Nanda Devi

El 8 de septiembre de 1976 Nanda Devi Unsoeld dijo: me voy a morir. Poco después, murió, en uno de los campos de altura del Nanda Devi, la segunda montaña más alta de la India con 7.816 metros. Que se tenga constancia, es la única persona en la historia que ha muerto en una montaña que tiene el mismo nombre que ella. Nanda Devi Unsoeld, de 22 años, era hija de Willy Unsoeld, una leyenda del alpinismo, aperturista del Pilar Oeste del Everest. Nanda Devi no pudo superar una enfermedad intestinal, atrapada varios días por una tormenta en las laderas de la montaña que le dio nombre. Cuando le preguntaron a Unsoeld si pensaba seguir escalando tras la tragedia, contestó: ¿qué quieres, que me muera de un infarto bebiendo cerveza y comiendo patatas fritas mientras veo un torneo de golf por televisión? Toda mi vida llevaré el dolor de la muerte de mi hija, pero, si no hubiese sido mi hija, hubiese sido la hija de otros padres. La vida hay que vivirla y ella vivió. Sólo fue mala suerte. Fue feliz todos y cada uno de los días de sus 22 años de vida. Eso no le basta a un padre, pero le sirve. Tres años después de aquello, a los 52 años, Willy Unsoeld falleció en el Mount Rainier, atrapado por una avalancha. Una vez escribió: la muerte tampoco es un gran precio a pagar a cambio de una vida vivida a tope. Cuando pienso en que nos quieren hacer seguir trabajando hasta el umbral de los 70 años, gastando tanta energía en ello que sólo unos pocos serán capaces de resistirse a la tentación de las cervezas, las patatas y el golf por televisión, comprendo todavía mejor cómo todo está perfectamente organizado para que nuestra libertad quede reducida a elegir con qué banco firmamos la hipoteca y qué marca de coche queremos. Y eso tiene un precio. Tan alto o más que llamarse Nanda Devi.

Grifo roto

Mi fontanero murió el lunes. Tenía 37 años. Un fontanero es una persona vital para los que tenemos el sistema nervioso central cosido con lana. Un grifo que gotea, una cisterna que no termina de apagarse nunca, una rosca que supura. Para nosotros, el fontanero es más importante que el médico, el cura, el asesor fiscal o, según días, que tu mejor amigo. Un grifo que no gotea después de meses haciéndolo es la prueba cierta de que el cielo existe y está aquí. Roberto me arregló unos cuantos grifos y cisternas y, aunque sólo fuera por eso, le estaré siempre agradecido. Además, era del pueblo encima del mío. De pequeños, jugábamos juntos cuando nos veíamos, ya fuera en su pueblo o en el mío, las pocas o muchas veces que según veranos coincidíamos. A fútbol, a pala, a correr, a andar en bici. Cuando nos hicimos algo más mayores, empezamos a salir a la vez por las fiestas de los pueblos y nos bebimos parecidos kalimotxos y nos encendimos parecidos cigarros y nos marcamos parecidos bailes torpes, aunque nuestra posición básica y para la que estábamos diseñados genéticamente fuese apoyados en la barra riéndonos de todo y de todos y que le den por culo a este valle que cada día quedamos menos. Tenía un humor acojonante, aezkoano, duro en apariencia pero absolutamente intransferible y brillante. El humor aezkoano es un microcosmos, sólo está allí y sólo se queda allí. No viene de fuera, no está influido más que por las generaciones anteriores. Es suyo. Roberto, un tipo siempre sonriente, un aezkoano cachondo y trabajador, se ha ido demasiado pronto. Este año no le veré en fiestas de Olaldea, feliz como él solo, ni en el Errota, ni en el Hotel Aribe. Ni en casa, agachado y cagándose en todo el santoral meao de risa. Gracias por todo compadre, mándales fuerza a los aezkoanos.

Espejo real

Me vuelve loco Rod Stewart. Sí, quizá sea el cantante más hortera de la historia, un pelín por detrás de Neil Diamond, pero qué pedazo de voz, que parece que haya pasado la lengua por el cenicero de las puertas de salida de la T4. Y ese paquete, y ese agarrar el micro con la derecha. Y esas mechas, tremebundas. Él inventó casi ese estilo de agarrar el micro con el cuerpo torcido y las piernas abiertas, aunque antes Elvis y Little Richard también lo hiciesen, pero menos descancallaos. Rod, infinitamente mejor cantante que posteriores imitadores de poses y grandes himnos como Bono, Sting o Bon Jovi. Me pasé el verano del 88 amorrado única y exclusivamente al Absolutely Live, con aquella portada tan horrible. Había una canción ahí que sigo escuchando –de hecho sigo escuchando varias, sobre todo cuando tengo baja la tensión, aunque luego me prohíbo ir al super, que me quedo tan animao que sólo echo a la cesta cosas de marca-: I Don’t Want To Talk About It (No quiero hablar de eso). Ya, traducida no tiene un pase, pero en inglés como que es menos ñoña, que hasta te emocionas. Y el que diga lo contrario, miente. Pues andaba ayer en la décima escuchada -¡Vivan los obsesivos compulsivos!- cuando leí que ha vuelto de su viaje por Cuba Roberto Jiménez, con bríos renovados, que se dice. Me acordé de ese verso que suena tal que Y las estrellas en el cielo no te dicen nada, son un espejo. Porque a mi tampoco me dicen nada las estrellas que una tras otra nos ha intentado vender como brillantes desde que mete enmiendas a los presupuestos, incluidas obras en ayuntamientos socialistas y fundaciones afines. A ver qué dice hoy tras la EPA, a ver qué refleja el único espejo real con el que medir a los que salieron de Cuba o a los que mejor sería mandarlos allá a no hablar de nada.

