28 febrero 2010

Woods

Wilt Chamberlain, el único hombre que ha anotado 100 puntos en un partido de la NBA, aseguraba que se había acostado con “unas 20.000 mujeres”. Eso sí que era una ciclogénesis explosiva. Pero como Wilt nunca pasó por altar, ayuntamiento o cripta alguna esa afirmación siempre fue mirada con una mezcla de respeto, admiración, envidia y también un poco de “tío no seas tan fantasma. O al menos plastifícatela”. En los Estados Unidos, Chamberlain fue un ídolo, uno de los primeros ídolos negros para los negros y también para los blancos, aunque estos, como es habitual, no dejaban pasar la ocasión de decir que “estos negros sirven para eso: meter canastas y follar como conejos”. Gatorade le quitó ayer el patrocinio a Tiger Woods, el primer negro en un deporte de blancos, como lo fue Arthur Ashe en el tenis. Con la diferencia de que Ashe fue un gran tenista pero no un número uno y Woods es el mejor golfista de la historia y apenas un golfo de entre cientos de millones. Pero está casado. Y, ya se sabe, el mundo siempre ha mirado mal a los solteros y a las solteras, gente rara y extraña que seguro que tiene alguna tara de alguna clase, pobres diablos entristecidos que malgastan sus días en aburrimientos varios mientras las familias –unas 1.500 a la vez- nos lo pasamos bomba en el Txiki-Park. Entonces, cuando uno que no es soltero y presume de las bondades del matrimonio intenta seguir como si fuese soltero es lógico que caigan sobre sus hombros las iras del mundo de los solteros y de los patrocinadores, dirigidos todos por solteros y solteras: tú chaval sigue gozando en el centro comercial, que nosotros nos vamos a encender un puro para soportar esta vida infame. Pero Woods volverá a su reinado y los solteros volverán a sus madrigueras tristes y monótonas, sin Txiki-Park.

27 febrero 2010

Sea decente

Cuando le leo a un político “yo es que me siento como si fuera de allí” empiezo a calentar la mantequilla, me la aplico, me relajo y pienso en el gol de Aloisi. Se lo leí a Álvaro Glup Glup Miranda el miércoles: yo me considero un hombre del Pirineo (…). Tenemos que hacer todo lo que sea necesario para que el Pirineo no se quede despoblado en los próximos años. Buenos días señor Miranda, Gandhi murió asesinado, Islero mató a Manolete y el Pirineo ya está despoblado, puede seguir con su medicación, cuidado con el bordillo. Por si usted no lo recuerda, ya que estaba considerándose un rato “del Pirineo”, entre PSN y ustedes –junto con una legislatura UPN-CDN- llevan en el gobierno 25 de los últimos 26 años y usted ya lleva 3 como vicepresidente, 7 como consejero y hace 14 que fue nombrado Director de Obras Públicas. En todos estos años, su incapacidad para hacer nada efectivo es y ha sido manifiesta y, yendo más allá, su desinterés, legendario. Ustedes pasan olímpicamente del Pirineo, como lo demuestran los hechos y las realidades una detrás de la otra. Vaya, vaya mañana a Belagua, vaya a Sangüesa, vaya a Aria. Todavía queda algún paisano. Ustedes pisan el Pirineo de refilón para dar la manita muerta y de pianista al Felipe y a la otra y cuando vuelven hacia Pamplona ni miran a la izquierda en el cruce hacia Garralda, así que al menos no tenga la indecencia de considerarse “del Pirineo”, porque chapas en la chupa y camisetas serigrafíadas con mensajitos es muy sencillo ponerse. Sería mejor que usted y sus iguales dejaran de considerarse tanto de cualquier parte concreta e hicieran lo que tienen que hacer que no han hecho este último cuarto de siglo. El funeral ya está oficiado, pero al menos no pise con sus sucias palabras las flores que dejamos a los nuestros.

26 febrero 2010

Unas gotillas

Menos mal que el miércoles cayeron unas gotillas, porque se estaban quedando los montes chucarraos perdidos, parecía esto el Chad, jesús, qué invierno más seco. Como está el tiempo muy seco y ya sabemos que la sequedad irrita las mucosas, ayer me compré una bufanda para las branquias, que se me estaban poniendo del mismo color que las de las truchas los lunes en la pescadería, que te miran con esos ojos que parece que en cualquier momento van a decir ¿la última? Gracias a la bufanda, mis branquias han recuperado su tono óptimo y cuando aleteo no concito las miradas del resto de vertebrados acuáticos. Hay una señora perca que compra el pan en el mismo sitio que yo que es la envidia del barrio: usa un neopreno especial, que apenas ofrece resistencia. A nada que te despistas un segundo mirando una oferta de un kilo de larvas deshidratadas –potencia los músculos de la zona de la cola, básicos para salir disparado cuando suena el timbre de fin de turno de la piscifactoría- ya la tienes puesta la primera en el mostrador: siempre se lleva la mejor puesta de espirulinas. Nos hicimos fuertes todas las de la calle y la semana pasada no le dijimos que el fin de semana nos íbamos a ir a remontar el Ebro hasta Reinosa para desovar. Eso le sentó fatal y lleva varios días con un carácter de lo más espinoso. Ella sabrá. Y el merluzo de su marido. Mañana tenemos el preolímpico: las cuatro primeras que crucen San Nicolás hasta las escaleras de la Plaza del Castillo se clasifican. Las de Cipriano son claras favoritas. Se conocen al dedillo todas las corrientes. Por lo demás, los días son bastante tranquilos y cuando llegan las visitas de Miguel, Yolanda y Roberto admiran nuestros llamativos colores y nos lanzan unos copos nuevos que, todo hay que decirlo, saben a mierda puta.

