Transmigración

Yo una vez transmigré. Fue en el baño. Estuve una hora. Mi madre se preocupó: ¿cómo es que tardas tanto? ¡Las cosas hay que hacerlas con ilusión! Yo la oía de fondo, mezclada su algodonosa voz con el sonido del sítar. Metido en la bañera, con la piel como una pasa, con los cascos puestos una hora transmigrando –de paso se me pasaba un clavicordio que tenía del 10, era miércoles, de cuando la semana no tenía días- noté un ¡pum! y al instante tenía a mi madre delante y la puerta arrancada y volando el cajón de debajo del lavabo que abría para que nadie entrase de golpe: ¿no te pone nervioso esa música? Le dije la verdad: ¡mucho! Era el sítar de Ravi Shankar sonando en un cassette, su disco Transmigration Macabre. Ya saben: el padre de Norah Jones y Anoushka Shankar. Yo acababa de verlo por vez primera en el Concierto por Bangladesh, que organizó George Harrison, para recaudar fondos para los afectados por las lluvias torrenciales. Fue el primer concierto de Bob Dylan en casi dos años, invitado por Harrison. No me gusta la música de Shankar, él sí, su hija mayor ni les cuento. Hace fácil 20 años de esto y Harrison no está, Shankar tampoco, Dylan toca esta noche en Louisville su concierto número 2.498 en los últimos 25 años, mi madre sigue derribando puertas en este caso de la resistencia y el tesón –mañana pa casa sin falta, eh. ¡Golfa!- y Bangladesh vuelve a estar de moda, valga la repugnancia. Seguro que en mi armario tengo algo creado en condiciones de esclavitud. No tengo duda. Me encantaría no tenerlo, aunque le pongo todo el cuidado del mundo. Tengo que ponerle mucho más, porque las cosas hay que hacerlas con ilusión. The Concert for Bangladesh sigue transmigrando dinero a aquel país. Como dijo alguien una vez: sin música, el mundo sería una broma insoportable.

Campos

El fútbol es un juego que comienza a las tres de la tarde de un sábado inglés. Con esa magistral frase arrancaba Iñigo Gurruchaga su libro Scunthorpe hasta la muerte. Es cierta, aunque durante años fuera más cierta –y vuelve a estar de actualidad- aquella que dijo Valdano de “el fútbol es un deporte en el que acaba ganando Alemania”. Bien, hagamos patria: Navarra es una tierra en la que acaba ganando el Opus. Esta es del todo cierta y para aquellos que crean que tengo inquina al Opus les diré que no, de la misma manera que las balas no son peligrosas y sí quien aprieta el gatillo: la tengo a los que se van a gastar 25 millones en montar un centro de FP que no es necesario para que el arrogante, prepotente y codicioso Opus se haga con los terrenos de Donapea, cuando aún no han manifestado por qué no construyen sus centros de investigación en sus terrenos y tenemos que ser los navarros los que paguemos de nuestro bolsillo este montaje, uno más. Les recomiendo que lean todo lo escrito por los profesores de Donapea, que lean lo que ha dicho y sobre todo no ha dicho tanto el antiguo como el nuevo rector, que recuerden que Roberto Jiménez, ese que va de rojito, ése, aceptó y acepta esta vergüenza, que lo aceptan los palmeros que tiene al lado –y cooperan quienes les votan-, que lo apoyan exprofesores o profesores de la UN como Maya o Iribas, que sepan que ya se está tasando Donapea para que el Opus pague por él a precio de ahora, que sepan que aún con todo costará unos 25 millones más mover el centro. Quería no olvidar eso, en mitad de juicios por Can, reuniones entre la Catedrática y el Cangrejo, paro y comida basura. Acuérdense de esos 25 millones cuando digan que no llega. Algunos campos verdes huelen a azufre. Y no son los ingleses un sábado a las tres de la tarde.