Mucho asco

Sergio Sayas –parlamentario de UPN- dice en Facebook que “Diario de Noticias curiosamente no critica que en la UPNA aparezcan carteles de Segi o el anagrama de ETA en una pared”. Hay que joderse, que el pipiolo éste tenga que venir para enseñarles a los del Noticias que los de la ETA son malos y que los de Ikasle Abertzaleak son unos vándalos, que tenga que venir este indocumentao a pedirle a este periódico y a las más de 60 o 70 personas que trabajan en él y a los muchos que han trabajado antes o colaboran o han colaborado, que tenga que venir a enseñarles qué se dice y cómo se dice y cuándo del puto y asqueroso tema en cuestión y todo lo que acarrea y ha acarreado. Otro que va de demócrata y de blanca paloma y de profesor Gandhi. Hay que joderse, aguanta al niño. Termina así su vómito en el muro (madre, muro es como se llama en Facebook al papel en el que se escribe): “El Gara Foral –así, con Foral escrito en mayúscula, menos mal que estudió filología- vuelve a defender su causa”. Madre, pues eso, que sepas que tu hijo el pequeño escribe en el Gara foral. Ves mañana al kiosko y lo pides. De verdad, con coleópteros de este pelo, sin más oficio que éste de la política y fundamentalmente activo en lo referente a lanzar mierda a todo aquella persona o colectivo que no repita una por una y en el mismo orden y tono que él y sus mayores las mismas consignas, no vamos a ninguna parte, es volver a la náusea inútil, al fango por el fango, a los buenos sólo somos nosotros y los malos graves todos los demás. Muy infantil, muy vago, pero, para su negocio, muy efectivo. Muchos han edificado carreras políticas subidos encima de boñigas similares. Éste lleva tiempo haciéndolo y utilizará su propio intestino grueso si es preciso para seguir. Madre, ya sabes, pregunta por el Gara.

Malas artes

El problema de algunos es que cuando se echan un chato en el bar se creen que ahí también son consejeros del gobierno y cuando se suben al estrado de la portavocía a hacer de papi-consejos se creen que son un parroquiano más del bar, con el cuajo suficiente para pedirles a los funcionarios “solidaridad”. A ver, solidaridad, ¿con quién, cuánta, por qué, cómo? Vamos, si la vida sube, sube para todos, al margen de que tengas el empleo fijo, estable, nervioso o ululante. Si hay funcionarios a espuertas será porque el gobierno del que formas parte, y no sólo del que formas parte si no del que eres arte en tu calidad de portavoz -y también como jefe de funcionarios en tu calidad de Consejero de Educación-, lo ha alimentado y engordado, te guste o no, salga fea la cuenta o salga bonita. Y tu puesto no te permite ponerles a los funcionarios más a los pies de los caballos de lo que ya están, porque si no firman lo que les ponéis delante entonces, automáticamente, pasan a ser “insolidarios”. Una cosa es que los demás, los que no somos funcionarios, podamos criticar los que nos plazca, al sistema en sí mismo, al modo, a la relación cantidad-rendimiento global para el ciudadano, y otra que tú, que formas parte del sistema, tengas los santos cojones de pedir “solidaridad”. ¿A quién, al que cobra 1.200 al mes, al de 3.200, al casado con cuatro hijos o al que se bebe el sueldo, que en su derecho está, faltaría más?, ¿quién eres tú para decir que alguien es más o menos solidario, carapan? Podrías empezar por anunciar que cuando dejes tu inestable puesto de a 75.000 al año vas a renunciar a los dos años de cesantías y a las prestaciones fijadas para los ex consejeros. Pero ni aún haciendo eso serías nadie para negar a los demás ni su sueldo ni su nivel de solidaridad, ¿lo coges?

Caverna

Se equivocó muy seriamente Joan Laporta cuando habló de la “caverna mediática española”. No es “española”. Es “madrileña”. La española le ataca a él por catalanista, pero la madrileña nos ataca o denosta a los culés simplemente por culés, no ahora, siempre. Y un presidente del Barça debería estar para defender a los culés, no a los catalanistas. Pero bueno, si ya soportamos a Josep Lluis Núñez –El rey del chaflán, como le llamaba Vázquez Montalbán- o a la loca de Joan Gaspar, aguantar que ahora a Laporta le hayan entrado aires de Francesc Macià y quiera conquistar el mundo a lomos de Guardiola es un juego de niños. Peor estaba el patio, infinitamente peor, cuando nuestra mayor alternativa ofensiva era colocar a Alexanko de delantero centro. Lo que no cambia –nunca lo hará- es la caverna mediática madrileña. Estos días la noticia de moda es el fichaje del tal Canales, un chaval muy mono que en menos de dos años, cuando empiece a salir de bares por Madrid, tendremos hasta en la sopa y en los anuncios de calzoncillos. En verano fueron los fichajes de Kaká, el Cristiano y compañía, anunciados como el advenimiento del Mesías. También está ahora el asunto de la renovación de Guardiola y su inventada o cuando menos exagerada mala relación con Laporta. Así es la prensa de Madrid, no soportan que las cosas vayan medio bien en Barcelona, es superior a sus fuerzas. Y no es sólo una cuestión relacionada con el Real Madrid, es Madrid en general. Hace unos días, en las retransmisiones del Atlético de Madrid-Recreativo de Huelva, daba vergüenza ajena escuchar en televisiones y cadenas de ámbito nacional cómo locutores y comentaristas eran incapaces por completo de disimular su filiación. Por supuesto, no había comentarista onubense alguno invitado. Y luego hablan de nacionalistas.