25 febrero 2010

Ya os vale

El Consejo Audiovisual de Navarra nos cuesta este año 107 millones de pesetas. Tras ocho años de funcionamiento, el único rendimiento real real percibido por la ciudadanía es que su presidente, el ex consejero Ramón Bultó, tiene algo con lo que entretenerse. Lo demás, humo. Ayer, su gerente, del que no se conoce trabajo anterior alguno en redacción de periódico, televisión, radio o web o lo que sea tras licenciarse en Comunicación, aseguraba que “teniendo en cuenta los medios disponibles, la oferta de las televisiones regionales navarras es muy buena”. Cuando leo cosas así me entran ganas de bombardear el Reichstag. Ése es el problema, camarada Borja Mora-Figueroa, ése: los medios disponibles. Sin ir muy lejos, con lo que tú ganas de dinero público sin más bagaje anterior que hacer un semicírculo con un canuto se paga el sueldo como mínimo de dos redactores o dos cámaras o dos técnicos de esas televisiones. ¿Que tenemos que pagarles entre todos el sueldo por eso? No, pero tú mejor que nadie sabes que esas tres televisiones son rehenes informativas de su propia y pésima situación económica, alentada desde el Gobierno. Con el millón de euros que cada una recibe al año se tiene a las tres, en mayor o menor medida, lamiendo la mano del Gobierno permanentemente. Si eso a ti te parece “muy buena” es que sí, el olor a naftalina afecta al juicio. Tal vez si metieras un par de añitos en una redacción comiendo mierda, ruedas de prensa cada 10 minutos, 300 partidos de fútbol, basket, carreras, primer plano, total, zoom, etc, etc y todo por unos 1.000 euritos al mes y con suerte y unas 50 o 55 horas semanales no te parecería tan “buena”. Mientras te sigan preocupando más dos tetas en horario infantil que 100 trabajadores en una situación laboral lamentable, todo mi desprecio.

24 febrero 2010

Quieta callada

García Malo acudió ayer al Parlamento muy mal aconsejada, aunque lo mismo fue ella misma la que adoptó la conocida táctica de pues yo te invité a mi cumple y como no ‘vinistes’ ahora no te cuento nada. Que el Parlamento –El templo de la palabra, le llama un conocido- es en muchas ocasiones lo más parecido que hay a los cumpleaños de Andreiía no quita para que cuando te llamen para que expliques algo tengas la decencia de explicarlo y no te cierres en banda y ahora me pico y no respiro. Echaba en cara García Malo al resto de partidos que no acudieron a la invitación que se les cursó para conocer el Circuito de Los Arcos, la llamada invitación boomerang, ya que sólo sirve para que el que invita quiera transmitir la idea de que los invitados han dado con su presencia la bendición papal a todo lo que se ha hecho y se hará allá. Obviamente, los partidos no fueron porque es como si te invitan al cumpleaños para que veas cómo han quedao de arrasaos los platos de ganchitos. Además, García Malo dijo que el circuito es “competencia de Economía” y que ella no hablaba por que se había tragado la llave. Ni siquiera fue capaz de explicar bien por qué su departamento va a destinar este año 350.000 euros para un abanico de posibles pruebas que a día de hoy ni están confirmadas ni atadas y mucho menos cuando se hizo el presupuesto. Vamos, como para preguntarle –le da un vahído- por el dato de que el Circuit de Catalunya generó el año pasado 16 millones de euros de ingresos directos e indirectos –impacto global- por lo que no fueron carrera de Fórmula 1 o Moto GP –recordemos que el director del de Los Arcos habla de 20 millones anuales: Catalunya 16 y aquí 20. Y Elvis está vivo-. Menos mal que es la Consejera de Deportes. Lo de este Gobierno es para no echar gota.