En frío

La semana pasada anduve tres días de acompañante en el CHN. Al ser fumador, calculo que subí y bajé las escaleras unas 300 veces, fruto de lo cual tengo los gemelos como lápidas, aunque afortunadamente esas sillas en las que duermen los acompañantes te masajean tan bien el resto del cuerpo que ni notas el dolor de los gemelos. Pero yo les quería hablar de la comida, con perdón. El ingreso no era de riesgo, inicialmente, y como todo fue bien aunque el tute fuera fino –para ella-, le tocó la denominada dieta basal. Yo al principio no entendía lo de basal, pero al final caí: bas al bar de abajo y súbele algo. La primera noche le trajeron cena y al día siguiente el personal alucinaba de que le hubiesen traído cena tan tarde: lo normal es que se hubiese quedado sin cenar. Ni la probó: bocata de tortilla de patata de abajo. Los desayunos llegaban a las 9, cuando las cenas las servían a las 20.00. Para las 9, obviamente yo ya había subido comida como para alimentar a media planta, porque 13 horas entre comida y comida si necesitas energía no es un plazo muy normal. Como tenemos mucha suerte y cuatro billetes pequeños, se puede hacer. El que no pueda, a joderse. Un día le trajeron un pescado que ya estaba seco cuando Amundsen llegó al Polo Sur. Otro un redondo que efectivamente era redondo, era una circunferencia. La pasta carbonara la habrían hervido con mechero. Aunque la estrella fueron los Garbanzos en suspensión. Venían con gafas de bucear, aletas y arpón. Te metías dentro de aquel caldo y si cazabas un garbanzo te regalaban un pulpo. Nos fuimos a casa muy contentos, el del bar nos besó y en la puerta me dí puto asco de mi mismo pensando en quien no tiene tanta suerte. ¡Qué vergüenza lo que habéis hecho! Y dicen que ya no hay clases: ¡siempre las ha habido y las habrá!

Testigos

De cargos. Qué maravillosa película y qué maravilloso era Charles Laughton. El final es sorprendente. No lo es que los llamados a declarar como testigos por las dietas de Can y sin excepción se mostraran ayer tranquilos –al igual que Maya, del que dudo que tenga pulso-. Porque a todos –expertos economistas Catalán, Caro, Jiménez, Iribas, Adanero y Caballero- les ampara la legalidad, una legalidad creada por ellos mismos y Sanz y Barcina y Goñi y sus hombres buenos y justos y Alberto Pascual y Amaya Rández –fue gracioso verles a los dos entrar a votar juntos en el consejo de UPN en Baluarte- y Sarriá, aquel cuyo hijo tiene una empresa de inversión en la que también participa Martí Fluxa –ex secretario de Estado de Seguridad y también hombre bueno en Can- llamada Arcano. Cuando trabajaba en el periódico pasaba muchas horas husmeando en el arcano, en el que las denodadas compañeras de archivo tenían guardadas todas las noticias e imágenes publicadas. Arcano. Bien elegido el nombre. Dice su definición que es algo “muy difícil de reconocer por lo recóndito, secreto o desconocido”. En eso está la juez, aunque lo que no es desconocido es que, salvo Caballero, los seis testigos llevan desde antes de los 30 viviendo casi exclusivamente de la política y sus asuntos colaterales. Todos legales. Y bendecidos, puesto que también dice la definición que “un arcano lo es, al menos en parte, por acción directa de algún grupo humano o voluntad divina”. Iribas igual alega lo de la voluntad divina para justificar éticamente que le cayeran en el bolsillo miles de euros, como al resto, testigos y actores, por sus cargos, de esta pésima película por la que pagamos los indefensos espectadores y sostenedores de la que una vez fue la caja en la que guardar nuestras cuatro miserables pesetas.

Pero ‘llenico’

Creo que les conté –aunque igual fue hace dos legislaturas o eras- que cuando teníamos entre 11 y 13 años nuestro profesor de Naturales se inventó una cosa que se llamaba El Corro. Le teníamos pánico. Menos Ambrosio. Consistía en dividirnos en cuatro bloques de 10 según las notas de la evaluación anterior, sacarnos a la pizarra por grupos en forma de U y hacernos preguntas en orden. Si fallabas y el que iba detrás tuya acertaba, te adelantaba. Si fallaban cuatro, ese pájaro adelantaba cuatro puestos. Una cosa demencial. Obviamente, el grupo 1 era el de los más listos –académicamente- y el 4 el de los que menos. Al final de cada corro, los dos primeros subían al siguiente y los dos últimos descendían. Yo solía andar por el 3, a mi bola, bajando al 4 y subiendo al 2. Lo que se llama socializar y hacer metros. A día de hoy toda la cuadrilla nos seguimos acordando de las rocas magmáticas. No había Dios que supiese bien en qué consistían o, el que lo sabía, cuando le tocaba le afectaba algún campo magnético o algo y se bloqueaba. Invariablemente, le caía la cuestión a Ambrosio, que no se ponía nervioso, y nos soltaba un speech de cinco minutos impecable. Más o menos la cuestión es que se forman tras enfriarse el magma del interior de la Tierra, bien sea dentro o fuera, expulsadas por volcanes, y que conforman el 95% de la superficie terrestre, aunque ocultas por una capa fina de rocas metamórficas y sedimentarias –lo he mirao en Wikipedia porque no tengo a mano a Ambrosio. ¡Un abrazo!-. Al parecer ya se está enfriando el magma que conforma el paisaje de Navarra, el que lo domina de siempre, y Barcina y Jiménez van a volver a hablar, presionados por las terribles fuerzas internas y ocultas que habitan en Mordor. Por cierto, el grupo 4 estaba lleno de votantes socialistas.

