yo veo lo contrario: el día que no rompan el protocolo será cuando en realidad se lo salten. Y 3º) el niño –o la niña-. Siempre está nervioso y de mayor quiere ser o veterinario o biólogo o médico –si quisiera ser banquero o publicista o algo peor sería para preocuparse-. Ella, la señora de SAR, siempre le besa afectuosa y recibe el ramo de flores -¿qué hacen con tanta flor?- con una sonrisa que podría iluminar el Bronx. Y así pasa la vida en este y otro feudillos.

21 septiembre 2008

Alfombra

No me gustan los festivales de cine, me recuerdan a las ferias de ganado. Ya, ya sé que los feriantes de ganado también tienen derecho a reunirse y venderse las vacas y los potros y que por tanto los distribuidores, productores y directores tienen derecho a lo mismo. Lo que ocurre es que en las ferias de ganado no hay alfombra roja, ni tampoco nadie se pega toda la noche esperando en una campa a que pase un semental a pedirle un autógrafo. Claro, luego nos extraña que muchos de estos actores y actrices sean tirando a engreídos y endiosados, incluso nos llegan a indignar sus comportamientos de divos o las cosas que les piden a los organizadores. No sé, quizá yo esté equivocado, pero no tengo ningún interés en conocer al Woody Allen persona, a echarme un café con él, aunque me haya leído sus biografías y hasta haya ido a verle tocar el clarinete. En primer lugar, ¿qué se le dice a Woody Allen? Y, en segundo, ¿para qué? Prefiero mil veces quedarme con la idea que tengo de él a través de las películas y, como mucho, las entrevistas, aunque hay muchos artistas que también aquí no estén a la altura de lo que uno se ha imaginado. El único que está a la altura e incluso la sobrepasa –lo que ya es decir- es Julio Cortázar en la entrevista que le hizo hace muchos años el programa A fondo. Esa entrevista es casi mejor que toda su obra. Bueno, a lo mejor con Cortázar sí que me echaría un café, aunque seguro que él pasaría mil pueblos, porque esta gente necesita compañeros de charla más o menos del nivel. No, pensándolo mejor no hablaría con Cortazar si pudiera. Tal vez ese día le doliesen las muelas. O estaba despistado pensando en otro cuento: ¿quién soy yo entonces para molestarle si con un simple saludo puedo echar por tierra un cuento? Nadie. Hasta luego Scarlett.

20 septiembre 2008

Multa

Despacho de Miranda, jueves por la mañana: “Ponerme con Rábade”. Despacho de Rábade, jueves por la mañana. “Álvaro, eso no lo puedo hacer”. Despacho de Miranda: “Ponerme con el presidente”. Despacho de Rábade: “Perfecto, señor presidente, como usted quiera”. Despacho de Caballero: “Juan Ramón, si lo ha dicho Miguel, se hace y no se hable más. ¿Es que no te das cuenta que para sacar adelante los presupuestos tenemos que buscar hasta debajo de las piedras? Venga, ponerle una buena multa al chaval ese vago que hace la vista gorda y no se hable más, de esas ejemplificantes. Y para el mes que viene quiero el ratio de multas por día trabajado a la altura de lo que debería estar en El Cairo en hora punta. Venga, hip, aro”. Carretera de Oroz Betelu a Olaldea, jueves por la tarde: “Mariñelarena, esto es muy estresante, me parece que voy a pedir que me cambien a edificios”. “Ni lo sueñes Erbiti, hay una lista de espera que da la vuelta a Diputación. Tú multa y calla”. “Ya, ya, pero es que es muy fácil decirlo desde un despacho, con tu coche oficial a la puerta, pero aquí los que nos tenemos que enfrentar al personal somos nosotros, que hay cada cafre que no veas”. “Joder Erbiti, coño, eres policía, ¿no? Haberte hecho tornero fresador”. “Pues no te digo que no, yo es que pensaba que esto era otra cosa, más amable, ya sabes, y no tanta tensión por todas partes”. “Mira, hazme caso. Tú haces bien tu trabajo y nadie sabe lo que pasas cada vez que tienes que avisar a un familiar de un accidentado. Tú sigue así y que les den a estos mandos intermedios que sólo pueden aspirar a eso, a intermedios”. “Vale, vale, pero no me negarás que currar por objetivos no va con la filosofía, ¿no?”. “Mira majo, eres policía, déjate de filosofía. ¡Mira un furtivo! ¿A cuánto está el cangrejo?”.