21 febrero 2010

Europa

La peineta de Aznar oscureció el pasado jueves al acto más español y que mejor define las esencias patrias que he visto en mucho tiempo: un bilbaíno meándose en las cabezas de unos cuantos belgas. No me digan que no era una imagen enternecedora. ¿Qué os reís porque tenemos la mayor tasa de paro de Europa? Toma tres zuritos. ¿Qué os jode que nuestra juventud pose orgullosa con la camiseta de su selección mientras la vuestra no llega ni a las fases finales? Ahí van dos txakolís. ¿Qué os puede que estos seis meses sean Zapatero y los suyos los que manden en Bruselas? Nosotros les hemos aguantao los 66 meses anteriores y no nos quejamos tanto, carajillo abajo. Un patriota, incontinente pero patriota. Los empleados de San Mamés, que no llegaron a apercibirse de que tenía la makila al aire libre, le frenaron en sus ansías defensivas, como queriendo arroparle: ten cuidao, que son europeos, a ver si te van a dar seis meses de baja por paternidad. Mucho se ha dicho y escrito sobre el dedo de Aznar, una simple constatación de su incapacidad para soportar a los broncas que hay en todas partes, pero poco conocemos del pene vizcaíno: ¿de quién es, iba solo o tenía cómplices, fue un acto instintivo o una acción premeditada, prefiere Pásalo o Aspaldiko? Este periódico debería ponerse en contacto con ese pene –chorra, peneuve, chorracinco, qué más da- inmediatamente y conocer sus impresiones de primera mano, no me malinterpreten. Un pene que es capaz de enfrentarse él sólo a decenas de enfurecidos belgas a pesar de las bajas temperaturas y de tener que soportar al día siguiente los comentarios de toda la oficina por fuerza tiene que ser un pene especial, con cosas importantes que decir. Merecería por lo menos contar con una peana al lado de Puppy: si me frota me ilumino.

20 febrero 2010

Misterios

Como saben, se cree que el cuerpo de Andrew Irvine está a unos 8.400 metros en la cara norte del Everest. Lleva ahí 86 años, dos menos que Fraga. Si la salud de Fraga es un misterio, no menos grande es el que envuelve a Irvine. Se supone que el cuerpo congelado de Irvine tiene en su chaqueta una cámara fotográfica con un rollo en su interior. Si se encuentra el cuerpo y con él el rollo, se desvelaría el mayor dilema en la historia del alpinismo: ¿llegaron o no en 1924 Mallory e Irvine a la cima del Everest antes de morir en la bajada? Si así fue, habría que cambiar los libros de historia. Edmund Hillary pasaría a tener parecido status que Hernández Mancha. Desde todos los puntos de vista, sería una noticia positiva: si dos tipos casi en chancletas y chándal fueron capaces de subir hasta ahí arriba hace casi 100 años por qué no se va a poder ahora montar una expedición parecida para que lo intenten Rajoy y Zapatero y el primero que llegue a la cima que se coma el sugus. Jesús Calleja, que es un fenómeno y leonés como Zapatero, lo organizaría esto en un par de semanas. Desafío Extremeño se podría llamar y cada domingo nos mandarían desde allí una hora de programa contándonos cómo les va la cosa a estos dos y sus sherpas (Pepiño, Pajín, Cospedal, Arenas), lo que comen, cómo van al baño, cuál es el último número de Playboy que se han leído y estas cosas. Mientras, y en justa contrapartida, los telediarios abrirían aquí con la noticia de que Tom Holzel cree haber descubierto tras 30 años de estudios un cuerpo a unos 8.425 metros, 25 metros por debajo de donde se encontró el piolet de Irvine. Pepiño iría a buscarlo y afirmaría que es un controlador aéreo haciendo horas extras y seguiría el misterio de Irvine y el de qué hemos hecho nosotros para merecer a estos dos.

19 febrero 2010

Kofi

El Señor Cangrejo a cada encuesta que pasa se quiere parecer más a un amigo de mi cuadrilla al que cariñosamente llamamos Kofi –por Kofi Anan-, aunque su mote real –el que aparece en el DNI- sea Negro, Niger o Tubson. Nuestro amigo es una oenegé andante y si necesitas que alguien te lleve a Laponia a por un paquete de folios, va él, echa una meada en Laponia, te trae los folios y un cuerno de alce donde pone Recuerdo de Laponia, en lapón. Lo que pasa es que su actitud entregada y conciliadora es genética o elegida, pero elegida hace décadas, mientras que la labor de mediador y aglutinador de nuestro cangrejo preferido es tan reciente que escama. Es lo que tiene lo reciente, que no te lo terminas de creer. Eso el que se lo crea, claro. Mister Crab quiere que el resto de partidos sean invitados a la mesa anticrisis en la que hasta ahora se sentaban ellos solos con UPN. Desde 2008, han elegido sólo ellos dos sitio, día, hora, menú, vino, copas, postre, café y puro y ahora quieren que los demás opinen qué hacer con los dos euros y medio que han quedado de bote. Por mucho menos de eso en mi cuadrilla atamos a los advenedizos en pelotas a la barra del Río y les hacemos tragar toda la colección de chupitos en barquillo de chocolate y para pasarlos media docena de fritos de huevo. Y con el último disco de Rosario Flores a todo volumen. Y todo por una cifra: 43.000 parados. Se ve que 37.000 parados, con los que se lleva ya un año, no eran suficientes para estas gentes y que han sido los 43.000 los que les han despertado de verdad el espíritu socialista, si lo tienen, que se duda. Pues tendrá que saber que, aunque ojalá no, en unos 10 días serán ya 44.000, si no cambia mucho la tendencia de los últimos años. El mote de Kofi no se obtiene así como así. El de Señor Cangrejo, tampoco.