Ver correr

Era imposible no admirar a Antonio Prieto, que en 1983 batió el récord de España de 10.000 con 27:43, mejorando los increíbles y longevos 27:48 de Mariano Haro en Munich’72. Imposible no admirarle mientras su minúsculo cuerpo era tapado por Martti Vainio, Stefano Mei o el búlgaro Ignatiev. O verle pelear con Debele, Lopes o De Castella en el Mundial de Cross del 83, en el que acabó quinto. En 1985, probó en el maratón, en Rotterdam. El récord de España estaba en 2.11 y sus marcas hacían presagiar que lo batiría. Hizo 2.16 y se lesionó, mientras que el portugués Lopes batía la plusmarca mundial con 2.07:12. Fue su última carrera. Después, los aficionados de por aquí teníamos que releer o ver las gestas de Cierpinski, Shorter, Lopes, Bikila, Waitz, Benoit, Ikanga, una lista infinita de mitos, hasta que en abril de 1994, un vitoriano ni tan pequeño como Prieto ni tan bueno como él ni en los 10.000 ni el cross, debutó en un maratón. Hizo 2.10:21 y su carrera la retransmitió en directo Eurosport. Se le pudo ver durante algunas fases, pero quedó lejos de la cabeza. Ese verano, Martín Fiz fue campeón de Europa, al siguiente del mundo y luego vino Antón y de repente correr ya no era de bobos y pobres y locos. Ese primer maratón de Fiz, el de 2.10:21, fue el de Boston, inaugurado en 1897. Eligió la leyenda para iniciar la suya. Morir con ocho años, mientras tu mente elabora su propia leyenda, de puntillas sobre una valla, es una atrocidad, seas de donde seas. Hoy muchos correrán por ese niño. Y por la maravillosa Boston. Y por honrar al deporte más justo, aquel que saca campeones hasta de los más países más pobres, olvidados y explotados por los demás. Hay que ser hijoputas, estúpidos y sin leer.

Pd: disculpen la ausencia de estos días. Tenía que resolver un asunto pequeño.

14 de abril

Ahora mismo, mientras usted lee esto, se le podría acercar alguien por detrás o incluso por delante y a cara descubierta, pegarle unos tiros, usted moriría con el cruasan aún intacto, esa persona miraría al resto de la concurrencia, porque sería en una cafetería un domingo en hora punta en una ciudad cualquiera y habría en la puerta esperando a que pasara una carrera ciclista varios policías y ninguno podría detener a esa persona y ningún juez de España podría llevarle a juicio y a usted le taparían con una manta o una cosa gris metalizada y por supuesto sería muy triste –y el cruasan sin tocar, encima- y quizá esa persona al tiempo dijese “me he equivocado, perdón” pero, al ser el Rey de España, al menos en España no se le podría ni detener ni enjuiciar ni nada. Esto es completamente cierto, porque el Rey de España desde que subió al trono hace 37 años –por la gracia de Dios y todo eso- es inviolable ante la ley y sus actos cuentan con una figura legal llamada irresponsabilidad. Vamos: legalmente no es responsable de lo que hace y al no serlo puede hacer todo lo que quiera. No pagaría ni el cruasan. Esto es la Monarquía: la inviolabilidad y la no elección. Todo lo demás es irrelevante, siendo importante: lo que gastan y cómo, con quién, con quién se casan, de quién se divorcian, lo simpáticos o no que dejan de ser, lo buena gente o no que son. Nadie que sea buena gente de verdad podría permitir jamás que la Ley le exima de lo que no exime a ni uno solo de sus paisanos. Nadie. Por lo tanto, el respeto que puede ofrecer un elemento así no es que sea cero: es muy inferior a cero. Lo de menos es que el suceso del principio del texto no haya sucedido. Lo relevante es que –como todas las cosas de la vida- podría suceder. Con respeto: ser monárquico es inhumano.