ETB

Pues a mi me parece perfecto -cuestiones políticas, territoriales, lingüísticas y hasta de calidad del producto al margen- que no se vaya a pagar o no se quiera pagar un puñetero duro por ver la ETB por la TDT en Navarra. Hombre, faltaría más, que tengamos que abonar los de aquí los posibles beneficios que puedan obtener por el incremento de audiencia las productoras que venden sus programas a la ETB o la propia ETB, con la excusa de que aquí a muchos nos gustaría ver la ETB tal y como la hemos estado viendo los últimos 25 años. Coño, institucionalizar y por tanto extender universalmente un pago por recibir una señal televisiva sería como institucionalizar y por tanto pagar entre todos que un mes al año nos traigan cerca de casa la playa de Salou. Porque Salou, según las estadísticas, nos gusta mucho a los navarros y la sentimos medio nuestra. Yo vería más lógico que fuesen los de Salou los que se gastasen la pasta en acercar su playa para que les llenásemos los hoteles y los bares, pero bueno, como en este pueblo no se puede dar un paso sin que te aplaste la mierda de la política en toda su extensión y todo se mezcla hasta la náusea a lo peor hasta hay que poner pasta por ver el canal público de otra comunidad, me da igual que sea País Vasco, Aragón, Melilla o Quebec y así hasta tendríamos el honor de colaborar en el sueldo de Urrusolo, si vuelve. Cosa bien distinta es que podríamos estar años discutiendo en qué otras cosas nos gastamos un millón de euros –y en muchas, francamente, estaríamos muchos muy de acuerdo en que es como tirar la pasta por el sumidero: ahí están los 120.000 euros, por ejemplo, que este año le caen a la Fundación Arquitectura y Sociedad (ya lleva 180.000)- y que en comparación hacerlo en esto no es un horror. Pero un error –de base-, sí.

Les da igual

¡Ciudadanía en Acción pa trincar la subvención! ¡Viva la cultura de la subvención, vivaaaaaa! Pido disculpas de antemano a mi amigo Javi, que se me enfada porque dice que escribo mucho de los políticos. Razón tiene, mucha. Pero estos son ciudadanos, Javi, en acción, como debe ser, bien de en acción y a ver qué cae antes de empezar a hablar. Se presentaron la semana pasada, mes de enero, pero ya en el tejemaneje presupuestario de noviembre entre UPN y PSN, antes de presentarse oficialmente, antes de casi de todo, lograron vía PSN que el nombre de su asociación formara parte junto con la Fundación Carlos Chivite y la Fundación Juan José Gorricho de la línea presupuestaria específica –nominativa, que se dice, como si, por ejemplo, pone que se da una subvención de equis dinero a Joaquina Miquele Zoco, que es mi abuela y le hace falta para comprar más lana para coser baberos- que el PSN obligó a UPN a montar para que estas fundaciones obtengan del erario público 30 millones de pesetas. Vamos, hablando en plata: entre todos damos 30 millones de pesetas a estas tres historias montadas por el PSN –que Ciudadanos en Acción diga que no está el PSN detrás es de risa: ¡pero si está Felones, pero si fue el PSN el que pidió la línea nominativa, pero si Mariola Urrea, la presidenta, da y no para charla tras charla para entidades todas relacionadas con el PSOE, pero si anda por ahí el mítico Rozas, my god, amatxo maitia, aquí el que no corre vuela!-. En serio, ¿no se puede montar algo sin tener que pensar inmediatamente o incluso antes en trincar? Si sois cuatro y no os da, pues se cierra el pipote y punto, pero este sistema es infame, huele, apesta, no es transparente, ofrece una imagen penosa y, en definitiva, es un pozo sin fondo. Pero les da igual, les da igual.