18 febrero 2010

Y rápido

Dice el director del Circuito de los Arcos que éste va a suponer beneficios de entre 10 y 20 millones de euros anuales. No dice ni a quién ni cómo, pero una por una les suelta esta perla en una charla a los ciudadanos de Los Arcos, que, lógicamente, se contienen la risa porque son educados y, además, tienen motivos para estar contentos: si tienes un bar y viene gente a hacer algo cerca del pueblo, sea cual sea el volumen de gente, es factible que alguno caiga en el bar. Desde ese punto de vista, casi cualquier cosa que se ponga cerca de un pueblo y no toque mucho la moral es bienvenida. Otro tema es saber –por que Miranda no lo explicó hace poco en el Parlamento- quién ha hecho ese cálculo de los 10 o 20 millones de beneficios. Y, cuidado, no es lo mismo beneficios que ingresos. Si con un par de presentaciones de modelos de coche al año y fines de semana de completo del circuito para los aficionados al motor que hacen tandas con sus coches y motos el señor Ligonnet afirma que se llega a los 10-20 millones de beneficios lo que no entiendo yo es cómo no se hizo esto antes y cómo no lo hice yo, porque es un chollazo. En cuatro años has amortizado el gasto y a partir de ahí a vivir. No se lo cree ni él. Pero se le entiende, al fin y al cabo tanto él como su pareja están fichados ex profeso para esto y no va a salir por ahí diciendo que esto es un pozo sin fondo. Lo que tiene delito es que no lo explique Miranda, que se limitó a cargar contra la oposición por no hacer con ellos la visita de autobombo y soltó la clásica soflama de que el que no está con nosotros está contra el progreso de Navarra. La misma chapa de siempre, vamos. No sé quién dirigirá Comptos, pero aquí tiene un buen sitio donde mirar hasta la última factura del último paquete de post-it. Y rápido.

17 febrero 2010

El documento

Ayer me preguntó un conocido por la calle a ver si había leído “el documento”. Le dije que no, que no había leído “el documento”. Me dijo que si tenía previsto leérmelo más tarde “el documento” y le dije que no, que gracias, que tengo el último libro de Patxi Irurzun sobre la mesa mirándome desde la semana pasada y que hay millones de cosas más importantes en la vida que leerse “el documento”. Me miró con mala cara, antes de soltarme que “trabajando en lo que trabajas” debería ser “obligatorio” leerse “el documento”. Le contesté que “trabajando donde trabajo” lo único obligatorio es mandar por mail el artículo a ser posible antes de las ocho de la tarde para que lo maqueten, que todo lo demás es accesorio, incluido leerse “el documento”. No obstante, le pregunté que qué le parecía a él, ya que estábamos. Me dijo que me lo contaba por ser yo. Le dije que si era por eso que no hacía falta, pero insistió. “Es un paso hacia delante”, me explicó. Le pregunté que para quién. Me contestó que para todos. Le contesté que cómo lo sabía. “Eso no se sabe, se nota”, añadió. Le dije que yo lo único que noto es que cada vez hay más gente que, dando mucha importancia al tema del documento, pasa completamente de la forma que adopta, porque ya son muchos años y muchos documentos, que ya sólo haremos caso de verdad cuando se oiga el chasquido del cierre de la puerta. Me soltó que con esa actitud sólo estaba cooperando con los que niegan el “conflicto real que existe bajo el problema visible”. Le dije que igual era cierto, pero que milagros en Lourdes, que ya había llovido mucho desde el 87 y que cuando el problema desaparezca ya se verá, cuando se vaya la niebla, qué de real hay en todo y qué tamaño tiene. Me llamó frívolo. Le dije que sí, que alguna afición hay que tener.