Retuit

Bien, como para algunas cosas soy previsor, a los 30 pasé juntas las crisis de los 40 y los 50 y ahora ya estoy superando las de los 60 y los 70. La de los 80 la dejo para el año que viene, que se me amontona, y a partir de ahí a vivir. Una de las características de la de los 70 es que no sabes por qué te sienta bien que te digan piropos, algo que no es necesario para nada, pero en lo que caí como un ceporro, y como mi hermana me dijo que en determinada foto estaba “medio pasable” la puse en mi Facebook. Y surtió efecto, aunque sea bochornoso, por supuesto por mi parte. Ahora, para subir un escalón más en la ignominia –el top- voy a empezar a retuitear los halagos que me lanzan en twitter, que en este caso son laborales, cuando pasa. Para que lo entienda mi madre: mamá, es como si mañana alguien me dice que le gustó no sé qué cosa que escribí. Entonces, llamo al periódico, con dos cojones al otro también, reservo una página de publicidad en cada uno –por supuesto impar- y lo pongo en bien grande en negro sobre fondo blanco, como hacen las gentes pudientes con las esquelas: que sepan ustedes que Mengano me dijo ayer que soy la hostia ayvadios. ¿Cómo se les queda el cuerpo? Más rebuscado aún es –como hacen algunos- contestar al tuit halagador dándole al responder y dejando el mensaje halagador –que de normal se borra si das a la tecla responder- e incluyendo un “gracias” al emisario o emisaria. Eso es canela fina, para profesionales, lleva su tiempo cogerle el tranquillo. Eso ya lo dejo para la crisis de los 80, porque ahora mismo ando un poco liado ya que empiezo a perder un poco de pelo –también en la cabeza- y estoy muy centrado en eso y en todo el tema Botox, hacerme un perfil en el Linkedin ese y tarjetas de visita: Jorge Nagore, gilipollas ególatra. 

Lo pensé

En abril de 2011, poco antes de que se cortara las patillas de las gafas en esto de la política aunque un montón de meses antes –unos 17 o 18- de que dejara de cobrar unas cuantiosísimas cesantías públicas y solo seis meses antes de que este periódico destapara que formaba parte de la secreta y no reglada –se regló en junio- Junta Permanente de Can en la que él mismo se había puesto ahí per secula seculorum hasta los 75 años –en el momento de la entrevista tenía 58-, entrevisté porque así me lo pidieron a Miguel Sanz. Ahí estuvimos, debajo de un cuadro de Salaberri con el que lleno yo la nevera un par de años. No me contó nada especial, pero tampoco lo esperaba. Reproduzco una pregunta y su respuesta, posterior a que me dijera que “parte de la animadversión a los políticos viene derivada de comportamientos poco éticos por parte de los políticos”: El problema es que el ciudadano pone cara y apellidos a los salarios de los políticos y ahí empieza el jaleo, cuando no tiene mucho sentido que usted mismo nombre y cese cargos que casi le doblan el sueldo y que buena parte de la gente ni sabe quiénes son, con lo que su responsabilidad, al menos pública, es menor. “No es razonable, lo de nombrar a personas que ganan más que tú, no, aunque sea aceptable, porque ha sido aceptado. Yo no me quejo, porque ya sabía que era así. Claro, lo que ocurre es que este tema tendría que llegar tras un acuerdo de todos los grupos políticos y de la propia sociedad, en toda España. Y no es sencillo, precisamente por eso de la cara y los apellidos”. Cara, cara la tuya. ¿Para qué te ibas a quejar, si te daba igual que tus 70.000 euros de salario público fueran 70.000 si te metías otros tantos sin que nos enterásemos? ¿Poco éticos, decías? Me tendría que haber llevao el Salaberri. Lo pensé.