19 septiembre 2008

Magia
Ferrán Latorre, Juan Vallejo, José Carlos Tamayo, Alberto Iñurrategui y Mikel Zabalza. La actualidad está tan asquerosamente plagada de noticias y sobre todo de noticiejas que no suele haber espacio para las noticias de verdad, para cuando unos hombres, sin más aparejos que los necesarios, se suben a una montaña que por puro inmensa pero poco conocida apenas dos o tres medios de comunicación, entre ellos éste, se hacen eco de la hazaña que acaban de lograr. Han pasado ya casi dos meses del ascenso de este quinteto al Gasherbrum IV, una montaña que apenas por 75 metros no alcanza el título de ochomil, pero que, con esta última de julio, sólo ha sido ascendida en cuatro ocasiones, lo que da fe de su tremenda dificultad. Es curioso cómo funciona la actualidad. Cuando se murió nuestro gran amigo Iñaki, tuve ocasión, muy a mi pesar, de dar caña a los medios de comunicación nacionales acerca del escasísimo seguimiento que llevaban a cabo acerca de las expediciones que trataban de cumplir sus sueños. Algunos de esos momentos, que tenían lugar en directo, fueron particularmente duros, en la medida en la que el tratamiento de la noticia de Iñaki había sido exquisito y respetuoso. No obstante, mi empeño no era otro que hacerles ver que no sólo se puede informar de algo cuando viene mal dadas, como sucedió este verano con la tragedia-inconsciencia del K2. El periodista -recuerdo a uno de la SER, del programa más escuchado de la radio española- me daba el sí de los tontos, consciente de que a la vuelta de publicidad iba a entrevistar a Robinho, que se había torcido un huevo. No ha servido para nada. Y, aunque ya en aquel momento lo sabía, no deja de ser un palo contemplar que la vida sigue igual, que ir por donde nadie o casi nadie fue y hacerlo además con un estilo y una ética que ya no se encuentra en las tiendas sigue sin ser noticia, sigue sin ser importante. Les cuento esto porque aquella tarde en el G IV hubo magia, hubo vida a raudales.

18 septiembre 2008

Un tipo leal

Uno no es nada sin los demás, sin los que están al lado. No quiero ponerme pesado, pero este año, si algo quiero hacer, es dedicárselo a ellos. Gracias. Dicho esto,vamos al grano, a Cervera, a Don Santiago, ese hombre leal donde los haya, ese tipo de los principios recios e inamovibles, sin apenas apego al poder, el muchacho. Como para hacer un negocio con él, vamos. Nuestro hombre en los madriles, que tiene la extraña habilidad de acabar colándose siempre en los mejores puestos, tiene un problema de conciencia, como si no supiera que para tener algún problema de ese tipo, primero hay que tener conciencia. No sabe que hará en la votación de los presupuestos después de que Miguelico haya montado el pollo de la temporada anunciando que igual vota a Zapatero, que a él eso de Madrid y el pacto con el PP como que se la suda si podemos sacar tajada, bienvendida sea. Un crack Sanzator, una vez más. Como siga así, en las próximas autonómicas deja al PSN peleándose con los del Cannabis por el sexto puesto. Y en esto llega Cervera, al que UPN le dió el acta de diputado, y dice que igual no sigue lo que le dice el partido, que él es un tipo de conciencia, concienzudo. Como si por estos lares no conocieramos el percal dsel sujeto en cuestión, esposado con aquella directora de TVE que apocas le deja a Aznar que presentara los telediarios. El trepa foral lo tiene complicado porque tiene que servir a dos jefes a la vez. Al que le ha puesto en Madrit y a los que le prometen que le pondrán despacho oficial en la misma capital del crimen. No sabemos como acabará el culebrón, pero empiezo a estar cansado de tanto político de alturas que llegan de la capital, Cervera, Moscoso, Barkos, a explicarnos a los aldeanos como se hacen las cosas. A Madrit, a ganar 0-5 y poco más.