14 febrero 2010

Histórica

Hablando de El Maestro, el miércoles se hizo carne delante de Obama en la Casa Blanca. Carne y sobre todo huesos, en concreto. Casi 47 años después de que se hiciera carne en el Capitolio junto con Joan Baez en la Marcha por los Derechos Civiles que hizo famosa el discurso de Luther King, El Maestro se metió dentro del centro del poder mundial junto con Wall Street y hizo lo que nadie sabe hacer como él: cantar. Con la voz que se tiene cuando te has fumado medio Pensilvania, nos dejó un The Times They Are A-ChangingLos tiempos están cambiando- que escribió también hace 47 años pero que bien podría haberla escrito el martes a la noche ex profeso para soltársela en el careto a Obama, que es lo que hizo, porque así es él. En el de Obama y en el de todos nosotros, claro, que poco a poco y sin darnos cuenta –o dándonos pero haciendo caso omiso- estamos dejando pasar con total apatía ese posible cambio o cuando menos variación del que tanto se habló hace apenas año y medio cuando los hermanos Lehmann se fueron a tomar por culo. Año y medio después, los herederos de los Lehmann y sus muchos amigos han vuelto de su corta visita al culo y siguen haciendo lo que les place o casi y aquí estamos el resto, peleándonos por las migajas de papel higiénico, discutiendo entre nosotros y sin haber reventado un solo cajero, ni siquiera a bolazos de nieve. El Maestro, que tiene sus ahorros a buen recaudo porque es previsor y ha leído El banquero anarquista, una por una nos lo recordó –mantened los ojos bien abiertos, la ocasión no se repetirá-, que es lo único que se le puede pedir, si es que se puede, a los que hacen canciones: que las canten o dejen a otros cantarlas. La actuación fue espléndida, histórica, como todo lo que toca, como también lo será la oportunidad perdida.

13 febrero 2010

Clamor popular

Desconozco en qué clase de tabernas se toma los gintonis Cristina Sanz, la cuñadísima concejal que ora fue de UPN ora del PP y ora de lo que surja en un futuro, que visto lo visto en las filas del PPN lo mismo nace otra sigla y para allá que se va, a la rueda de Cervera. Una que no admita en su seno -con perdón- a impíos como Nieves Ciprés y sus seguidores –No soy el Mesías; sí, sí, lo eres, porque lo has negado-, amenazados esta semana con la expulsión si siguen demostrando públicamente en los variados púlpitos su rechazo al, nunca mejor dicho, régimen interno del partido que tan esperanzados resucitaron una vez que en UPN no les dejaban pillar cacho ya fuera éste económico o espiritual, que de todo hay en la viña del señor y en la de la calle Jarauta. No sé qué clase de gintonis, digo, porque tienen que llevar bien de octanaje para que nuestra buena moza diga que la posible colocación –bueno, estás tonto Nagore o qué, qué tontería, la segura colocación- de una estatua de Karol Wojtila –no le puedo pedir a todo el mundo que llame El Maestro a Bob Dylan- responde al “clamor popular”. Es lo que tiene el gintonis, que te creces, donde hay dos ves seis y donde hay un hombre más con sus aciertos y sus fallos ves a un héroe eterno. Se entiende este exabrupto en tanto en cuanto sirve para contentar a sus huestes, mayormente más papistas que el papa, pero visto desde fuera, tanto desde fuera del ayuntamiento como de la curia romana y eclesial, no deja de ser una mentira impía, por cometerse a sabiendas de que clamor no hay ninguno, a no ser que por popular empecemos a considerar las reuniones de más de dos o de tres, lo que es bastante habitual entre los políticos de nulo bagaje y menor capacidad entre los que así está considerada Cristina Sanz por clamor popular y olé.

12 febrero 2010

Sinsentido

El ser humano evoluciona. Ahí tenemos a Maiorga Ramírez, que de tener rizos ha pasado al pelo liso, de los caracolillos a la fregona en la cabeza en un santiamén. O Francisco Jauregia Mangado, que a razón de 150.000 euros de los que algo le caerá arreglará lo que nació desarreglado. Es un buen sistema el de hacer obras chapuceras y que luego te encarguen arreglar tus chapuzas y además te paguen. Dicen que lo pagará Baluarte. Si no fuera porque Baluarte recibe 150 millones de pesetas al año de dinero público que sumar a sus ingresos -de los que habrá que descontar la minuta de tapar las escaleras- nos creeríamos que no le estamos pagando otra vez entre todos a Mangado su incompetencia, como ya sucedió con el adoquín. Otra de las características que suele venir unida a la incompetencia, o si no incompetencia cuando menos sí la incapacidad para reconocer los errores, es andar por la vida con la idea de que el resto de las personas son gilipollas o cuando menos limitaditas. Ocho años después de presentarse al Concurso de Ideas para construir un Museo de los Sanfermines y de que su proyecto quedara entre los ocho preseleccionados –vayan a su web, pinchen en estudio, en premios y distinciones, en 2001 y ahí está- pero no resultara ganador, declara para quien le quiera escuchar –que ya son ganas- que “veo el Museo de los Sanfermines un sinsentido. No veo cómo se puede musealizar los Sanfermines, la propia fiesta”. Esto es, se presentó a un concurso sin sentido ninguno pero con minuta y como no se hizo con la minuta ahora trata de desprestigiar lo que él mismo hubiera abanderado encantado de la vida y de la cartera. Por tanto, sus opiniones sobre el museo nacen viciadas de antemano y sirven para lo que sirven, para reírse un rato de lo curiosa que es la evolución humana.