Marciano

¡Bajo el paliooooo de la luz crepusculaaaaar! Era genial oír esa canción en el Milagro de P.Tinto. Fesser siempre ha sido un fenómeno en eso de meter canciones en sus películas, a cada cual más carca y más mohosa. Bajo palio –o no, aunque sí con bien de boato y cruces y un par de cirios, pascuales, y túnicas y detrás el Gobierno, angelicos- pasó ayer el Ángel de Aralar por, como decía la noticia, “la planta noble del Palacio de Navarra”. Vivimos en una sociedad delirante, en la cual las respetables creencias individuales –que cada cual aplica como le sale y algunos y algunas al parecer tienen la suerte de que se confiesan y les cunde, qué guay- invaden –por aquello de las tradiciones, al igual que el Padre Marciano cuando P. Tinto de pequeño fallaba una respuesta le tiraba el borrador de tiza a la cara- un espacio que debería estar libre de esas creencias, sean esas creencias las que sean. Una sociedad delirante en la que incluso mostrar disconformidad con eso, que ha sido apoyado por todos salvo por un grupo y que ha tenido también su parte en Ayuntamiento de Pamplona y Parlamento de Navarra, es visto como un ataque a la religiosidad, cuando no tiene nada que ver. Pero es que vivimos en un país laico. A ver si se les mete en la cabeza de una puta vez que vivimos en un país laico. Y que no pagamos los sueldos a bedeles, gentes de protocolo, concejales, parlamentarios, consejeros, alcaldes y presidentas para que pierdan un solo minuto de su tiempo en recibir a un Ángel, así sea de Aralar. Ya está bien de mezclar asuntos que no tienen nada que ver y que bajo el palio de la puñetera tradición en cuyo nombre tantas aberraciones se practican sea el Ángel el que visita a los supuestos nobles y no ellos los que van a la Taconera como el resto de los respetables no nobles. 

La antitetánica

Se me ocurrió ayer, después de atravesar Virgen del Camino y dar un vueltón del carajo por pasillos vacíos para entregar un papel y al llegar a donde había que entregarlo sentarme en unas sillas porque había un señor antes que yo. Miré al frente, me acordé de otra cosa que vi y se me ocurrió. Visitas guiadas. Como Marta Vera y Sanz Barea y compañía no solo necesitan talar lo que hay –por el bien de todos- sino a su vez ingresar algo más –por el bien de todos- les propongo que ahora que está de moda lo retro y como dice mi rival cualquier pocacosa se deja una barba de medio metro y se pone unas gafas de pega y unos pantalones cagaos y unas bambas y parece algo –le parece muy bien, faltaría- hacer visitas guiadas a 2 o 3 euros –precios reducidos para grupos y, por supuesto, para universitarios, que les priva esto- para maravillarnos ante el arte hospitalario. Yo tengo localizadas dos obras de arte. En verano me tocaron 40 días de acompañamiento en Cirugía Digestiva y puedo asegurar sin temor a equivocarme que el cuadro que hay en la sala de espera de la cuarta planta es la puta cosa más fea, deprimente, horrible, horrorosa y demencial que jamás haya visto. Mi madre miraba aquello y es que hasta se reía, casi la única vez que se podía reír en todo el día. Ayer, en el panel que hay donde la provisional Atención al Paciente, un cartel publicitario en grande me miraba: Vacuna Antitetánica. Para vosotros, mujeres y hombres del campo. Vuestro trabajo tiene riesgos que esta vacuna evita. Ministerio de Sanidad y Consumo. Y un hombre y una mujer en grande, sonrientes, con sus aperos de labranza y ropas de Tasio. Fantástico, el mensaje y la idea, obvio. Fecha: septiembre de 1986. Esto a los diseñadores modernos les pone locos. Hay pasta ahí, Vera. No tiréis nada. De nada.