Con te y equis

Buenas tardes. Será porque usted lo dice. ¿Perdone? He dicho que de buenas no tienen nada. Malas tardes. Tampoco es eso. Tardes, a secas, a esta hora es por la tarde. Aquí sí, en el Himalaya ya es de noche. Que suerte tienen en el Himalaya. Depende de cómo lo mire usted. No le digo que no. Prosigo. ¿Su nombre? Txentxo, con te y equis. Muy bien, Txentxo con te y equis. Yo me llamo Mariano, con eme y ano. Vaya puto nombre. Si lo desea me puedo llamar de otra manera. A mi cómo se llame usted me la trae floja. Haber empezado por ahí. El que ha empezao es usted. Sí le digo que sí. Sigo, que a este paso amanece en el Himalaya. Es precioso el Himalaya. Más veces debería ir usted. Si pudiera... Querer es poder. Bien, centrémonos. No me toque los huevos, ¡eh!, que nosotros somos de izquierdas y progresistas. Uff, vienen muchos diciendo lo mismo. Pues nosotros llegamos antes, ostias. Vayamos pues al motivo de su visita. ¿Qué le sucede? No es fácil de explicar. Nada es fácil de explicar. Lo mío es más difícil de explicar. No siga, lo tengo. ¿Lo tiene el qué? Lo que le pasa. ¡Pero si no he dicho nada aún! ¿Usted cree que yo tengo el título de psicólogo por ciencia infusa? Cojones, con los del ti-tu-li-to, el ti-tu-li-to, vaya manía de restregarnos el ti-tu-li-to. Txentxo con te y equis, relájese. ¿Si yo supiera relajarme cree que estaría aquí? A ver, ¿qué me pasa? Narcisismo, con narci y sismo. ¿Y eso qué es lo que es? Consiste en ver el mundo siempre, y recuerde lo que le digo, siempre, como un problema que le impide el progreso propio e individual. ¡Ayva la ostia!, ¿y es grave? En el Himalaya no, aquí sí. Tómese este Tranxilium 100 a la mañana durante un mes y si se le sostienen las piernas vuelva. Gracias doctor. Nada majo. ¡Siguiente! ¿Su nombre? Maiorga, con eme y orga.

Sol, por favor

¿Sería alguien tan amable de encender el sol? Se lo agradecería en el alma, lo necesito, creo que como nunca. Necesito luz. Me conformo con la solar, sólo pido eso, un poquito de luz, unos rayitos, que duren al menos un día, tener algo de tiempo para uno mismo, sin nada en que pensar, ni nada que hacer, nada, solos el sol y yo y el suelo seco y ni un ruido, silencio, ninguna prisa. ¿Es mucho pedir? Ya, siendo un vicioso y un pedigüeño, tampoco estaría de más que al mismo tiempo que sale el sol y nos lanzamos a la calle a mirarlo y a abrazarnos, no estaría de más, digo, que, en este día de la marmota perpetuo que soportamos desde noviembre o antes, se callaran, aunque sólo fuera por una semana, Álvaro Miranda y José Luis Izco. Ya, ya sé que es una petición inalcanzable, pero nos harían un gran favor, se ganarían el sueldo, porque hay una contaminación acústica insalubre. Porque insalubre y no otra cosa es tener que aguantar, tan tranquilos, como si no fuera con nosotros, que Miranda suelte que se han creado más de 12.000 puestos de trabajo gracias al plan anticrisis del Gobierno. Igual es que hay un campeonato interprovincias de soltar desfachateces y no nos hemos enterado, igual es eso. Como tener que tragar el vernos obligados a oír a Izco decir que “ha llegado el momento del cambio”. Precisamente utiliza la palabra “cambio”, él, ellos. Increíble. Los ratios de desvergüenza hace meses, tal vez años, que se dispararon, al punto de que ya no quedan posibilidades de comparación, han entrado en una dimensión desconocida. El otro día se lo pregunté a mi amigo Josemi, que es más veterano. Me dijo que lo de ahora no había pasado nunca, que al menos antes era todo más educado, no era un insulto continuo. Le agradecí la aclaración. Necesitamos sol, mucho sol.

La eterna duda

“Menos periodistas, más medicinas”. La frase se extiende por Haití, como tantas otras veces se ha extendido en escenarios de otras tragedias inmediatas –luego están las tragedias lentas-, ante la constatación de que hay más cámaras y bolígrafos que vendas y sueros. ¿Habría vendas y sueros si no hubiese cámaras y bolígrafos? No lo sé, pero quiero creer que habría menos, aunque haya que tragarse que esto corra el riesgo de convertirse –si no se ha convertido ya- en otro espectáculo mediático espiritual de consumo mensual y luego a otra cosa, hasta la siguiente. Así somos por aquí, consumimos emociones a velocidad supersónica, normalmente emociones ajenas –fútbol, política, curas, televisión, catástrofes, herencias reales, solidaridad por sms-. Unos cuantos no, algunas monjas, algunos ateos y unos cuantos más decidieron dar el paso y dejar de preguntarse eternamente si somos buenos, si somos malos, si somos hipócritas –o qué nivel de hipócritas-, si merece la pena enviar 10 euros si 5 se pueden quedar en el camino. Hacen, mientras la inmensa mayoría nos dedicamos a renegar de este mundo, a elaborar teorías, a criticar la dejadez de los gobiernos –como si los gobiernos alguna vez hubiesen ido por delante de los impulsos de sus habitantes- o a ingresar nuestros 20 euros y luego comprarnos esa camiseta que tanta falta nos hace o tomarnos el tercer café de la mañana del quinto día de la semana. “Más medicinas, menos periodistas”. Mi amiga Idoya anda por allá. Volverá del revés, como le pasó con el Katrina, pero seguro que algo de lo que nos cuente a los demás servirá para algo, que no lo dude cuando se sienta culpable. Es el único consuelo posible cuando te asalta la eterna duda: ¿sigo apuntando o me decido a poner vendas? Más periodistas, más medicinas.