17 septiembre 2008

Hermanos

Los Grimn, los Karamazov, los Dalton, los Coen, los Matamoros, los Pinzones, los Blues, los Jones -Tusco, Misco, Queco y Paco-, los Izquierdo y, ahora, los Lehman, que ya han pasado a la historia. Jodidos hermanos Lehman, qué tunantes. Si es que ya se suele avisar que negocios y familia no es buena cosa, que al final por o H o por B -o por A o N o V, por letras va a ser- el invento se va al carajo y se te queda una hosca que me río yo de los agujeros negros del acelerador ése -¿ya nadie habla del acelerador? Lo que está acelerada es la actualidad, la semana que viene ya ni nos acordaremos de Cervera El Escalador, es lo que hay-. Bien, esta gente se ha ido a la mierda, pero yo -y todos- nos preguntamos: ¿pasarán los miembros del consejo de administración a repartir Big Macs en un cine al aire libre o, por el contrario, con los ahorrillos que hayan hecho serán los encargados de montar el cine al aire libre y de ahí a llenar el mundo de cines habrá un paso, porque ellos son así, visionarios? Me da que lo segundo, porque , como ya se sabe, la mierda flota y, los mierdosos, aún más. Es lo que tiene robar así, con corbata y desde una oficina. Ya lo decía el otro día El Roto: espacios diáfanos y operaciones oscuras. Como aquí. Ahora todo es diáfano, entras allá y aquello es de un zen y de un feng shui que te cagas, pero luego la hipoteca no te la dan o te la dan pero por detrás. La excusa es que cada vez hay más morosos. Claro, no te jode, como para no haber morosos está el patio, está el asunto como para pagar al contado y sacar los billetes del bolsillo atados con una goma para el pelo. Los mismos que te roban al darte la pasta luego no te la quieren dar porque ya te han robado tanto que no les sale rentable robarte. Me da que nos acordaremos bastante tiempo de estos hermanos. Y de toda su familia, esa familia mundial del latrocinio elegante y fino.

14 septiembre 2008

En el clavo

Vaya la que se ha liado con Javier Bardem y eso de llamar “estúpidos” a los españoles, frase que posteriormente rectificó, acotando el insulto a unos cuantos. Pues qué quieren que les diga, que tiene razón el bueno de Bardem, yo también lo creo. Y es que, al margen de que me pueda caer mejor o peor el personaje y su señora madre de él y esa obsesión que tienen algunos actores y actrices por contarnos sus ideas políticas cada dos por tres, estúpidas y estúpidos hay por todas partes. Sin ir muy lejos, precisamente el otro día una que aparece en televisión en uno de esos programas de por las tardes que de malos que son dan ganas de tirarse a la vía, decía ni más ni menos que Antonio Banderas sí que es un señor, que siempre que puede habla bien de España y de los españoles y que, además –y aquí llega el momentazo-, Banderas es mucho mejor actor que Bardem. Hueca se quedó. Al parecer este paradigma de la objetividad se quedó en Átame, que es la última película en la que Banderas estaba a la altura de su, a qué negarlo, indudable talento. Desde entonces, ya en Estados Unidos, el malagueño no ha hecho ni un solo papel que se acerque a ese ni por asomo ni tampoco a los que había realizado antes. Hacer un repaso de los papelazos que ha hecho Bardem desde hace ya más de una década la verdad es que es redundante. Y es que es una costumbre muy española ésta de, para dar borra a unos, compararlos con otros, en este caso un Banderas que como viene aquí de ciento a viento tiene la suerte de no coincidir mucho con estos periodistillas del corazón que saltan a degüello a la mínima y eso no es nada si además los atacados son ellos, como pasó en el caso de Telma Ortiz, que se sublevaron todos que fue un primor. Pues que eso, que esta vez Bardem estuvo certero.