Mahatame camión

Me parece de lo más acertado lo que han hecho en Algarinejo (Granada): cambiarle el nombre a una calle porque los vecinos decían que escribir el nombre de la anterior, Mahatma Gandhi, era complicado. Tienen toda la razón. Yo lo he escrito bien porque tengo conexión a Internet y a la vez que tengo abierto el word abro lo otro y voy y lo busco, pero si me pego una hostia con la bici por la calle y tengo que dar mis datos a la policía y vivo en esa calle, ¿qué les digo?: ¡no sé, tienes varias haches! Es que las haches intercaladas están ahí para joder, directamente. A mi me pasa siempre con todas las palabras que las llevan, que escribo todo rápido y bien y no fallo una letra pero me quedo mirando fijo y veo que le falta una hache y se me queda ahí en la mano como colgando y no sé dónde coño cae y casi como que lo echo a suertes. Es lo mismo que las comas: las pongo al final y al vuelo, como la sal a la ensalada. Porque ya me dirán ustedes si no queda igual de bien Mhajatma Ghandi o Majathma Ganhdi. Lo mismo es y todos sabemos de quién coño estamos hablando: de Ben Kingsley. Claro que tendríamos el problema de la ese: ¿dónde mierdas pongo la ese, antes de la ene, después de la ele, antes de la g? Por no hablar de la be de Ben, que la mitad lo pondría con uve. Un pollo, la verdad. Avenida de la Juventud, le han llamado. Yo hubiese puesto Calle del Indio Flaco, pero ellos sabrán, que a fin de cuentas los que tienen que escribirlo son ellos: avenida de la Juventud. Vaya puta mierda de nombre. Si aún fuese Juventud de Badalona... O Joventut. Y en la placa una foto del Matraco Margall con la mano muerta tirando de 3. Nada, juventud en general. Basura. No sé, a mi me cambian el nombre de mi calle así y me mudo a la calle Rabindranath Tagore. Y dejo de andar en bici.

Fotón, fijo

El fotón de Javier Bergasa –estar ahí en el instante exacto, pendiente, enfocando lo único que hay que enfocar de algo tan plano como es una rueda de prensa- que ilustraba ayer la portada de este periódico, con Lourdes Goicoechea recogiendo sus folios en la sala de prensa llenos de una letra gigante -¿cuerpo 30?- en los que llevaba las consignas acerca de la imputación de buena parte de la plana mayor de UPN, podría ser perfectamente trasladable al conjunto de la política y sociedad navarras en los últimos meses e incluso años: nadie se mueve un metro, parece que sucede mucho pero en la práctica no ocurre nada, nadie levanta su culo de la silla, nadie toma una decisión. A efectos reales, a pesar de que haya batallas en los juzgados y en los congresos internos, el ciudadano lo único que ve es que se sanciona a la empresa que lleva el mortero recalentao ese de los hospitales y no paga, ve que el PSN no hace efectivo su aviso de forzar la rescisión de la adjudicación, ve que Bildu y lo que queda del inicial NaBai montan una moción sin tener asegurado el apoyo de PSN, IE y GB, ve que su gobierno que es suyo mal que le pese, completamente inerte y enfrascado solamente en salvar los pocos muebles que le quedan salvo los propios sillones, no aporta una sola no ya solución sino siquiera idea que sirva para nada, mientras el número de empresas y comercios que cierran aumenta y mientras la cifra real de parados hace ya 15 meses que pasó por vez primera de los 50.000 y desde entonces tiene una media de 53.000 y en 2013 de más de 55.000. Y los que tienen que moverlo y no aferrarse a lo que llevan escrito sino enfrentarse al folio en blanco –que es una cosa que cansa mucho, aunque estimule- solo saben llevarlo escrito de casa. Foto magnífica de esta foto fija, antigua y apolillada.

Es muy feo

En su armario madriguera estará, lanzando a sus huestes a la calle para que tras sus palabras sean devorados por la opinión pública. No queda nada bonito lo que está haciendo Barcina, eso de no abrir la boca acerca de la imputación del que fuera su mentor y catapulta, del que es su sucesor en la alcaldía y de aquel con el que según ella tan bien se llevaba pero que abandonó el barco a mitad de camino –una vez superado el Cabo de Hornos, recordemos. Hornos es lo que hace falta aquí. Y mejores que los de Mediterránea-. No es bonito eso, que tengan que ser un recién llegado como Alli y la mujer para todo Goicoechea los que en dos apariciones y como es lógico sean abordados por los medios y uno diga que confía en la honradez de los imputados –honrado, de siempre, es quien no coge nada que no es suyo y quien cree que solo es suyo aquello que es digno de ser ganado con esfuerzo y no por pasar por ahí- y la otra suelte que la inspección de Can correspondía al Banco de España y no al gobierno, con lo cual no se entiende que cobraran y mucho menos se entiende que cuando dejaron de hacerlo obligados se subieran el sueldo, algo que pagamos entre todos, no como lo de Can, que no se pagaba entre todos y no afectaba directamente a nuestros bolsillos. Si los políticos fuesen valientes –que no lo son- dejarían bien claro que 60 y pico mil euros son poco para una presidenta, porque lo son, al margen de que te guste más o menos la presidenta. Pero no son valientes con eso, nunca lo han sido, pero sí para enviar por delante a los peones para que se vayan quemando y ver las reacciones y el alcance de la hoguera. Eso no es ser máxima responsable del partido y del gobierno que lleva 22 años casi seguidos al cargo del chiringuito. Eso es pensar exclusivamente en ti y no ganarse el sueldo.