Sé previsora

Ya que la alcaldesa de Pamplona desde que la hicieron presidenta de UPN ha sufrido un descenso de alrededor de un 93% en su presencia en fotografías, platós, ruedas de prensa, inauguraciones, agapés, amarretakos, bodas, bautizos y comuniones, le vamos a dar un poco de trabajo -¿estos meses le paga el sueldo UPN o los ciudadanos de Pamplona?- y que luzca como antaño, como ella merece, como cuando aún era nuestra Margaret y todavía no se sabía que la iban a disfrutar en toda esta tierra nuestra de diversidá –preparasus-: Yolandamari, ties que organizar un fiestonazo para cuando en menos de cuatro meses nos traigamos la Copa del Borbón. Yo te lo aviso con tiempo por tu bien. Tú por lo de ganar la Copa no te preocupes, porque está asegurada, los partidos que quedan hay que jugarlos porque el calendario es así y porque algo tienen que hacer el resto de equipos rivales entre semana, que si no se meten en las discotecas de lunes a viernes y se disparan los consumos. Pero la Copa es nuestra, te confirmo. Hasta hay un grupo en feisvuk que lo atestigua, no te digo más. Ya que lo de Pamplona 2016 te ha salido mal –y mira que lo habéis hecho bien y participativo y popular, cachis qué injusta es la vida-, al menos que esto lo preparéis con margen y gusto, como una buena despedida antes de que nos dejes y partas rumbo a otras obligaciones para deleite más general. Y ahora, dada tu legendaria rojez y tu edad, un par de preguntas a responder sin mirar Internet. Si no las sabes, no hay entrada para la final, ya es pena: ¿llovía o no llovía el día que Pedersen marcó su primer gol en Liga? Ésa es fácil, al 50%. ¿Con qué grupo de rock navarro tocó Kosecki el Rock and Roll de los Zeppelin en Reverendos? Esto te lo sabes tú de memoria, anda que no. Bueno, lo dicho, ponte las pilas.

Menos mal

Definitivamente, me voy a comprar una pistola. Y matarlos. Sí, ya sé que no es de buena educación, pero al menos en la cárcel no habría ruido y si ahorrase un poco de lo que me pagasen por barrer el patio y fregar la cocina me podría comprar una televisión pequeña y ver los Juegos de 2012. Y oír lo que dice la televisión, con el volumen bajo. También podría escribir tranquilamente, lo que me sobraría será tiempo. Leería. Mucho. Y recordaría cuando era libre pero había una obra en la casa de al lado, pared con pared. Cuando ya se cumplían seis meses con el andamio a un metro de mi ventana, una tarde en la que la piqueta parecía que iba a entrar por detrás del cuadro del pasillo, que se balanceaba por la vibración que producía el compresor. Una tarde como otra cualquiera de los últimos seis meses, casi idéntica a aquella en la que sin tu visto bueno por escrito colocaron un andamio encima de tu tejado y al instante cayó una tromba y te salieron tres goteras en el cuarto. Aún tienes las fotos guardadas. Como prueba. Y hasta un vídeo. Y un atestado. Tuvo que pasar más de un mes hasta que una empresa que no era la encargada de la obra de la casa de al lado localizara la causa de la gotera, que caía sobre tu cama. Plop, plop, plop. El agua se iba acumulando tras filtrarse por una grieta y aunque hacía horas que había dejado de llover siempre aparecía. Plop, plop, plop. Encantadora, la raza humana. El responsable de la empresa causante te dijo que habían revisado el tejado y que no veían nada, ni un desperfecto. No te dijo que habían puesto silicona en varias tejas y que en la zona no visible de una de ellas estaba el problema. No te avisó. Qué nivel. Menos mal que nunca te comprarás una pistola y que hay mucha más gente decente en este mundo que indecente. Menos mal.

Dame más

En rueda de prensa celebrada ayer y según se desprende del texto difundido por las agencias, Ana Ursúa, directora de la Fundación Navarra para la Diversificación, señaló que aunque la entidad nació con un compromiso de dos años prevé su continuidad bajo otra fórmula, es decir, un órgano conjunto con el gobierno autonómico. ¿Y esto tan bonito qué quiere decir traducido al navarro?: échate a un lao que voy. Lo de siempre, más gobierno o más entes semipúblicos, más gasto, más personal, más favores pagados, más favores por venir, más, más, más. Esto, por otra parte, se veía venir desde que se tuvo la primera noticia, lo que siempre comienza siendo un algo que se monta entre unos cuantos entes privados para sumar fuerzas acaba siendo o intenta acabar siendo una partida más en el presupuesto general de Navarra, ya sea de manera directa, vía convenio o vía subvención. ¿A qué se dedican entonces en el Departamento de Economía, a hacer porras? Porque recordemos que aún anda por ahí el Plan Moderna, aquel de las 3 mujeres de entre 33 representantes, y que por ahí tenemos a la Agencia Navarra de Innovación, al CEIN, etc, etc, etc. Un conglomerado de tal calibre que ahora se entiende el empeño del gobierno por recalificarles a los constructores los trigales de Guendulain: hay que meter allí a toda esta gente (Consejo Audiovisual de Navarra, agencia navarra del albérchigo, patatín, patatán). Por supuesto, no oses poner el grito en el cielo, porque todo lo que lleve los apellidos innovación, tecnología, diversificación o por ahí es bueno de por sí, con dos cojones, y el que no opine lo mismo es un aldeano y un pueblopolita. Y luego algún lumbrera como Pepiño Blanco sale dando los sueldos de los controladores. ¡El problema sois vosotros, que sois millones y no sabemos qué hacéis!