13 septiembre 2008

Verlo

Armstrong, aquel cuyos varios gregarios de la mejor elite –Landis, Hamilton, Heras- se dieron al Epo, a las autotransfusiones, a la testosterona y a toda clase de pastillas varias, vuelve, lo que no se sabe si es bueno, malo o regular. Armstrong, que al parecer se aburre más que Antoñete haciendo punto, avisa de que regresa para demostrar a sí mismo y a los demás que todo lo que hizo hace unos años estaba libre de pecado. Es la lacra del ciclismo, que no sólo hay que ser bueno sino además parecerlo, y encima varias veces. Indurain ya ha dicho que él no lo haría, eso de volver, y que lo del yankee le parece regular. No le entiendo, a Indurain. Si Armstrong quiere volver es su santo problema, de la misma manera que si hubiera vuelto él. No sé, me mosquea Pindu, me llama la atención, es como cuando no le pareció bien que Riis reconociera que se había metido hasta el alcanfort cuando ganó el Tour del 96, aquel en el que un seis de julio el propio Indu petó en Les Arcs. Si algo tiene el ciclismo es la absoluta necesidad de que los que lo vemos sepamos quién va limpio y quién va sucio, de que seamos capaces de distinguir a los corredores de los marcianos. Que vuelva este hombre siempre va a ser algo bueno, por el simple hecho de que sólo así sabremos qué es lo que le distinguía hace unos años, si era su calidad o si era otra cosa, ahora que parece que sí que es verdad que se coge a los tramposos. No sé, hace un tiempo le escuché a un corredor decir que era imposible hacer 200 kilómetros a base de macarrones y chorizo. Es mentira. Se puede hacer perfectamente. Lo que no se puede hacer es a 45 kilómetros por hora de media, tal y como se hace ahora, tal y como lo hacía Armstrong o el que fuera. Los ciclistas tienen la solución. Y los demás tenemos que comprobarla.

12 septiembre 2008

Particularmente

Ya la tenemos liada, puñeteros científicos. Y es que a mi el acelerador de partículas me aterra. Y no porque se vaya a formar un agujero negro que nos va a chupar a todos, sino por Ferrán, se me ponen las criadillas en guardia sólo de pensar qué no va a hacer Ferrán cuando esto de los aceleradores se democratice. Se va a ir la industria de la Thermomix a tomar por culo. Bueno, también les pasó a los vídeos Beta y no se acabó el mundo, al menos para los que compraron VHS. A lo que iba, a Ferrán. Ferrán ya sé lo que va a hacer. Va a organizar los Sanfermines en su acelerador, que con la pasta que tiene seguro que es uno de los primeros que se compra uno. Él es así, innovador y majete. Pondrá a los toros en un extremo del tubo y a los corredores en el otro, los acelerará de la ostia y a ver qué pasa cuando se choquen, allá por el minuto y quince segundos de carrera, más o menos por donde vendría siendo el escaparate de Zarranz. A lo resultante lo llamará Puré de toro-mozo gasificado. A 35 euros el dedal de puré, 50 si lo acompañas de un chupito de Kalimotxo a la partícula. Adiós al estofado de toro que servían en el Boni antes de que cambiara de dueños, que aquello sí que era un estofado. Yo, por ejemplo, aún recuerdo la primera vez que lo probé. Aquel toro yo no sé si fue bueno o no en plaza, que no entiendo, pero ausentes ya sus signos vitales no nos cupo duda que o bien se paró a almorzar en el Evaristo o bien no era de esta dehesa, de lo bueno que estaba. Con Ferrán y el acelerador, en cambio, eso ya no va a ser posible, porque a base de innovar al final no sabremos si nos estamos comiendo al toro o a los divinos, que hay muchos. Yo, particularmente, prefiero vivir desacelerao.