Por pedir

Mi amigo Txutxin dibujaba de alucinar, monigotes y cosas de esas, pero lo bordaba. Llevaba yo en el centro de la carpeta clasificadora mítica Saro pegada una viñeta del Ivá en la que se veía al Papa –no recuerdo cuál era entonces, aunque si leo a los vaticanistas es lo mismo, porque esté el que esté les parece maravilloso, haga lo que haga- en una hamaca de vacaciones en Castel Galdonfo. Tampoco recuerdo qué decía, pero era muy basto y muy divertido. Como no podía llevar la carpeta entera a una copistería para que la copiaran y me pudiera hacer una camiseta y si trataba de arrancar la viñeta se me iba a joder, le pedí que la copiara él. Le quedó clavada y con su dibujo pude hacerme la camiseta, a color. Él se hizo otra y me duró calculo que unos 15 años y 1.000 farras, hasta que ya no se veía ni la silueta de la hamaca. Cómo me jode por muy distintos motivos que ya no estén aquí ni el Ivá ni Txutxin, porque cada uno a su manera iban a estar partiéndose el culo con esta especie de involución permanente en la que vivimos y en la que es noticia una cosa tan normal y lógica como que un Papa hable de los pobres -¿no está ahí para eso, sobre todo?- o que el largo y la griega se muestren “sorprendidos” porque a la mediana le imputen, idéntica respuesta que Miguel Sanz cuando le imputaron: sorprendido. Claro, es la costumbre de hacer lo que te da la gana, que de repente alguien te da un toquecillo y no estás acostumbrao. Se entiende. Joder, es que las historietas de Ivá con esto hubiesen sido oro puro, como el hecho de que haya dos papas vivos y una sola hamaca. Hasta me compraría otra carpeta. Y por supuesto pegaría las historietas para necesitar que Txutxin las clonase y hacernos dos camisetas que durasen otros 15 años y 1.000 farras y así hasta la República.

Lo que quieras

Que Cervera dimitiera de sus cargos, se diera de baja en el PP y quedara como un presunto panoli con exceso de inquinas personales. Que todo Navarra conociera de primera mano los tejemanejes laborales de Asiáin y sus hijos en Can siendo el primero presidente y que al poco tiempo fuese relevado de todos sus cargos en lo que quedaba de la entidad. Que la justicia admitiese a trámite las denuncias. Que la prensa hasta entonces y como es centenario siempre colocada de medio lado cuando no callada como una muerta y al ver hacia dónde iban los tiros comenzara a hacer periodismo. Que Goñi y sus hombres buenos tuviesen que comparecer en el Parlamento de Navarra televisado para el que lo quisiera ver. Que Miguel Sanz dijera a mi que me olviden. Que Yolanda Barcina siguiera diciendo sin que le creciera la nariz que ella eliminó la Permanente y por tanto las dietas, cuando lo hizo hace 16 meses cuando lo destapó Diario de Noticias. Que Maya reconociese sin enrojecer que le parecía mal cobrar por no hacer nada pero lo hiciera. Que Miranda no dijera nada pero hiciera lo mismo. Que todos anunciaran como niños arrepentidos que devolvían el dinero. Que la jueza impute a Sanz, Miranda, Maya y de momento aún no a Barcina pero todo llegará. Que el abogado de Sanz haga el ridículo y campaña mediática pidiendo, casi suplicando, que esto se lo lleven a Madrid, cuando en Madrid no se nos ha perdido nada. Todo eso y más ha logrado ella sola la persona que envió los mails a Cervera y Asiáin. Me imagino su cara de placer y se me escapa la risa. Pase lo que pase. Porque antes de aquello, esto, que era igual de vergonzoso, asqueroso e insultante, estaba casi desaparecido, arrasado por la actualidad del día a día y no iba a ir a más. Pídete lo que quieras. Y también dos huevos duros.