¡¡¡Fiestaaaaa!!!

Y ahora me tomo esta pastillita azul, traguito de esta cosa transparente, me aplico una rosa, chupo este cartoncillo, ¡¡¡¡yihaaaa!!!!, le meto un tiento al vaso de tubo, una caladita más, una caladita más, un qualude para templar, buche de esta copa y ya puedo conceder la entrevista. Dígame usted, aunque bueno, para qué, ya se lo digo yo: voy a confesar una cosa. Cinco meses antes del Navarrómetro –esto es, en mayo-junio de 2009- teníamos otra encuesta que nos daba unos resultados radicalmente distintos –el Navarrómetro les dio 12, como en las forales de 2007, por 11 en 2003 y 1999 y 1995-, con una muestra superior. Nos situaba como primera fuerza política. Nos daba 17 o 16 escaños, como a UPN. Como es un documento que lo podemos mostrar, no voy a quedar como mentiroso. Bueno, esto dijo el Señor Cangrejo el lunes por la radio. Lástima que me lo perdí, porque esto oído tiene que ser un subidón interestelar, me río de lo que se fumaron en Woodstock y de la despensa de Escohotado. Anda que no, feliz sería yo de conocer a la empresa que según Roberto Jiménez les hizo la encuesta, para no contratarla nunca, claro. 16 o 17 escaños en mayo de 2009, con una crisis en España galopante, con Zapatero contra las cuerdas –no menos que ahora, por cierto- y va la encuesta cachonda y le da al PSN su mejor resultado pero con diferencia desde 1991, antes de que Urralburu y Aragón nos enseñaran la diferencia entre vuestro y mío. A-som-bro-so. A no ser que hicieran la encuesta en el Día de la Rosa o entre los constructores de Gendulain, que puede ser. Así está el panorama, para no salir de casa. Eso sí, hay que reconocerle al chaval que no le falta espíritu de superación. El problema es hacia dónde se quiere superar, porque su espejo cuando fue concejal ya nos dejó claro cuál fue.

Carne fresca

La Sexta lo ha vuelto a hacer. Ha organizado una subasta de carne fresca y la ganadora ha resultado ser una tal Cristina Pedroche, un tordón de 21 años que va a sustituir a Pilar Rubio como reportera de Sé lo que hicisteis, uno de los programas estrellas de la cadena que más va de progresista, igualitaria, moderna y tal. ¿Sistema para atraer audiencias?: fichar mujeres despampanantes. Puro siglo XVI. El otro día aparecía la tal Pedroche con una minifalda que más que falda era un cinturón ancho. No es que a mi me importe que vaya en minifalda, por mi como si quieren sacar a todas en pelotas y con el ongi etorri al aire, pero luego tragarse según qué mensajes y según qué filosofías como grupo televisivo y como medio de comunicación ya como que no, como que no. Porque, la verdad, entre ver a estas chicas haciendo preguntas luciendo escote y ver a Malena Gracia o Yola Berrocal en un call tv luciendo escote yo no le veo la más mínima diferencia, porque el objetivo del escote es bien claro y es el mismo. Aparezca el escote en La Sexta o aparezca en como coño se llame el canal ése donde andan la Gracia y la Berrocal. Todo esto de La Sexta lo preside, hasta donde yo sé, Emilio Aragón, al que supongo que le parecerá bien que algunos de sus programas se hayan convertido en eso, en una subasta de carne, y que lo que parece desprenderse del tono de sus informativos no tenga nada que ver con lo que claramente se desprende de sus programas media hora después. Así que lo que se logra es que nadie, al menos yo, nos creamos la farsa ésta, donde las mujeres para atraer la atención de los espectadores por fuerza mayor tienen que ser así, unos tordones. Luego en los informativos te hablan muy serios de que sí, de que hay que controlar las tallas en los desfiles. Tururú.

Trepando

Vaya, vaya con las Juventud de UPN en Corella, se han infiltrado en la Cabalgata y hasta han puesto sus siglas en una de las carrozas. Es el segundo año que lo hacen. Siendo esto tan lamentable –utilizar un acto de esta clase para asomar la patita, ya sean éstos, otros, legales, alegales o mediopensionistas, aunque la carroza la hayas hecho tú- que no necesita más valoración, asombra aún más que el Concejal de Festejos –esta tierra no tiene solución, hay concejales de festejos- y miembro de JJNN, Antonio Guillorme, declarara ayer que “la carroza no tiene ningún tipo de referencia política, sólo nuestras iniciales”. ¿Te parece poco, alma de cántaro, te parece poco? De verdad, esta gente vive en una realidad paralela, si no no se explica. O paralela o atontada directamente. ¿Tú te crees que unas siglas no son ya de por sí un mensaje, en qué planeta crees que vivimos? A todo este esperpento, el presidente del tinglao éste, ¿qué tiene que decir, con qué nos saldrá Sayas? Con cualquier cosa. Bueno, no. Veo en Facebook este mensaje por parte del nick Juventudes Navarras: todo el apoyo de la asociación al Comité Local de Corella por una buena y trabajada iniciativa. La hora: sobre las 11.45 del viernes 8 de enero. Vamos, que les parece perfecto, bueno y trabajado asomar el morro en algo que debería ser un acto apolítico 100%. No sólo no les parece mal, sino que se vanaglorian. Así salen luego las fotos de las fiestas que hacen en los bares de moda, una jauría de gentes arrimando hombro con la Barcina y demás. Esta es nuestra tierra, señores, no damos más de sí, un sector de nuestra juventud invierte parte de su tiempo en ubicarse con asuntos deleznables como éste y así ir avanzando en el status y la valoración internas. Sayas, Alonso y demás ya hicieron su camino.