11 septiembre 2008

Sierra Morena

Tengo la solución: que sólo los de la Ulzama vayan a las Bardenas y que sólo los de las Bardenas vayan a la Ulzama. Lo que se conoce como un intercambio, de esos tipo Erasmus, gratuito, bomba lo iban a pasar, sobre todo en las Bardenas, esquivando aviones. Así, tanto unos como otros tendrán la plena certeza de que sus respectivos bienes naturales -setas y bosque los unos y parque natural protegido los otros- no saldrán perjudicados por la visita de los salvajes Hunos, o sea, nosotros, los restantes, que somos unos cafres y en cuanto salimos de casa nos dedicamos a estrozar todo lo que pillamos. Así Gayarre no tendrá que cobrar ni un duro a nadie por entrar a su parque bajo la excusa de regular los accesos, como si los accesos sólo se regulasen cobrando. Eso sí, que nos pongan a todos un chip en las pelotas o similares donde se pueda leer de dónde somos. En cuanto un congozante asome la tocha por Pamplona o cualesquiera otra zona que no sea la suya o la Ulzama, piiiiiiiiiii, se le descuentan automáticamente cinco euros de la cuenta corriente, a cascarla. Si no la tuviere, se le embargan las vacas, los terneros o los perretxikos guardados en el congelador para vender a los restoranes. Ya no te digo si arma jaleo o micciona en lugar público, vamos, se le pone a fregar San Nicolás todos los fines de semana. Lo mismo vale para los de la Ulzama, en cuanto pisen Roncal o Irati o lo que sea, zaska, impuesto revolucionario. Con lo que cada localidad por muy grande o pequeña que sea vaya sacando, iremos paliando el déficit recaudatorio en el que nos está sumergiendo la crisis, en un claro ejemplo mundial de solidaridad vecinal dentro de nuestro propio territorio, al grito de si tú me jodes no seré yo menos. Y con lo que nos sobre, nos vamos a Sierra Morena.

10 septiembre 2008

Re-unión

Miguel Por qué no te callas Jaime Iñaki Sanz se arrejuntó ayer con Mariano Mariano en Diputación. Lo sé porque pasaba justo por allá a eso de las 11 menos cuarto y vi entrar un buga a toda mecha por San Ignacio y a la puerta había 10 nacionales y otros tantos pimientikis asaos –parte roja y parte negra-, uno de ellos con bokatxa y todo. Y también porque lo leí en la prensa, que Mariano iba a venir a echar la mañana por aquí. Supongo que fue el propio Mariano el que indicó el camino, que le era familiar: “mira, detrás de esa estatua estuvimos hace año y medio protestando para pedir que Navarra no fuera moneda de cambio. Y ahora tenemos que volver otra vez para que este cabezón no venda Navarra al PSOE. Este tipo es indomable”. A mi me gustaría mucho que estas reuniones las televisaran en directo y no tanto Día de San Francisco Javier y tanta ceremonia enlatada. No, ahí, Mariano y Miguel cara a cara haciendo como que se pelean, una especie de Actor’s Studio con café y pastas, y los demás ante el televisor viendo cómo va la cosa y mandando sms con el nombre del ganador. Pero como no lo echan porque en este país no hay imaginación nos lo tenemos que suponer: “¿qué Mariano, no jodas que os lo habéis creído? ¿qué dices hombre?, lo que pasa es que hoy llegaba a Zaragoza la Vuelta y como me pillaba casi de paso he venido a visitarte. ¿La familia, qué tal? Bien, bien. Oye, ¿tú crees que Zapatero esto se lo cree? Qué va hombre, tranquilo, como si no te conociera... Ayer mismo me dijo: dile a Miguel que tranquilo que le seguiremos apoyando hasta el 2011. Me quitas un peso de encima, que ya me veía a Robertico subiéndoseme a las gafas. Tranquilo hombre, que ese sube menos que los ascensores de la Rochapea. Venga, pásame otra napolitana. ¿Qué hacemos hasta la rueda de prensa?

07 septiembre 2008

Muy buenas

Era un asesino, de eso no nos cabía la menor duda. Nuestro vecino de playa era un psicópata peligroso y allá estábamos nosotros, mi rival y yo, a menos de cinco metros de él, tratando de escapar de su radio de acción, moviendo las toallas hacia nuestra izquierda, concretamente hacia una alemana con toda la pinta de haberse bebido la cosecha anual de cerveza caliente al norte de Wiesbaden, lo que le confería, al margen de un estómago en el que podía colocar los marcos con las fotos de los nietos, una serena placidez, por no decir que estaba borracha como una orca. El asesino seguía a lo suyo, a asesinar. Empezó por su mujer, que prácticamente venía asesinada de casa, y prosiguió con una pareja de inocentes que cometieron el grave error de preguntarle que qué tal habían cenado el otro día en el restaurante nuevo. Como todo buen asesino léxico, nuestro vecino de playa comenzó a rememorar con maestría y todo lujo de detalles –amén de con esos cambios de volumen que parecía haber copiado de cuando en las televisiones pasan de la película a los anuncios y te estallan los tímpanos- el menú, el precio, el servicio y absolutamente todos y cada uno de los pensamientos que se le venían a la cabeza. Si le mirabas a la frente se le podía leer en formato teletexto lo que iba a decir a continuación, mientras gesticulaba y se subía tanto el bañador hacia arriba que sólo de mirarlo dolía. Cuando nos fuimos a comer aún seguía, creo recordar que explicándole a su nuevo amigo cómo funcionaba una plata desaladora o quizá era cómo desalar un bacalo, no sé, hacía bastante viento. Uno de esos tipos que cree saber de casi todo y no sabe de nada, pero que una por una lo suelta, no sea que se le enquiste un pensamiento. Como el mendas. Un placer otra vez. Para desalar un bacalao es ...