11 febrero 2010

Nuevo móvil

Mientras el Señor Cangrejo habla de formar “un bloque de progreso con los ciudadanos” –será con Ciudadano Kane- y Yolandamari le pretende meter una puñalada trapera declarando que estaría encantada de que hubiese un gobierno UPN-PSN –lo que hay-, Samuel Expensive Caro pivota aún más hacia UPN y asegura ayer mismo que “nunca gobernaremos con NaBai”. Vamos, que el secretario general intenta buscar votos a la izquierda –lagarto, lagarto- y el portavoz en el Parlamento los busca a la derecha. Nada nuevo, lo que lleva haciendo el PSN desde el paleolítico o antes. Ya lo dijo un seleccionador peruano, Tim: el fútbol es una manta corta. Si te cubres la cabeza te descubres los pies, si te cubres los pies te descubres la cabeza. El Señor Cangrejo y Mister 90 Millones lo saben y a ello se van aplicar de aquí al año que viene, en una carrera contra el reloj que les salve del hundimiento político y personal que supondría no subir de 12 parlamentarios, obtenidos, recordemos, cuando en España aún había mucho incauto que creía que Zapatero era un simpático señor de León cuyo mayor logro en tres años era permitir el matrimonio homosexual y adocenar aún más a los sindicatos. Estando así la cosa, no me extrañó ver ayer a Caro acompañando a Anai Astiz –responsable de política económica del PSN- mientras éste último se compraba un nuevo teléfono móvil. Falta le va a hacer. Necesitaría uno que, por ejemplo, fuese capaz de explicar con voz de lata qué clase de progresividad social y económica es la que llevó a Astiz y al PSN a estar de acuerdo en la supresión del Impuesto del Patrimonio, o la que permite que las rentas altas paguen aquí un 1% menos que en Logroño, un 3% menos que en el País Vasco o un 6% menos que en Bayona. No lo hay. Así es la tecnología, no lo soluciona todo.

10 febrero 2010

O así

Buenos días. Y húmedos. A mi me lo va a decir. ¿Qué se ofrece? Pues mire, que a diferencia de sin embargo… Dispénseme usted un instante. ¡Juanannnn, el mío con leche fría! Disculpe. Como le decía.... ¡Y uno de tortilla! Como le iba… ¡Sin cebollaaaaa! Es que nos turnamos, ¿sabe? Es el nuevo. Mañana hace 32 años aquí. Diga, diga. Pues que me mojo. Se moja. Y me caigo. Se cae. Y me mancho. Entiendo, hace usted ciclo-cross. Perdone, que está entrando un fax. Ya. Siga, siga. Pues que venía a pedirles que cubran las escaleras del parking del Baluar… ¡Puto mamón! ¡Puto bolchevique enmascarao! ¿Es a mi? No, no, que me pasan por fax el convenio. ¿Se puede usted creer que nos quiere congelar la subida? Las pelotas les congelaba yo. ¿Es a mi? No, no, las muletas, que me rozan. ¿Se ha caído usted? Qué va, qué va, me tiré. Si no llega a ser por el juez chino, que me puso un 5.50 en ejecución, me traigo el oro. Hijo de puta. ¿El chino? No, no, el Trotsky éste de los huevos, que dice a partir del día 1 abrimos una tarde a la semana. Pobre gente. Y que lo diga. La que venga a pedir algo por la tarde. ¿Hacen pintxos por la tarde? Sólo con cebolla. Bueno. Y entonces cuando llueve se inundan las escaleras. Ahí quería yo llegar. Vergonzoso. Lamentable. Indignante. ¿Podrían ustedes hacer algo? ¿Aquí, en Gerencia de Urbanismo de Pamplona? Si. Hombre, hacer hacer. ¿Qué hora es? Las diez y veinte. Vuelva usted en seis años. ¿Seis años? Sí, ¿algún problema? Varios. Mire, yo lo que no voy a hacer es darle falsas esperanzas, eso lo tenemos aquí por norma y José Frade. ¿Frade es el gerente? Qué más quisiera él. Vamos, que me paso en 2010 o así. O así. ¿Estará usted? ¿Yo, de qué? ¡Juanannnn, atiende a este hombre, no sé qué ostias de unas escaleras! ¡Puto Lenin, cuánto daño hizo!