Anís, del mono

Acta de la reunión del martes entre el PSN e IUN: Euuuuuu. Quiaaa. Pues vosotros diréis. Nosotros decir decir mucho no tenemos que decir. Pues ya somos dos. Y además nos habéis llamao vosotros. Eso sí que es verdad. Podrías sacar algo de picar, que tengo gusa. Es que tanta agua me deja el estómago triste. Cuando se vayan los fotógrafos, de momento agua. Vale. Y esto de la reunión, ¿para qué? No sé, algo ya pensaremos, ¿no? Te digo porque tengo pendientes unos mandaos y… Tranquilo, que los periodistas se van enseguida, ¿no sabes que van a trotecuto, de rueda de prensa en rueda de prensa? Luego vienen los de comunicación, nos enseñan una nota que habrán escrito, la revisamos y si estamos de acuerdo se manda y a triunfar. ¿A vosotros que os dan los encuestas? A ti te lo voy a decir. Os quedan bien las corbatas, parecéis algo y todo. Ya sabes, los asesores. Con lo a gusto que se va sin corbata, como vosotros. No te creas, a mi este oriller me pica que se jode, pero como dicen que es más obrero y tal hay que aguantarse. ¿Eso de ahí es un iPhone? Sí, chulo, ¿eh? Mira, mira, aquí tengo unas fotos con Zapatero. ¿Disfrazao de Ozzy Osbourne? Ya se van los fotógrafos. ¡Chicos, traer la nota de prensa, que estos van con prisa! Lo que no os encaje, lo cambiamos y tan amigos, ¡eh! A mi pa empezar me sobra tanto consenso y tanto cauce y tanto caudal, pero vamos, lo mismo da, luego os vais a limpiar el culo con lo que decís así que... ¡Ecchhh, no te permito eso, eh, y menos aquí! Vale, vale, tranquilo Pinfloi. Unas pastas ya probaría yo pues. ¡Chicos, unas pastas para el Triki éste! ¿Y esta charlotada cada cuánto dices que queréis hacerla? Bah, no sé, sobre la marcha. Entonces, ¿ok al comunicao? Como si quieres mandar el acta de Suresnes. Cojonudas las pastas, ¿llevan anís?

Normas

Walter Sobchak, en El Gran Lebowski: ¡Es que aquí nadie respeta las putas normas. Has pisado, apúntate un cero! Aquí alguien se saltó las putas normas y con el argumento de que un 3 de enero es una mejor jornada de venta que un jueves santo –argumento comunicado a sus empleados 10 días antes del día de autos, tras la celebración de la Mesa del Comercio- abrió su tienda y no sólo eso sino que obligó a sus trabajadores –no pagados como funcionarios, dicho sea de paso- a trabajar un festivo. Trabajar un festivo no es el fin del mundo. De hecho, los periodistas trabajamos en nuestra vida miles de festivos y tenemos fiesta miles de martes o miércoles. Tener fiesta un martes, con el 95% de la población ocupada, es como llevar una bolsa de maíces en el bolsillo en el Sahara en agosto. Si te los comes mal no te harán, pero otra cosa… Lo mismo les pasa a miles de trabajadores que trabajan mientras buena parte de la población no trabaja. Pedir que como yo trabajo también trabajen los demás o argumentar que “ya les compensarán de alguna manera” es ser un miserable o no querer ver el asunto, como también lo es decir que en época de crisis no se entiende que por un simple festivo se monte una huelga. Eso lo suelen decir o escribir los que tienen 15 pagas, horas extras, quinquenios, pluses por festivos y un salario base que los ponía yo a envolver regalos y a hacer lazos. El problema no es el día 3, es lo que viene después si te dejas y les dejan. Si hay un marco en el que los implicados llegan a acuerdos y luego alguien no respeta esos acuerdos se ha saltado “las putas normas”. Si se las quiere saltar siempre y coger todo lo que le permite la ley, que lo haga y se deje de zarandajas y decisiones de última hora. Álvaro Salgan y consuman Miranda se lo agradecerá.

¿Paro, qué paro?