06 septiembre 2008

Pregrabado

En el concierto que ofreció en Pamplona antes de dar paso a El Maestro, Pedro Javier Hermosilla nos ofreció una curiosa imagen. Toda vez que sólo ayudado por su guitarra creía que no dispensaba el volumen de sonido suficiente, ideó una treta: a sus pies tenía dos pedales. Mientras cantaba y tocaba, pisaba con su pie derecho un pedal que grababa las notas de su guitarra y, cuando lo consideraba, pisaba otro pedal con el izquierdo, sumando lo grabado por él mismo al sonido en directo. El resultado: parecía que en lugar de un cantautor había una banda. Me ha venido esto a la cabeza tras leer que el PSN de Pamplona sumó su silencio -el silencio es el sonido más atronador- a la cacicada de UPN en el Área de Servicios Sociales. Me he imaginado a Yolandamari pisando con su pie derecho a Vall, Esporrín, Torrens y Mori -detallo sus nombres por si ustedes no se acordaban de que detrás de las siglas suele haber personas, humanas a más no poder, of corsé- y luego utilizando el pie izquierdo y a estos socialistas haciendo los coros a la hora de la votación en pleno, a-dú-dú-dú-a-dá-dá-dá- is ol i guan tu sei tu yu. Hazte concejal para esto, para que te pisen ora con un pie ora con el otro. Eso sí, luego en la procesión te puedes poner el traje oficial y hasta si tienes suerte y te deja Pérez Cabañas un año incluso podrías tirar el chupinazo, que es un puntazo, o ponerte en primera fila en La Mañueta a escuchar el homenaje a Sabicas o esos privilegios de la unión que tienen los concejales así no actúen como tales y sí y sólo sí como palmeros o simples elementos de un radiocassette pregrabado. No obstante, les compadezco. Supongo que alguno, una vez finalizada su jornada, se marchará a casa y quizá -a lo mejor es mucho suponer- se pregunte qué coño está haciendo. No sé, lo contrario me asombraría. Pero bueno, como esto es un asombro continuo...Viva la banda.

05 septiembre 2008

¿Crucifixión?

McCain asegura que sabe cómo atrapar a Bin Laden. No te jode. Y yo. Coges a Obama, le pones una ese donde la be, le colocas una perilla y un turbante y te hace un papel loco. Cómo son estos yankees, qué cosas dicen, ¿verdad? Por ejemplo, Palin es genial, Sarah, no Michael, que ése ya escapa a la categoría de genio, sube por otra escalera. Michael, por ejemplo, en La Vida de Brian es Pijus Magníficus y Sarah también se ha encontrado en mitad de su nominación con un Pijus Magníficus que a puntito ha estado de echar por tierra sus aspiraciones electorales -Michael, en El sentido de la vida, interpretaba al padre de familia numerosísima que no creía en los condones, qué cosas-. Como buena madre que es, ha apencado con la noche loca de su hija y ha dado ejemplo de lo que ella misma pregona, que está muy bien, eso de ser consecuente con tus principios y sobre todo con tus finales. Sarah, además, es una firme defensora de las armas, está en contra de la teoría de Darwin, detesta a los ecologistas y esas cuantas cosas más que la colocan claramente a la derecha del padre, que es John, ése ser que afirma que capturará a Bin Laden y que Obama con be no tiene ni idea de militares ni de nada. Me encanta Estados Unidos. Es un sitio en el que las ideas de unos y otros -luego otra cosa es hacer lo que dicen, sobre todo los demócratas, que cuando mandan siempre acaban cerca de los republicanos- están tan diáfanas que a priori no hay manera de equivocarte a la hora de elegir a quién votas. Eso es ponerle las cosas fáciles a los ciudadanos, no como aquí, que se pelean todos por un metro cuadrado de ideología, otra esquina de economía y un dedal de idea de sociedad. Palin, Michel, no Sarah, preguntaba: "¿Crucifixión o libertad?" Deberían dejarnos votar a todos.