07 febrero 2010

Guitarras

El amigo Richard arregla guitarras en El Infiernito. Cuando todos nos gastábamos la tela en el tripartito piso-coche-Punta Cana, él se llevó sus ahorros a Canadá y allí aprendió a arreglarlas a base de meses, horas de cena a cena y dedos pelados. Le llevé mi vieja guitarra ayer. No sabía que tenías una guitarra. Yo tampoco, es que de los 80, cuando giraba con Roy Buchanan, no recuerdo casi nada, ja-ja. ¿Qué hacemos con ella? No sé, sólo quiero que quede dura. ¿Dura sonido serrín Keith Richards, dura Jimmy Page o dura Paul Kossoff? Dura, Richi, dura, que suene a hueco. ¿Mark Knopfler? No, ya sabes que adoro a Knopfler, pero no es eso. No sé, algo entre Bloomfield y Hendrix, que te reverbere la cabeza, lo sabes mucho mejor que yo. Entendido, ¿para cuándo la necesitas? El bolo está por cerrar. ¿Qué hago con el clavijero? Déjalo como si se pudiera invadir Polonia con él. Hay ganas, ¡eh! Adolf Domínguez lo merece, ¿no crees? ¿El que ha dicho que tiene que haber despido libre, como poco? Ése. Ya lo creo que sí. Igual entonces mejor te refuerzo el puente. Tú eres el artista, me interesa que cuando le dé en la cabeza con ella fuera como si se escuchara el riff del All Right Now. Ya, como húmedo, como gallego, serrería pero no industrial. Ahí le has dao, que se note que hay mucho amor puesto. Aquí amor nos sobra. Y minuciosidad. Por eso he venido, no se deja la guitarra en manos de cualquiera. Pero si llevabas 25 años sin mirarla. Es que algunos me han recordado que quieren hacernos retroceder a hace 25 años. O más. Tú no te preocupes, que para mañana la tengo. No tengo prisa fenómeno, que la arruga es bella, ¿no? La cicatriz es bella. Bellísima. Gracias. Oye, tú de pianos, ¿cómo vas? ¿Tipo Rychard Clayderman? Más Jerry Lee Lewis. Aún no me he puesto. Igual hace falta. Pinta tiene.

06 febrero 2010

Caso perdido

Definitivamente, el cambio climático junto con el tecnológico ha hecho que perdamos el oremus, aunque algunos más que otros, espero. Le leo a Román Felones, presidente del PSN, el partido que en España anda por encima de los cuatro millones de parados y que por aquí es corresponsable de que se haya doblado la cifra de parados y, se quiera o no, poco o nada se haya hecho o podido hacer. Le leo en su intervención escrita en un medio de comunicación público, vamos, que no se lo ha contado sólo a la familia y amigos: aprovechando una circunstancia doblemente favorable –las peculiares vacaciones parlamentarias de enero y las ofertas de viajes de invierno-, he tenido la oportunidad de disfrutar de una semana en Marruecos. Acto seguido, nos larga un buen tostón. ¿No hay nadie que sea capaz de hacerle ver a este hombre que una cosa es la libertad individual, el derecho laboral a tener vacaciones y a pasarlas donde a uno le plazca y otra muy distinta el sentido de la oportunidad, el sentido del recato cuando se recibe la nómina vía impuestos generales y además se preside el partido que en principio debería ser un ente cuidadoso al máximo con los que o bien no tienen trabajo o bien tienen uno pero miserablemente pagado o bien otro que está a punto de volar? ¿estos del PSN van cada uno a su bola, se juntan para echarse tres fotos y si te he visto no me acuerdo? Fíjense en la capacidad de Felones para adjetivar: peculiares vacaciones parlamentarias. ¿Es esto serio, de verdad, andar en manos de tipos así, que son capaces no sólo de no poner fin a lamentables cierres parlamentarios sino además de no tener la más mínima duda a la hora de pensar, escribir, corregir y mandar un escrito donde dicho cierre queda patente y al desnudo estando como está el asunto? Sin remedio.

05 febrero 2010

Vividores

JR Corpas el autoeditado –con dineros del Museo Gustavo de Maeztu, público-, JR Corpas el autotransportado –con el helicóptero de emergencias, público-, JR Corpas el autopublicitado –con los fotógrafos del Gobierno, públicos- manifiesta que la Escuela Navarra de Teatro “quiere vivir del dinero público, no por el servicio que dan, sino por la presión mediática”. Supongo que no tiene espejos en casa. Para presión mediática, la que nos infliges* tú, con esa alegría de vivir que transmites. Para servicio, el que nos das tú, con esa acción cultural impulsada que bien podría ser la del ayuntamiento de Praga en 1523. Da gracias de que el Camino de Santiago pase por aquí, porque, de no ser así, no sé de qué hablarías. Corpas, que no ha brillado ni como consejero cuando el dinero fluía y por supuesto mucho menos ahora que es escaso, tiene el grave problema de los que sólo son capaces de rodearse de las personas que a todo les dicen amén. Amén de su camarilla habitual, que repta por el departamento de Cultura y por las distintas fundaciones-cepo a la caza de cualquiera que no comparta su visión prehistórica de la cultura, Corpas poco más amigo tiene. No es negativo tener una visión prehistórica de la cultura, siempre y cuando eso no impida asumir que la cultura es mucho más que una casa de cultura, un programa de música medieval o una orquesta, por muy buena que sea la orquesta. Corpas, el triste Corpas, tiene su cerebro dividido en compartimentos estancos y todo lo que no sean adhesiones inquebrantables se convierten en su extraña y alicorta mente política en furibundos y peligrosos agitadores, trapecistas y vividores. Siete años ya fundidos en gris-gabardina, vividos para propia satisfacción y el mismo rendimiento que una pila de un voltio. Agotado y agotador.