Circuito Ángela Merkel. Ése es el nombre que tras mucho deliberar abrazado a un rollo de El Elefante he pensado que le pongan a la alfombra de asfalto que el señor Samaniego ideó para alegría propia y que gracias a que Navarra va bien y a que vamos a ser “los primeros en salir de la crisis” y a para todo lo demás, Sprin ya es una alegría comunal de primera magnitud en la escala de Biggs, aquel especialista en tomar dinero ajeno para sus cositas. Una magnitud la alegría de Samaniego y Sprin que cae bien en Los Arcos y alrededores, de lo cual nos alegramos, pero que está saliendo del común por la puerta de atrás, eso sí, a espuertas, con esa alegría propia que se gasta en algunas sociedad públicas. No estaría de más que una tarde el director financiero de Sprin, Ramón Urdiain junior –UPN, Coloquing People- o su gerente, el buen amigo del hijo de nuestro presidente, nos ofrecieran con detalle qué, cómo, por qué, cuándo, quién y a cuento de qué nos vamos a dejar como poco 10.000 millones de pesetas justo ahí y justo para eso y justo ahora. Entre otros, a los 40.653 parados que el presidente de Sprin, Álvaro Miranda, nunca habría creído ver –“Nos recuperaremos en la segunda mitad de 2009”; “Hay personas que van a sufrir la crisis, pero, sin duda, van a ser una minoría”-. Les podría citar en las gradas del circuito a los 40.000 y explicarles el proyecto, los sueldos de los fichajes y también, a más abundamiento, que estos últimos fichajes les mostraran los números del Circuito de Monteblanco, donde hasta hace poco tuvieron a bien trabajar. Más que nada por ver a qué nos enfrentamos y a qué se enfrentan los trabajadores onubenses del circuito, que a lo que se ve o andan cerca del paro o poco les falta. Menos mal que tenemos a Merkel y su Renove y a Miranda y su bola.

¡Por fin!

Ganas tenía de cambiar de década y decir: ¡qué bien se vive en los 10! Eso de vivir en los años cero es que era muy insulso. Después de llevar toda la vida hablando de los 60, los 70, los 80, los 90, que se nos llenaba la boca de lo agusto que lo decíamos, lo de los 00 era una sosez. Hasta se notaba en las charlas de los bares, que se evitaba hablar de la década porque no se abía muy bien cómo referirse a ella: es que en este principio de siglo está todo muy revuelto, yo de ti me compraba el rosa; yo del 2000 para aquí como que me noto igual, hasta mejor; el siglo XXI es lo que tiene, que menos lo del negro en Estados Unidos es que no ha pasao nada. No crean, lo mismo les ocurrió el siglo anterior: no pasó nada. Bueno, lo único realmente relevante relevante de verdad que hizo que el mundo fuera mucho mejor fue que se disputó el primer Tour en 1903. Eso fue un paso gigantesco. Sí, también Einstein inventó la teoría de la relatividad en 1905, pero eso si lo hubiese inventado en 1964 no se hubiese perdido nada. Comparado con 61 años sin Tour las tardes de julio el pedo que se tiró Einstein en 1905 es relleno, lo que pasa es que los de ciencias son muy insistidores con sus cosas y si de vez en cuando no se les hace caso enseguida te fabrican un virus en un laboratorio, lo ponen en la calle y te joden el Tour. Si no, de qué íbamos a saber quien era Einstein. Pues en los 00 de este siglo ha venido a pasar más o menos lo mismo, que le das vueltas y vueltas y no te acuerdas de nada. Bueno, sí, te acuerdas del 11-S, pero eso fue culpa de Einstein, que como gracias a lo de la relatividad se descubrieron los GPS colaboró el muy cabrón en lo del atentado. En los 10 ya como que la gente está más centrada, se suelta y esto va a ser una juerga. Pero una por una que llegue julio.

Hoy

¿Clavo o qué? Malas son las resacas, sobre todo las de dos días después, porque el anterior estás tan malo que cualquier leve mejora –notar el tobillo, respirar a la vez por los dos agujeros de la nariz- te parece un milagro y bastante tienes con sentirte el pulso. Al segundo día, en cambio, no avanzas casi, no le encuentras explicación a por qué un cuerpo humano puede llegar a doler tanto y cómo es posible que el aliento aún te huela a Licor 43. Prueba, prueba ahora si eres hombre a hacer el paso de baile de Michael Jackson que repetiste 300 veces la otra noche. Acabarás con un tirón. No, no intentes leerte por décima vez el periódico del jueves, ya es sábado, hay vida en el exterior, sal a la calle y compruébalo. Si fueses medio persona, te vestirías y harías hoy lo que todavía te queda por hacer: compras. Eso si las tienes que hacer, porque, si te fijas, nadie te obliga. No eres ni mejor ni peor por hacer más o menos compras, no hay una página de internet con un ranking. Pero si por lo que sea tienes que hacerlas y lunes y martes te va a ser imposible, hazlas hoy. Mañana es mal día, mañana es domingo. Aunque parezca mentira, cuando más o menos entre todos nos hemos puesto de acuerdo desde hace décadas para que en determinados campos de la vida un domingo siga siendo un domingo es por algo, no te creas que es por joderte a ti en concreto. Ningún sitio es más moderno porque las tiendas abran el domingo, no te creas esa bobada, una semana de seis días tiene unas 72 horas comerciales útiles y si no encuentras tiempo háztelo mirar. Con un poco de planificación y si te quitas un poco el resacón de encima, seguro que hoy te da de sobra para comprar los regalos que te faltan. Muchos que son como tú te lo agradecerán. Y mañana le ganamos al Mandril y tan contentos.