04 septiembre 2008

Ombligo
Además de por su simpatía por la izquierda, de su gusto por la gastronomía, de la presencia de peculiares ayudantes y también de la aparición del mar como elemento reparador de nostalgias, los detectives o policías protagonistas de los cuatro escritores mediterráneos de novela negra por excelencia (Vázquez Montalbán, Camilleri, Markaris y el fantastástico marsellés Jean Claude Izzò a través del espléndido Fabio Montale) mantienen otra constante común: adjudican a sus compatriotas la máxima capacidad en el capítulo del descreimiento, entendido como el hartazgo que les producen los denominados vicios nacionales, amén de otras máximas capacidades. Ya se sabe, exagerar da buen resultado. Toda vez que no sé qué soy pero que seguro que no soy ni italiano ni griego ni francés, habrá que estar de acuerdo con el añorado Carvalho en que los españoles, si algo somos, somos ombliguistas, los campeones olímpicos. De este modo y no de otro puedo comprender que un muchacho de 22 años que acaba de firmar la mejor temporada de su vida y que seguro que a su retirada merecería este premio y más haya sido galardonado con el máximo reconocimiento deportivo que se concede en este país y quizá en el mundo. Que Nadal es un fenómeno no lo duda nadie, pero conceder distinciones -que en teoría corresponden a una trayectoria y a una forma de estar en la vida- arrastrados por la actualidad denota que aquí echamos al mar agua, no vaya a ser que luego vengan otros detrás y no le podamos dar el premio al chaval, que por otra parte es un encanto. Lo volvemos a reiterar: Ángel Nieto, Messner, Maradona (sí, es un ejemplo, de lo que no hay que hacer, que a veces valen más) y muchos y muchas esperan su merecido turno. Menos mal que en el 2000 no se lo dieron a Marion Jones, ya me entienden.

03 septiembre 2008

Congelado

Ya estamos jodiendo otra vez, Sanz y yo, no entre nosotros, ¿eh? Yo porque aquí ando de nuevo limándome las uñas y Sanz porque allí anda proponiendo soluciones a la crisis económica que ya existían antes de la primera revolución industrial, ya saben, esa solución que consiste en casi congelar el salario de los trabajadores, no vaya a ser que nos hagamos de oro, los trabajadores, y nos dé por comprarnos un monovolumen, un piso en la costa o acciones de Iberdrola. Es cojonudo Sanz, un producto de nuestro tiempo, no obstante. Un tipo que cuando vienen bien ni se inmuta despilfarrando en exposiciones, invirtiendo en bolsa o abriendo más y más sociedades públicas y que cuando vienen mal tampoco pestañea en pedirnos a todos que no pidamos lo que nos corresponde y que no es sino una parte mínima de lo que constructores, inmobiliarias, promotores, intermediarios, distribuidores o bancos se embolsaron a nuestra costa sin que ni él ni nadie -y mucho menos el langa de Zapatero- dijera ni esta boca hay que cepillarla. Somos ese tipo que cuando llega el verano y sale el sol ve cómo los nuevos ricos cogen las bermudas y se van a dorarse y a tomarse cocolocos mientras él busca las sombras por los parques y que cuando llega el invierno y las lluvias ve cómo los nuevos ricos se tapan de la tormenta con los paraguas que compraron en Cancún un día de agosto que les cayó una tromba mientras él busca el cobijo por los parques. Y es que ya dicen que con esto del cambio climático casi ya no se distinguen unas estaciones de las otras, aunque para unos más que para otros. Cuando los papás tienen tela se van de cena y poco más con 400 euros y al niño le dan un duro para palotes y cuando no tienen se van de cena y poco más con 200 euros y ni palote pal niño ni ostias. Muy innovador, Sanz, muy bien visto.