* gracias anónimo

04 febrero 2010

Hecho deferencial

No por haberlo dicho vamos a dejar de decirlo: la tasa de paro EPA no sirve para Navarra, no por ser Navarra, sino por el tamaño de la encuesta, que es ínfimo. La semana pasada, tanto el Consejero de Economía como el de Empleo daban volteretas cuando la EPA dio a Navarra 32.200 parados y una tasa del 10,53%, algo surrealista cuando llevamos 11 meses por encima de los 37.000 parados INEM. El martes salió el paro registrado y la cifra ya es de 43.278 parados, lo que supone una tasa de paro del 14,15%, no ya la Comunidad Autónoma más baja de España sino la quinta –de 17-. ¿Cómo es posible que el INEM dé 11.000 parados más que la EPA, lo que supone un incremento del 34%? Por lo dicho: fundamentalmente, por el tamaño de la muestra de la EPA. Miren sino esto: tasas de paro EPA e INEM de País Vasco -11,7% y 12,9%-, La Rioja -13,6% y 13,7%-, Madrid -14,6% y 13,7%- y Aragón -13,3% y 13,9%-. La máxima diferencia es de 1,2 puntos, pero La Rioja y Aragón casi copian cifras, por los inmensos 3,6 puntos que diferencian la tasa EPA y la tasa INEM aquí. El Consejero de Empleo llegó a afirmar que ante la encuesta de la EPA hay muchos parados registrados a los que se les hace la encuesta en Navarra que se atreven a decirle a los encuestadores que sí, que trabajan en la economía sumergida o en la que no cotiza. A lo que se ve, los encuestados navarros son mucho más valientes, honestos y trabajadores que los riojanos, aragoneses, vascos o madrileños. Qué cosas. O sea, yo no trabajo, me apunto al paro, pero cuando me llaman los de la EPA les reconozco que tengo un par de chapucillas y que gracias a ellas sobrevivo. En La Rioja no: ni hay chapucillas o, si las hay, nadie reconoce que las haya. Lo dijo Chespir: Navarra será el asombro del mundo. En efecto, to tieso que no tie pierde.

03 febrero 2010

Unos copos

El señor Francisco Iribarren –La mano que meció la cuna-, que, por cierto, forma parte de una de las tres empresas a las que el cambio de política eólica del Gobierno de Navarra va a permitir instalar nuevos parques cuando el mapa eólico estaba cerrado para siempre –algunos van notando ahora las prisas de Iribarren por vender EHN; otros las notamos hace años-, el señor Iribarren, digo, se sacó de la manga antes de pirarse una nueva empresa pública, Sprin, con que la esprintando esprintando cualquier tarde nos salimos del mapa y nos jalamos con patatas las plusvalías que en su momento generó la venta de EHN, antes incluso de que nos diera –les diera- por jugar a trileros y lo metieran en bolsa, ese honesto lugar en el que no dejarías ni tres minutos solos a tus nietos. La tal Sprin, que ahora preside Álvaro Glup Glup Glup Miranda, se hizo con las riendas –al margen de con las pérdidas e inversiones de Samaniego en el Circuito de Los Arcos. Una ONG, vamos, los de Sprin- de Roncalia, la sociedad que junto con el Valle del Roncal debía y debe impulsar el ski nórdico en Roncal. Como estaremos de acuerdo, impulsar el ski nórdico, obliga –entre otras cosas - a que las carreteras estén limpias o dispuestas cuando nieva, porque para tenerlas limpias en agosto se basta el sol, que es muy currela. Miles de millones de pesetas después, con la inestimable ayuda de Laura Alba, cuando nieva como nieva en miles de estaciones de Europa, a la estación de Roncal no se pudo llegar el sábado, con máquinas quitanieves de Feber. Seguramente, los roncaleses tienen lo que votan, como todos, pero los demás también tenemos a Sprin, para que vaya dilapidando poco a poco pero sin pausa los dinerillos que como despistados copos de nieve van cayendo a los pies de constructores y contratas.